风中的事

　　那一年，我上初三，也就是在那一年，我认识了她——一个我终生铭记的女孩。
　　开学了，我以绝对优势成了班级里的头儿，班长；而她也以其一枝独秀的数学成绩而容任数学科代表。从班主任的口中，我知道了她了一些情况，最深刻的一点就是体弱多病！于是，照顾她的责任自然而然的落到了我的肩上。每当她犯病时，我不是背起她奔向医院就是赶到她家通知她的家人……
　　然，一次次的阶段考、模拟考成绩出来了，高居榜首的始终是她，而我，则永居第二！也就是这一次次失败的痛让我终于彻悟：她的刚强超出了我的想象。而这，也正是让我开始在心底萌生了一种情愫：敬佩。我和她的日子在这种情愫的存在下一天天走过。
　　我们很少交流，为的只是避免流言蜚语。但有一天，我和她长聊了好久，也不知缘何，我说出了我的理想：＂当一名医生＂，亦不知缘何，一句脱口而出的话语竟引出了以后的故事。
　　光阴似剑，一年的时间就在这不知不觉中过去了，我因几分之差而与省重点绝缘，而她？则手捧着大红的通知书去二中报到了。在市重高里的我曾天真地以为：啊，从此我们再无故事！可是不曾知，在高一开学后的两个月之后，我收到了人生中的第一封信，欣喜之情自不必言，而这来源于她，一个我熟识已久的人。在信中，她对我说了好多好多……她还说了那天我说的所有话，当然包括那一句。她对我说，虽不知我为何要择医，但她愿与我一起努力，争取实现三年后的辉煌：＂同上一所医校＂，那一刻我好感动，泪水打湿了信纸，那封信我一看就是三个月。后来，在那个通讯并不发达的年代，信件成了我们唯一的联系方式。三年里的绝大部分我都是在等信的日子里度过的。在信中，我们互相倾诉各自的喜怒哀乐，互相督促对方别忘了共同的约定；互相安慰着对方切莫因眼前的困惑而伤神；互相……再后来，02年的高考终于来了，那是最后一次的七月高考，但它也绝没有因为是最后一次降临人间而改变它黑色的本质。在考场上我突然没有了感觉，一下子连最简单的题目都处理不了，出考场后才发现我全身都湿透了；而她，竟因太过紧张而昏倒在高考的考场中……那一年，我们都失败了，失败是如此之重，几乎压垮了我们所有的精力，压碎了我们微不足道的诺言。
　　但是我们又都是那么不甘心就此失败的人，我和她又走进了人间地狱：高四，本来我是可以和她同上一所复读班的，但是我最终没有，我选择了一个离她很远的地方。于是，我们俩一个在南，一个在北，又在编织着同一个梦想。或许是那一次的失败对我们的打击太过沉重，我们的信件少了许多许多，一年下来只有3封。在高四的课堂里我玩命似的学习，成绩也始终排在复读班的四、五名，高考前我很兴奋：今年的本科应该是囊中之物了。班主任也曾对我老爸说：你就准备好酒席吧！然而命运总是那么的爱捉弄人，在03年的高考中我们班考了19个本科，我却榜上无名！她也以本科达线的分数被一所医学院录取……
　　高考结束的那晚，我已知道了今生本科与我无缘。也就是在那晚，我和她一起在二中的广场上促膝长谈。那晚的天空很蓝，灯饰也很美，还有喷泉在我们身边欢快的嬉戏，一切的一切都是那么美丽。突然，她问了我一个问题，一个几乎让我窒息的问题，＂你希望我们之间是什么关系？＂在沉默了一会儿之后我终于挤出了四个字：我喜欢你！那一刻，她哭了，哭的是那么的伤心，她说：＂你知道吗？我等你这句话已足足等了三年＂，那一刻我也几乎哭了，要知道让一个娴静如水的女孩子说出着句话是何等的不易！那一刻，我真想拥她在怀里，然而终究没有，因为我知道，此时的我再也没有能力来给她撑起一片晴空。因此，在感情上我做了一个逃兵。我也知道我们都太年轻，年轻的像七彩的皂沫，虽绚丽多姿却终难逃破灭的命运。我们的誓言永远都是那么的苍白无力。那一夜，留下了一个无言的结局。
　　高考后的第二天，我就回家了，说实话我真的想多留几天，陪她一起看太阳回家的，也想多留几天来会一会另外一个男孩——一个正对她发起猛烈攻势的男孩。是走，还是留？最终我选择了前者。＂我轻轻的走，正如我轻轻的来＂，我把选择权留给了她，我相信她会做出自己的判断的，因为面对一个可以称做是＂情敌＂的男人，我无法去怪他、恨他，因为他也没有错，爱与被爱读是无罪的，这并不是说我多么的宽宏大量，而是我从内心里根本激不起半点恨意，我理解他的内心，理解爱一个人时那种备受熬煎的心境！
　　那个暑假过的特别漫长，我除了打几个电话给她以外再也没有找过她，因为也许是在冥冥之中我已有了某种预感。在专科的志愿表上我临时更改了自己毕生的理想：我填了一所师范里的专科，她则始终偏爱那个梦，填了一所北方的医校。＂为什么要去那么远的地方呢？那里很冷的，你能受得了吗？＂我问她，＂也许我是一个天生浪漫的人吧，我爱风，爱雪，爱那北国＂，一句如诗的话语让我彻悟了：我们并不是一个世界的人，虽然我们曾一起走过，但那终究也只是时空交错的瞬间而已，之后我们又将回到各自的轨道开始各自的生活。
　　秋天来了，大学校园里又迎来了新的学年，那天，她也怀揣着那份录取通知书去北国报到了，只留下我一人，站在原地，任凭泪水模糊了双眼，是悔恨呢，还是遗憾？许是兼而有之吧。禅师说：＂为所为而来，为所为而去＂。曲终人散本相聚定数，我何苦再在茫茫尘世中觅访这些情深缘浅之人？我们的故事应该完了，曾几何时这种感觉越来越强烈，犹如洪水猛兽，只有我一人在与之奋斗，我太倦怠了，几已窒息。
　　在家又待了48天后我也终于背起行囊来到了一个我不想来到的地方——安庆，在缴完学费后的刹那间我知道了，我们的一生就这样已被敲定，＂医校之约＂已在这一瞬间变得一文不值，想想真可笑，曾经在我们心中比生命还高的承诺竟是如此的不堪一击，试问世上还有什么值得信赖，值得依靠，值得去寄托一颗沉甸甸的心？原本我始终还是稍微存留着一份希冀的，那就是再来一年。可是，看到父母那未老先衰的样子，我心甘情愿的放弃了这个梦！
　　上了大学，凭缘而寄的两封信居然都被她收到了，要知道，我除了知道她所在的校名外是一无所知的，连她就读何专业也是瞎蒙的，可最终她收到了我的信，而且两封都收到了。一天，她给我打了个电话，我们聊了好久，内容大部分是不记得了，只有一句话至今刻骨铭心：喜欢不等于爱！是啊，我只是＂喜欢＂她，而且是我亲口对她说的，并不能怪她啊，她告诉我她选择了那个男孩，她还用了一个很新颖的词，愿做＂蓝颜知己＂，其实，天性敏感的我又是如何猜不透这四个字的内涵呢？最终我接受了这个要求，并告诫自己永远要像爱一个姐姐般的爱她，再也勿动儿女之情。然而真的能做到吗？这就不是我所能左右的了。
　　不久，我也收到了她的来信，一样的字迹，一样的折叠方式，可是此时的阅读心情已不同往常，在信中她说：她的理想是做一名医生，而最讨厌的职业是教师，但是我选择了师范，她说她并不怪我，因为我有我的自由！又是一句违心的话，从这字字句句、点点滴滴中我分明已然读出了浓浓的恨意，是恨我的薄情寡义，还是恨我的言而无信？还是根本就是因为我以后的职业是教师？一切的一切我都无从知晓，也不愿知晓，结果已成定局，又何苦去死死的寻找原因呢？
　　然而有一天，当我重拾起往昔她写给我的书信时，才发现有一封信居然从未读过，也就是在那封信上她告诉了我一个天大的秘密：她患有先天性心脏病！本来我可以早就拆看这封信的，可是终究没有拆，只因老班一共压了我十几封信，此信就在其中，后来因为书信太多的缘故，老班通知了我的堂姐去一次性的拿了回来，导致我看信的心情大受破坏，也就懒得再去理这些信了。现在想想许是真的天意弄人吧！上苍竟是如此的不公，让这么一个纤弱的女子承受这么大的病痛折磨，而我？竟还对那年他的离去而耿耿于怀！也许是韩剧看的太多的缘故吧，我始终觉的她就是《蓝色生死恋》剧里的崔恩熙，而她也确实像崔恩熙一样，想悄悄的从我的世界里走出吧？我想忘了她，可是真的能说忘就忘吗？长了这么大，除了她之外，我却再也难找一个让自己怦然心动的女孩了。也曾骗过自己：比她好的女孩还有很多，我会遇见的！可是我知道自己的内心仍牢牢的被她占据着。真想说：虽不敢言今生还有哪个男人待她如我，但敢断言，今生我是不会再待哪个如她了。有时也常幻想如果当初我们根本不曾相识该是多好，可那终究也是自欺欺人。每每回家的时候几乎都要看一下以前的日记和信件的，每次打开相册，映入眼帘的又是她的身影。情到深处也会泪流满面，一个人傻坐到深夜的。也曾想过要尘封一切的，却始终未见行动。当有个人无法忘记某人时，忘记她的物件又算什么呢？于是每每的，我就有了回忆的动力。记得张爱玲说过：＂一个人的回忆总是伤感的，当他重温开心的时刻却不由得感叹快乐总是那么短暂；当她陷进伤心的湖泊时却再受感染依旧不开心＂我就是这样一个人，然只要能回到过去，我也就接受了。
　　再后来，她和他也只谈了一个多月又都分道扬镳了，她在信中告诉我了，我没有做任何的言语。因为我知道，我已不能给她任何幸福！
　　冬去春来，年复一年，长大后的我终于知晓：＂我们相识在多风的秋，在这风吹花落叶黄的时节里所发生的事终将会随风来，随风去的。秋是收获的季节，但故事树的枝头是实无一物的！秋风吹走了落叶，也终将会吹走美丽的故事的。＂
　　哦，风中的事，美却虚，似实无！