回味自己走过的年

　　不觉间，历史的车轮已经走向了2008年，唯一的一个2007永远地离我远去了，我的学生生涯也永远不回来了……安静时候思考了很多问题：这二十二年来，我究竟担当的是个什么角色？一直以来，我不甘平凡，一直都追求着那份与众不同。我看不起那些碌碌无为，一事无成的人！自己甚至一直是在俯视这个世界，可是仔细看看自己呢？！自己又算什么？我的家庭给予了我太多的幸福，在别人眼里，我是个最傲慢的＂穷破书生＂，物质上的东西只要能用的，就没有不满意的！也许在别人眼里，这一切都是那么的吝啬！这也许不是很多人梦寐以求想要得到的生活，可是父母给予我的这一切，已经是我想要过的最幸福的生活！
　　二十一年来，我无疑就是一个寄生虫，我没有对社会做出过任何的贡献，我什么都不懂，甚至读大学之前我连电脑都不会开。我不喜欢这样的教育方式！回忆起大学的那段时光，当我第一次加入我高中班级QQ群里的时候，很多同学都已同样的语气问候我：＂没想到你居然也会上QQ了？＂无语！！！！上了大学，我自己学会洗衣服，虽然偶尔洗的不干净。可以自己煮面、煮粥给自己的兄弟们吃，虽然粥经常被我煮糊了，可是那几个哥们仍然称赞着好喝，并把粥全部喝光，现在才突然觉得只有那样的生活才是真的幸福！在大学里，我一直觉得，我年年拿奖学金，那虽然是考前的突击，可那证明了自己是聪明的！年年被评为三好学生，那证明了我确实是优秀的！年年被评为优秀学生干部，那证明我是真的有能力的！从班级的学习委员，到系学生会干事，到学生会学习部部长！一步步走来，我瞧不起那些巴结我的人，我瞧不起那些用请吃饭贿赂我的人，我瞧不起那些对我阿谀奉承的人！那时候，我常常趾高气扬的走在校园的每一个角落！其实现在想想，假如我是一个连自己的三餐都要发愁的人，连手机费都交不起的人，每天哪里会有心思去弄这些东西，这一切一切的荣誉它更不会属于我！想想看，这一切还是父母给我的，我凭什么看不起别人？！
　　现在，虽然每天可以安静的呆在学校的办公室里，虽然这真的不是我想要过的生活，我想要和我的朋友一样，一个人背上行囊，去外面的世界看看，去找找工作，闯荡闯荡，赚点属于自己的血汗钱，虽然我明白那很辛苦，可是我很想要去尝试一下！可是我也知道父母是不会同意的，父母希望我平安快乐，他们希望我可以在学校，在政府部门找份稳定的工作，一辈子衣食无悠，不用担心将来的生活！我理解我的父母这一切都是为了我好，我也明白我应该留在他们身边孝顺他们！可这一切不是我想要的生活，我想自己开店，开个娱乐会所，或者开了伤情酒吧，或者开个……，其实这一切如果没有资金的支持，实现的可能性又有多大呢？！现在的我突然觉得自己很无助，甚至觉得自己很没有用！～也许我真的不适合过这种安静的生活，因为这样的生活真的是太消磨人的斗志了！容易让人心寒、产生太多的平庸和惰性，真的有种壮志难酬的感觉！
　　所以，我现在感觉自己整天就好像在梦里游走，没事想办法找事做，重拾童年的梦想——做一个万人瞩目的演讲家，不过不是国语而是英语，我在重温旧梦，努力学习英语口语，从头再来！对太多瞧不起自己的人（包括我本人）而言，自己生活的越来越好是对他们最好的回答！同样，对于很多只注重金钱而不在乎真感情的人来说，我最好的回应就是《简。爱》中的一句话：＂你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗？我向你发誓，如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你无法离开我，就像我现在无法离开你一样。虽然上帝没有这么做，可我们在精神上依然是平等的！＂
　　不过话又说回来，人的生命太短暂！身边的人，走走停停，没有几个人能走入我的心中。我不是呼朋唤伴之人，亦不是殷勤滔媚之人！故，我的一生不应该用来记恨。人生在世，谁都会有错误，但我们很快会死去。我们的罪过将会随我们的身体一起消失，只留下精神的火花。我没有必要拿别人的错误来惩罚我自己，这就是我从来不想报复，从来不认为生活不公平的原因。我淡淡的生活，等待那个极乐世界的降临……