我不想但我停不下来

　　嘭、在大年三十的十二点鞭炮声络绎不绝，到处一片过新年的气氛，依然清晰的记得空中绚烂的烟花，这是我特别留心记住的一次。
　　过年好象很是让人心情愉悦，因为所有的人都是笑容不断，对每个人拜年、说新年好，大人们给每个上门串门的孩子发放红包。这气氛和家里一天到晚播放不断的《喜羊羊与灰太狼》很是相辉映，妹妹依然对喜羊羊‘执迷不悟’，‘喜’字是中国自今都是吉祥的字眼，所以每年贴新对联也是习俗，我拿着楼梯贴对联的时候看见墙上依然残留着一年前的几段对联的碎纸，然后将其扯下来换上新的。其实不止是对联，好象所有的东西都得涣然一新才行，孩子们都换上新衣服，家里的筷子换成新的，乱七八遭的房间得收拾的一尘不染。家务忙活了整整一天才彻底的弄完。
　　天气正是乍暖还寒的时候，所以出门两件单薄的衣什已经不能抵御风寒，乍暖还寒的意思是形容冬末春初气侯忽冷忽热，冷热不定。在房间里能感受到窗外下起阵阵的小冰雹，早上起床还以为是下雪…
　　放假是个很让人矛盾的过程，因为我们经常在放几天假的时候嫌弃时间太短，而当我们放长假的时候总是觉得无聊，等到一转眼时间过完，我们再次在校门口的时候就会想到后悔这两个字，总是后悔没有做到我们在放假前多么坚决而且信誓旦旦的说要去做的事。但所有的一切都晚了，并且在我们放假过程中就算了解就算心里清楚也总是不再愿意去做。我依然在想我的高中，是我的。而且我依然在想象我的大学，那也是我的大学，而处境是我正在高中，并且我能想而且我能做，大学依然离我很远，我依然只能想象。因为想和想象其实差别很大，所以我会想起我表哥，就今天早上，我正在电脑前忙的不亦乐乎——给许多人说新年好。这时他看了看说：＂以前我也会这样做，但现在我觉得特别无聊，因为很虚伪。＂听到这里的时候我停了一下子，脸上不再自然，我在想我是不是该去照照镜子，是否我真的那么虚伪。但我依然接着发，接着给每个人发，看起来过年都是好的，大家都是快乐的。但我想我是真的希望，我不虚伪，我对自己说。说到后来连自己都听不到了。
　　人总是在变的，我依然相信这句话，象许多基督徒信任耶稣，但他们圣洁的崇拜方向是永远不会变化的，而我们手中每个人所握着的我们自己的生活总是不断变化，我们经历过哪些、所处的环境、所相处的人，物都有很大关系。小学生的作文里总是能看到一些字眼‘我长大后要当XXX’可说到底我们最后还是势利的，许多人都早已经忘记了最初的那些梦想，眼睛中再坚定的光芒也会被时间磨砺的不剩那些明晃的棱角，我们在也不是那个少年，都会成为社会的一份子。这条大河里我们都在奋力的往前游，只有将别人踩在后头才能不被名利的巨浪卷走。而我现在也正奔向那独木桥，不止我一个，你会看到许许多多，甚至密密麻麻的人们冲向悬崖，上面只有依稀的几跟木桥搭在中间，我们残忍的将别人甩在后头，甚至推别人下河。我不想，可是我停不下来。其实大家都有许多不想做的事，可我们还是没有停下手中的‘罪恶’。我想所有人都能过去，我想自己也能过去但同时我又不想看着许多人被洪水冲走。这其实还是矛盾，放假的感觉是如此，我们生活何尝不是呢？
　　有时候走路、吃饭的时候我会想许许多的事情，而且有许多是我很想记下来的，用笔，甚至想铭刻在一块碑上的事，那还是我的。只属于我的。但我还是会遗漏许多的东西，比如我会常常为以前所做过的事情后悔到肠子发青，可我也只能想想。那些错过的人，错过的事都不是我们所后悔而能弥补的这得用时间来抚平，可到底伤疤还在。《创新作文》上一个叫谢植宇的作者所写的《H中二三事》，我喜欢看，不止因为其幽默风趣。作者能将其感情色彩从字里行间透露出来，抒情而不失幽默。悲伤抑或者快乐都能在写出回忆的味道，而我不能，我也想缅怀我以前所度过的岁月，我想将其写在本子上，写在我那块‘碑’上，即使没有人知道，我也能铭记。可因为才疏学浅，笨拙的笔不能将我认为最珍贵的东西一一记下，还是只能想想。‘只能想想’这是多大的悲哀啊。
　　有段时间我认为‘阿Q’和外国一部电影中的‘阿甘’有着相类似的特点，甚至认为这是两个形似的人，可在一节语文晚自习将《阿Q正传》看完后我才发现根本就不同，现在看来，其实两人名字相似，时代不同，可到底还能找出些类似的，这些我也只能想想，毕竟我不是名人，不是写出的东西都能流传千古的，就象崇阳那句‘只以为是个人就能干’的家乡的俗语用上来。阿Q——一个传递着中国人懦弱信息的悲哀的小人。所有的人都不想成为下一个阿Q，可谁又能保证我们大家都不是那个新时代的阿Q呢？
　　说到底我不知道自己想说什么，所以我找不到结尾了。因为我们生活的所有还没结尾，因为人还是在变化的，结尾呢？也还是说不定。