幸福的婚姻各有不同,不幸的婚姻各有不幸。 所有婚姻都会遇到的沟通难题都在今天的这篇文章里了, 告诉你婚姻中的难题该如何来解? 在婚姻中,顺畅而愉快的沟通是每一对夫妻都向往的,但事实可能是: 你满怀真诚,却让对方误会重重; 你明明想要靠近,却让对方远离; 你很想敞开心扉,但表现出来时却是三缄其口。 为什么会这样? 归根结底是不同的沟通模式导致的, 大致分为以下三种,不妨对照看看,你们是哪一种。 01
错误模式一:我好,你不好 白萍是一家文具店老板, 她和做科研工作的丈夫绍辉结婚10年了, 虽然磨合了许久,但他们仍经常在沟通中不欢而散。 有一次,儿子学校组织亲子游, 白萍想一家三口都参加,但绍辉周六有重要的工作。 白萍一听,就语带讽刺地说: "我知道你就去不了,反正从幼儿园到小学四年级, 所有家长会、亲子游,你都没参加过。" 绍辉赶紧解释: "我的工作性质就是这样,希望你能理解我。" 白萍冷笑一声: "我当然理解,想当初我也是做科研工作的。 要不是为了家,我也不会辞职带孩子。 反正家里总要有一个人牺牲多一些。" 还有一次,白萍看到邻居家的文具店准备扩大规模,便对绍辉说: "你看人家老公,下了班就来店里帮忙,生意不火才怪。 再看看咱家,连进货都得我一个人去。" 绍辉赔笑:"这些年你辛苦了, 但我正处于上升期,许多事情确实抽不开身。" "反正从结婚到现在,这个家都是我在忙前忙后,你从来不肯为我牺牲。" 白萍的沟通状态就是典型的"我好,你不好"模式,潜台词就是: 我竭尽全力做一个好妻子好妈妈,并且做得很到位。 而你就是个不及格的丈夫, 从都不为这个家考虑,你羞愧不羞愧啊? 在他们家,白萍的确承担得比较多, 却没有得到丈夫足够的支持。 为了强调自己的地位和贡献, 她选择了更多地说自己的"好"和丈夫的"不好"。 这种方式重复且无效, 因为不是以解决问题为目的的,而是为了发泄不满。 尤其是这句: "我知道你就去不了,反正从幼儿园到小学四年级, 所有家长会、亲子游,你都没参加过。" 就是在说:"看吧,我又抓住你了!" 很多人喜欢说"从来""都是""反正"这些词,它们是一个性质,都以偏盖全地否定了对方对家庭的付出,对解决问题毫无帮助。 怎么办呢? 妻子可以这样调整: 1.学会为自己的选择承担责任。 当初为了家庭辞职时, 就应该考虑到可能会面临的问题。 况且,如果当时没辞职,也可能会有其他的问题。 不过多后悔和抱怨,努力走下去才是最重要的。 2.认可自己,建立信心。 经营文具店和做科研,性质虽不同, 但不能以高低作比较,更不能因此觉得不如丈夫。 3.学会站在对方的立场想问题。 自由职业者往往不理解公职人员的"身不由己", 一厢情愿地认为如果他觉得重要,就有时间。 而事实不是这样,试着体谅丈夫的不容易,对他多一些关心。 4.对丈夫提出具体的需求。 在事情发生之前和丈夫商议, 哪些事、什么时间需要他参与,达成共识, 不要事前的一两天搞突然袭击。 5.做孩子和丈夫之间的润滑剂。 多制造机会让丈夫和孩子接触, 如果丈夫体会到温馨愉悦的亲情, 也自然会更多地参与到家庭生活中。 丈夫可以这样调整: 1.给妻子更多的认同。 妻子的要求很简单, 希望丈夫能经常对自己表达欣赏, 认可她在家庭中的贡献,多给予具体的感谢和夸奖。 2.给予妻子更多的关注。 最简单有效的办法是倾听。 当妻子的情绪在你的倾听中得到了纾解和释放,她的抱怨就会越来越少。 3.和妻子一起去面对目前的问题。 就算没有时间实地帮助她打理文具店, 也要在她遇到困难时帮她出主意想办法, 让她感受到你是她坚实的依靠。 02
错误模式二:"我不好,你好" 小君结婚后一直辞职待在家里。 每次罗帅劝她出去找份工作时,她都会说: "老公,毕业后我找过几份工作,都做不好, 我能力不行,不适合工作。 再说你的薪水不低,够咱俩用了。" 罗帅有些担忧: "咱们以后还要生孩子, 有个稳定的工作总是好的。 再说我怕你在家待出毛病来。" "怎么会?我最喜欢在家待着。 你就别逼我上班了。" 周末,罗帅加班,小君做饭。 饭桌上,两人聊天。 罗帅说:"这带鱼咸了点,好像还欠点火候。" 小君立即说:"你就别嫌弃了! 你知道我最怵做鱼了,每次都做不好。 你厨艺好,下次还是你来做吧。" 小君的潜台词是"我不好,你好",具体来说就是: 你有能力,我没能力; 我就这样了,不要再对我有任何要求。 这种心安理得地承认自己"不好", 把所有的责任与义务都扔给对方的做法在婚姻中也很常见。 很多女性以示弱,甚至哭泣为武器,拒绝自我成长。 每个人的人格中应该都包含着父母、成人、儿童三个部分, 可以在不同的场景下转换不同的角色。 当伴侣遇到困难、需要安慰时, 我们可以像父母一样照顾对方; 在闲暇时,两个人也有很多共同的兴趣, 可以像孩子一样愉快地玩耍; 同时,夫妻彼此也需要像成人一样, 共同探讨问题,承担责任。 而处在共生关系里的人, 是不会运用自己完整的自我状态的。 小君始终保持在儿童自我里, 总是像个孩子一样示弱和索取。 罗帅可能是一个更善于运用父母自我和成人自我的人。 刚开始时,双方也许会觉得舒服。 丈夫能力强、爱控制; 妻子听话,不爱管事,多好啊! 但随着时间的推移, 妻子越来越拒绝成长和改变,并越来越担心对方离开自己; 而丈夫会因为承担了过多的责任感到不堪重负。怎么办呢? 妻子可以这样调整: 1.放下"小公主"心态,承担责任。 遇到问题时,先试着自己去解决, 即便没解决好,也不要放弃,给自己一些勇气, 多总结多练习,总有一天可以做好。 2.学会关心丈夫。 多为丈夫着想,多关心他, 他并没有你想象中那么坚强和无所不能。 当终于有一天,你用你的力量帮助丈夫度过了某次难关, 你会发现付出的感觉是那么美好, 你和丈夫的关系也会因此变得更加亲密。 3.从行为层面开始学习转变。 共同成长才能一起承担家庭职责。 每晚睡前可以问问自己, 对于今天的自己有哪些不满意的地方? 怎样可以做得更好?等等。 丈夫可以这样调整: 1.把妻子当做伴侣而不是孩子。 爱,会有宠溺的成分, 但更多的是给对方更多更好的成长空间。 试着让妻子负担起力所能及的责任, 即便她暂时不想上班,也可以鼓励她做饭、购物、管理家庭收支、安排外出旅行等。 2.学会示弱。 "男人哭吧不是罪", 当你遇到了不开心的事、难以处理的问题,试着和妻子倾诉。 不仅让自己得到了释放, 还会让妻子觉得你很重视和信任她。 3.多多夸奖妻子。 对妻子要多多给予鼓励, 即便她真的没做好, 也要肯定她的初衷和她付出的过程,这样她才能有信心继续下去。 03
错误模式三:"我不好,你也不好" 孙浩是一名国企员工, 业绩平平,但他有个很能干的妻子姜妍, 家里外面一把手,事事都不用他操心,但他仿佛并不满意。 孙浩爱玩网络游戏,每月买装备花不少钱。 每次姜妍劝他少玩会儿,两个人都会吵架。 "我就剩这一个爱好了,你再限制我, 跟让我蹲监狱有什么区别?" "你有这精力做点什么不好? 怎么就这么玩物丧志!" 孙浩反问: "我承认我没出息,但你就做得那么好吗? 你天天指责我,拿我当男人对待了吗?" 一天深夜,姜妍加班回来, 车坏在半路又赶上天下雨,很狼狈。 回家后,孙浩仍在玩游戏,见姜妍进屋,他眼皮都没抬: "饭在锅里,你自己去热一下。" "我这么晚回到家,连口热汤、连声安慰的话都没有。" 孙浩却底气十足: "我就不是个浪漫的人,这么多年了你应该知道啊。 刚结婚那会儿,我每天接送你, 你还嫌我烦,说不想让同事看见。 你从来不会小鸟依人,让我怎么怜香惜玉啊?" 孙浩的沟通模式反映了他的内心: "我不好,你也不好"。解释一下就是: "我就这点能力,这辈子也就这样了,你能把我怎么样? 但是呢,虽然我自己不怎么样, 可你也不怎样,你太强势了, 不仅什么事情都包办,还总是指责我, 根本没把我当成一个丈夫和孩子的父亲对待。" 在婚姻中,许多男人都和孙浩一样, 玩着网游、酗酒、赌博或其他成瘾的游戏。 他们生活的基本模式是这样的: 开始时,妻子容忍; 然后情况一步步恶化, 妻子在干预无效的情况下要分手; 丈夫悔悟、认错、写保证书, 用尽所有手段示弱挽回; 女人心软回头。 以后一次次循环发生。 妻子一次次地下定决心要结束婚姻关系, 最后总是因为丈夫的纠缠和"装可怜"而失败。 这背后其实是丈夫对亲密关系的渴望,渴望得到认同和尊重。 为了成为一个家庭的中心, 丈夫不惜放纵、贬低自己,一次次地激怒妻子。 怎么办呢? 丈夫可以这样调整: 1.学习重视妻子的感受。 如今,女性面对婚姻可以有很多选择, 不可能像过去一样逆来顺受。 如果丈夫长此以往的漠视,很容易引起婚姻的崩塌。 2.为改变自己做出一些努力。 自己改变了,关系一定会随之改变。 找一些其他的事来代替网游,必要的时候, 还可以向妻子寻求鼓励和帮助。 3.增加和孩子之间的互动。 我们曾调查过许多丈夫酗酒的案例, 发现家里的孩子和"酗酒者"的关系反而不像我们想的那样差,有很多孩子甚至站在酗酒父亲的一边。 因为这些酗酒者实际上很在意自己在孩子心中的位置和形象。 好爸爸的形象会激发丈夫更多的价值感和成就感,自然会产生许多自信。 妻子可以这样调整: 1.尝试寻找丈夫身上的闪光点。 思考一下丈夫作为一个男人的优点, 如幽默、宽容、恋家,并具体化, 在丈夫偶尔做得让你满意时,及时给予赞许和肯定。 2.向丈夫表达你的脆弱。 遇到困难主动向丈夫寻求帮助, 比如下雨时来接,电脑坏了请求他来帮忙修理等等, 要制造机会让他觉得你很需要他。 3.回忆过往,重塑共同的爱好。 从恋爱到结婚, 两个人一定有过许多曾经的美好和共同的爱好。 在某个两人心情都很好的时间,重新一起做一做这些事。 04
正确姿势:"我好,你也好" 那么,良好而成功的沟通是什么样的呢? 晓婷一直在人事部门工作, 最近,她想换一个更有挑战性的岗位—— 销售部,但又比较担忧自己是否能胜任,于是向丈夫林帆征询意见。 "你在人事部做得很好,真的考虑好要换部门?" "虽然我做得很好, 但我知道那并不是真正适合我的工作。 我从来没做过销售,但确实很感兴趣。" "能感觉出最近两年你有些倦怠。 做自己喜欢的工作才是快乐的。我支持你!" 晓婷有些担心: "我没有一点销售经验, 而且已经32岁了,平心而论还蛮难的。" "具体到工作,可能需要重新熟悉, 但你这么聪明,只要你肯付出努力,一定能做好!" 晓婷笑了:"你真会安慰人, 不过听你一说我觉得有信心多了。 明天就和领导沟通换岗的事。" 这一对夫妻是典型的"我好,你也好"的沟通状态。 妻子虽然担忧,但没有指责和抱怨,更没有否定自己; 丈夫也没有自命不凡,以成功者自居, 而是以倾听者的姿态耐心安慰,并且竭尽所能提供自己的帮助。 两个人彼此信任,欣赏和认同对方, 能做到相互理解,沟通很成功。 良好沟通的背后一定有好的心态支撑。 林帆的每个回应都在向妻子表达正面安抚: "你在人事部做得很好!" "能感觉出最近两年你有些倦怠。 其实做自己喜欢的工作才是快乐的。我支持你!" "你这么聪明,只要肯付出努力,一定能做好!" 所以,妻子的感受一定是非常好的。 写在最后的话: 婚姻中,沟通是每对夫妻都需要学习的技能。 了解了沟通背后的心理状态, 能让你更明白自己和对方, 从而适时调整自己的心态, 用更加成熟的状态开始交谈,会收到意想不到的效果。 所以,你准备好尝试改变了吗?