错爱二

　　（二）两个世界
　　从那以后，我没有再主动跟他联系，时间让我学会忘记，我开始在忙碌中走出痛苦的一个人对另一个人的思念。
　　不知过了多少天或许几个月。一天晚上，我照旧在自己的电脑前做着设计，敲打着僵硬的键盘，写着心中的文字，一个短信让我彻底回到原先的位置，再痛楚一次，再失眠一回，再想起那个熟悉的名字……打开收件箱，是他给我的短信，我不知道是喜悦还是感伤，而我分明感觉到自己因为激动而紧张的心，脸上不由自主露出的笑容，或许只是暂时的。他说：＂最近怎样都没消息了。＂我高兴因为他还记着我。我说：＂失踪了。＂告诉他我在世界的小角落，他说在哪个角落他也想去，我告诉他：＂在我心里，你能走进去么？＂他说能，我苦笑了一下，我一直在否定，却又一直在肯定，我拼命在安慰自己，这只是句玩笑话，他哪知道，他在我心里已经占满了空间，我却不知道自己在他心里是什么样的一个位置，我不敢猜测更不敢想。
　　不知道从什么时候开始我学会了假装，假装很自然，假装平静，假装开心，还跟他开起了玩笑，平时他偶尔会叫我＂猪猪＂，我总否认，反过来说他是＂傻猪＂，那会他在吃饭。
　　＂这么好啊，吃饭还给我发短信，慢慢吃哦，小心吃到猪鼻子里去，哈哈……＂
　　＂欠揍你啊，你吃饭都吃猪鼻子去啊，猪头啊你！＂
　　＂我也是关心你嘛，呵呵。＂
　　＂这也算关心啊，晕倒……＂
　　＂向你道歉还不行么？难不成你要吃了我哈？＂
　　＂后果比你想象的还严重。＂
　　＂呜……告诉我什么后果啊？＂
　　＂先不告诉你。＂
　　＂……＂
　　跟他聊天我总会很高兴，没有忧郁，没有悲伤，然而，这一切都只是短暂的，快乐总是暂时的，快乐过后却是更多的忧伤和思念……
　　我总是不能明确他在哪个位置，因为我不是指南针，而他却是一只忙碌的，独立特性的鱼，今天在杭州或许明天就在北京，这天在香港或许后天就在国外了，我像永远也不知道流星会在哪个时间在哪个方向划过一样。也许我和他是属于两个世界的人，那是我触摸不到的高度。
　　第二天他给我的短信上说：＂敞开心扉去面对现实，你会发现生活是那么灿烂和美好！也愿人的心能感受到阳光的温暖，闻到阳光的味道！微笑面对每一天！猪猪，知道没。＂我想他一定是有心事，不然从不会发这样的信息。
　　＂嗯，知道。（笑脸）＂
　　＂猪真听话。＂
　　＂晕……＂
　　＂猪猪去圈圈里转转，找个好位置早点睡觉，知道没，我嘛……先抽个烟……＂
　　平时他不抽烟的，然而我也没怎么问，我知道他总是扮演一个神秘者，永远让人捉摸不透。最后，还是以他的没回信息收尾，我又发了一条：＂怎么了？＂等来的还是空白的寂寞。也许他并不知道，或许这是他的习惯，似乎我也习惯了这种仿佛被冷落的疼痛，这样的收尾，我得承载几多落寞和苦涩，心每次都被沉重得压抑了好久。
　　几天过去了，却很漫长，每天都会想着他，每次都有想告诉他的冲动。我闭上眼睛，在看不见色彩的世界里我看见自己的迷茫，矛盾的挣扎，不行，这次一定要说出来，一定要！我猛然睁开眼睛，拿起手机，找到他的名字，我的手似乎不听使唤的，开始犹豫，白天他一定在忙，晚上再告诉他吧……手指沉重而缓慢地按下返回键。
　　这天的等待很漫长，时钟一分一秒都在敲打着我的心。夜深了，想必他也休息了，拿起手机，手心是冰凉的，脑海里一下子像电脑乱了数据一样，不知道该怎么编辑，不敢直接说，他曾说过做不成男女朋友连朋友也做不成，世界没有两全其美，我害怕这样的结局，如果是这样，我宁愿永远做一个沉默者也不愿失去这个朋友，或许结局是相反的呢……我的脑子一片混乱。再过18天就是圣诞节了，提前送上圣诞节的祝福。我重重地按下＂发送＂。一会他回复了：＂呵呵，有人比你早哦。＂我笑了笑，他说正在收拾行李，等下跟我说。收拾行李？这次他又要去哪，我想又是一个我遥不可及的地方。脸上的表情像被冬季冰封了一样，我再也笑不起来了，我不敢问去哪，可我忍不住还是问了。
　　＂纽约。＂
　　纽约！好遥远的一个世界，或许是我一生也到达不了的地方。我对着这两个字发呆了好久，空白的脑海，凝结的话语，一切好象在变质，想说的话又沉了下去。我没再回信息，这是我第一次没回他信息，也许也是最后一次。这一夜，辗转反侧，我蜷缩在被窝里任凭眼泪浸湿我的枕巾……
　　为什么让我在错的时间里遇见对的人？或许我早该知道这是两个世界。两条平行线永远不会有交点。也许就这样＂消失＂，两个世界才会更平静一些吧……