雪藏了夏

　　是不是就像别人说的：＂我们每一步都走得太早了啊，在学会爱之前陷入，在学会体谅之前分手，在学会面对之前结束。＂
　　我们走得太快了，也许寂寞就是代价吧？
　　一
　　＂齐沐，如果能晚点认识你，那该有多好。＂
　　我望着齐沐的背影，不知道他听到这句话时是怎样的表情。很多时候我都在想，若是从未相识或许都会幸福吧，至少不会像现在这样痛。
　　＂浅夏，如果从来没有遇见你，我也许已经不在了。＂
　　起风了，白河泛起层层涟漪。游船开始逐渐靠岸。又是黄昏。为什么每次和他在一起总是看到落日？虽然我们都喜欢夕阳，可是落日下淡淡的哀伤实在不是我想要的。
　　齐沐，我几乎是无数次的问过上帝，为什么要让我爱上你？既然不能让我们在一起那又为什么要遇见，为什么要相爱？齐沐，我好希望时间可以省去一段，不要那个夏天，不要去看病，不要认识你！
　　浅夏，我们都有不得己，命运不是全掌握在自己手心里的。我恨自己不能陪你一直走下去，恨自己在与家人的抗争中败下阵来，我恨自己不争气的妥协了。虽然你总是在笑，但是你骗不过我，其实我宁可你哭出来，宁可你打我、骂我、责怪我……也不要你笑着原谅我。
　　＂齐沐，我们回去吧，晚了就没有公交车了。＂
　　我送他到车站，陪他等九点的火车。再过三个小时他就要走了。回到他来的地方，回到他该属于的地方，回到她身边……做一个孝顺的儿子，再将来，做一个好丈夫，好爸爸。
　　＂谢谢你来看我。呵呵，以后有机会我会去看你……你们的。＂
　　＂浅夏，记得第一次约会吧？也是在河边。学校后面的河，应该是叫‘情人河’吧。＂
　　这个城市的冬天比家乡的更冷，干冷干冷的。齐沐肥大的羽绒服看上去好暖…只是再也不能依靠了。
　　＂哎，我把你送我的那个三毛的小像跟一堆‘兵马俑’放在一起了，我觉得他像一个小将军，尤其是撇嘴的表情…唉，和你有点像啊。＂
　　＂什么呀！去死啦！再惹我我就不陪你等车了！＂
　　二
　　夜。深了。我仍然坐在车站外的长椅上。没有肥大的羽绒服挡风的夜，好冷。
　　齐沐本来就不属于这里的，他注定要离开啊。
　　我望着他进站，就像在永别一个珍贵的风景，我不知道今天的分别后，还有没有再见的机会。我不能像疯狂的女主角一样奔跑过去然后背弃整个世界两个人厮守到老。那毕竟是艺术作品，不是生活。
　　我看着齐沐转过身，淡然的目光望向我时竟像极了一个溺死了人的深潭，是我吗？还是，他自己呢？
　　他最后还是一脸坏笑的挥了手，仍然不改痞子的风格。他以前追我时曾说过：＂对不起，我只是一个痞子。＂而我紧紧抱住他小声但是坚决的说：＂你是我的痞子英雄，永远！＂太美的承诺只是因为太年轻吧？永远，听起来多幸福的两个字。而转眼当下，谁敢再提昨日动情时的肺腑之言？
　　我站在检票口看到他消失在行李入口处。眼泪终于大滴大滴的落下来。我蹲在地上放声地哭，只为了，悼念我死去的，爱情。
　　他，就像儿时扮家家酒的玩伴，游戏散了，各自回家。不同的是，我们遇见的时间太晚了，我已经过了游戏的年龄，可他仍然是沿着原路回家的小孩，留给我一个被真心划伤的背影。
　　我记得我们一起看的第一部也是唯一一部电影是《恋爱大赢家》。当放到林志颖装死骗刘亦菲流了很多眼泪的时候他握紧我的手，我很配合的在他脸上吻了一下。那天晚上特别冷，他只穿了一件黑色的运动单上衣，我们依偎着温暖彼此……忘记了那是正在下雨的元宵之夜。忘记了我们手机上都有几十通未接来电，忘记了我们是偷偷出来约会的。
　　可悲的是，在这场真实的恋爱里，我却是最大的输家。我输掉了一个女孩一生中最美丽的时光。并且是输给了一个我从未谋面的人……
　　三
　　＂在啊？恩人。＂
　　＂嗯，在＂
　　＂在干嘛？＂
　　＂跟你聊天。＂
　　＂……＂
　　＂之前呢？我刚来的啊！＂
　　＂在想一个问题。＂
　　＂什么？＂
　　＂你现在有男朋友吗？＂
　　＂…干嘛？有事吗？＂
　　＂有吗？＂
　　＂没＂
　　＂我给你介绍一个吧！＂
　　＂不，没兴趣！＂
　　＂你手机号码是多少？＂
　　＂不说，这是秘密。不能随便说的。＂
　　＂哎，还口口声声叫我恩人呢！连这个都不给说！＂
　　＂……＂
　　＂不知道滴水之恩当涌泉相报吗？还是高三的人呢！＂
　　＂可是…你有事吗？＂
　　＂一句话，说还是不说。这可是你报恩的机会。＂
　　＂哦***********＂
　　＂下线了，一会给你打电话！＂
　　＂……＂
　　在以＂恩人＂开头的好多次聊天中，我被这个说话常常答非所问又让人不知所措的人吸引了，这是第一次见面后的第几个月了呢？我几乎已经忘记了他的样子了。只知道他打字很慢。
　　四
　　＂你的理想是什么？＂
　　＂我啊…我的理想就是，在一个有山有水的地方，建一个小房子，前面种满花，百合，月季，桂花，海棠，还要种一片满天星，侧面种些菜，我有空的时候就自己浇水施肥。屋子里全是木制的地板、家具，要有一个很大的书橱，很多很多书，要一扇朝北的窗户，我喜欢不太强烈的阳光，冬天还可以趴在窗台上看雪。然后放一台电脑…＂
　　＂哈哈哈…＂
　　＂你笑什么？我还没说完呢！＂
　　＂不是，那个…你说的山啊水啊听起来好像是古代…后面突然说电脑…接受不了，反差太大了！！＂
　　＂笨蛋，我要写小说，没有电脑怎么写啊？怎么打印？＂
　　＂笨蛋，你早说啊！＂
　　＂笨蛋！！是你打断我的！！！！＂
　　＂…笨蛋，你那是什么理想啊？你要当陶渊明啊！真是一个做梦的笨蛋！＂
　　＂你才是笨蛋！不行啊！21世纪的陶渊明伊浅夏！哈哈！＂…那你的理想是什么啊？说来听听呗＂
　　＂我以前就是想当兵，搞一个组织。如果哪个国家对中国不规矩政府又不方便出面的话，我就去袭击他！给他点教训！＂
　　＂笨蛋！你学伊拉克人民搞自杀式袭击啊！真是笨到家啦！＂
　　＂笨蛋！谁说是自杀式袭击了！我告诉你，那是最傻的！我用的是科技！＂
　　＂哦~，齐先生志向不小嘛！＂
　　＂没机会了。我不可能去当兵了。理想，只能放在心里慢慢想了……喂！你在听吗？睡着了？＂
　　＂在听，为什么没机会了？你现在才高二，等你上完高中也可以去啊！有机会的！我支持齐先生的宏伟计划哦！＂
　　＂你不懂。＂
　　＂……＂
　　……
　　＂凌晨两点了，你不睡觉吗？＂
　　＂你困了？我不想睡。你困了就睡吧。＂
　　＂不，被你吓的特别清醒！反正放假了早上不用起床嘛。＂
　　＂你知道万亩梨园吗？我老家就在那边，今年梨花开的时候带你去看吧。＂
　　＂好啊！我听同学说过，很壮观啊！＂
　　＂嗯。你有没有喜欢的东西？女孩不是都喜欢买一些奇怪的东西吗？＂
　　＂额，我最喜欢的就是各种各样的杯子，可能是受我喜欢的作家的影响吧。嘿嘿…郭敬明你知道吧？超厉害的！＂
　　＂……＂
　　＂我送你一个杯子吧，开学了你来学校我送你一个。＂
　　＂笨蛋，杯子能乱送吗？杯子就是一辈子！傻呀你！＂
　　＂知道我最想去哪吗？＂
　　＂哪？＂
　　＂西藏。＂
　　＂啊！我也喜欢那里啊！我想去那上学呢！可是太远了…＂
　　＂坐飞机去啊！很快的！＂
　　＂去死！你以为我爸爸是开银行的啊！＂
　　＂可惜啊，我也不能去那上学…＂
　　＂为什么？坐飞机啊！很快的！哈哈！＂
　　＂不知道，心脏病人能不能坐飞机？＂
　　＂……＂
　　……
　　好像有一个声音在开玩笑，笑声里我看不到他的脸，可是，我突然好怕，怕失去…我是喜欢上他了吗？我不确定，也不愿意思考，我怕自己喜欢上他，我们之间隔得太远了，识相一点的说法就是，不般配。不管是家庭还是身份。
　　可是，我明白的知道，我对这个提起他有一个可爱的小外甥女就笑的像个孩子一样的男生有了不一样的情感。
　　五
　　＂你跟以前不太一样了…好像没有记忆中帅了。哈哈，几个月不见，不会毁容了吧？＂
　　＂是不是胖了？寒假在家养的。开学半个月就好了。＂
　　＂你头发…染了吧？水晶紫的？＂
　　＂恩，不过一般也看不出来吧。阳光下面能看到。朋友的店。＂
　　＂知道这条河的名字吗？‘情人河’…＂
　　＂你眼睛原来这么好看，上次没注意…还有虎牙啊＂
　　＂晕，你在夸我吗？谢啦！＂
　　＂你看那边的桥，哪个是情人桥。知道它的故事吗？＂
　　＂能有什么故事？钢筋水泥。＂
　　＂传说，这里很久以前有一个放牛的男孩，他经常到河边放牛。有天他躺在河边睡觉，听见有人在唱歌，他就寻着声音去找声音的源头，结果他来到一个桥边看到对岸有一个穿着一身白色衣服的女孩，他很想知道知道女孩的样子，就走到了河的对岸。他和女孩聊的很投机。就这样，为此他听到歌声就去桥边找女孩，时间一天天过去，他们都长大了…有一段时间，歌声消失了。男孩很着急！他就到桥边等，可是他听到经过桥的人说，哪个女孩已经在家人的安排下要家人了…他就跑到女孩的家门口，女孩穿着嫁衣。漂亮的想一个仙女！…怎么样？如果你遇见这样的女孩也会喜欢吧？呵呵…可是女孩告诉他，＂我要嫁人了，但这不是我的意思啊！＂男孩拉起女孩的手往外跑，跑到墙边时迎亲的人追了过来，新郎问女孩是愿意死还是嫁给他，女孩坚决的说死也不嫁给他！然后女孩和男孩走上了桥，走到一半的时候桥突然塌了！他们掉进了河里…哪个新郎是妖怪！哎，好可怜啊！对吧？后来村民就在这里建了一座新桥，坏了就修，知道现在变成了这个样子啦＂
　　＂真的假的？我家就在附近小区，我怎么从来没听说？＂
　　＂是我自己想的…呵呵…我觉得每一个建筑都应该有一个故事，哪怕一堵墙都有它自己的故事。＂
　　＂笨蛋，你脑袋里面都是什么东西啊！＂
　　＂嘿嘿…＂
　　……
　　＂伊浅夏。＂
　　＂嗯？＂
　　＂做我女朋友吧？＂
　　在学校后面的情人河边，我们第一次不自然的牵了手。我第一次坐在一个男生身边，第一次感受到男生的心跳和呼吸。这是，我的初恋。不知道能不能谈得上是浪漫？
　　因为是冬天，呼出的白气环绕开。我有种被幸福冲昏头的感觉，一切来得好不真实。
　　我们一起看夕阳，并肩坐在干草地上，看余晖洒在水面上，齐沐身上有很淡很清晰地沐浴露味道。是我最喜欢的薄荷。
　　＂今年的生日一起过好吗？＂
　　＂笨蛋，要到就越呢，那时候寂静高考过了，也许我要去别的城市上学了，也许，我会去打工…反正是离开啦。＂
　　＂傻瓜，千万不要去打工！就算上个二专也不能去打工！＂
　　天黑时他送我回学校，我在黑暗中笑着对他挥了手。
　　那是我们的第一次约会，约定要一起过生日。他是九月十一号，我时九月十二号。我比他大一岁。
　　起有一个可爱的小外甥女就笑得像孩子一样的男生有了不一样的感情。
　　六
　　后来的日子。在两个封闭的学校。离别虽半步即是天涯。只有用短信和电话联系彼此。怕他关机，怕他不带手机。好像自己是在和一个号码恋爱。没有安全感，却会因为一条简短的信息而开心到声称自己是世界上最幸福的人。
　　＂等我！我们一起上大学！＂
　　那时候我还不知道等待的概念，还不知道，等待是一个人最初的衰老。在看到他的这几个字时抱着手机开心的哭了。
　　我忘记了，这是不是后来的很长时间里我收到的最后一条短信？
　　七
　　他最喜欢舒婷的《致橡树》。
　　我最喜欢席慕容的《一棵开花的树》。
　　＂根紧握在地下，也相触在云里。＂
　　＂那散落一地的，不是花瓣，而是我凋零的心＂
　　我一直在想，这是一种启示，还是一种成全？
　　八
　　高三的最后一百天，我开始了和所有高三学生一样的冲刺生活。我原本想，这样的日子有一个男朋友真好。可以陪自己度过最难熬的时光。可以在无边无际的题海里找到一个小小的港口。
　　然而，我错了。
　　我找不到他了…只剩下了自己，一个人。
　　一个人，笑了，哭了，痛了。始终是一个人。握着手机睡下，醒来后第一眼就是看屏幕上有没有他的信息。没有亮起来的头像，发送失败的短信…他站在我的世界外面，背对着我，渐行渐远…我的世界开始乱了…
　　夜里辗转反侧回忆我们仅有的两次约会，把每一个细节都放大，定格在脑海。想象我们可以有更多的故事和回忆。
　　打不通的电话和无法相见的思念让我陷入了比考试更大的痛苦里。我像在演独角戏，剪不断思念如麻却找不到接收的一端。记忆最深的是上课不停的写日记，写信，把委屈和痛苦写进纸笺里。然而，天知道，言语从来没能将我的情意表达千万分之一。他怎么会知道，不相见的日子我一个人是怎么过的。
　　最期待周末到来，那样我就能出校门去他的学校见他，因为他所在的学校规定不让进去找人，我只能站在铁栏外面等他，有时候半个小时，有时一个小时，一想到可以见到他就忍下来所有的辛苦和不被理解的烦恼…甚至有一次傻傻的在风里站了三个多小时。可那次他却没有出现，他因为犯错被关在办公室了。
　　身边的好朋友亲眼目睹了我从恋爱的短暂幸福走到了漫无边际的折磨。目睹了一天天消沉下去从刻苦的高三生向逃课早退的坏学生的恶性转变…她们心疼的为我擦掉眼角的泪，却无法抚平我心里的伤。只有他，才是我的解药啊。
　　想好的难听话，绝情话。一看到他就化了。看到他满眼的哀伤又会温柔的去安慰他，让他好好的生活，告诉他我一直很好。
　　他打架被老师停了课和一群朋友去开封玩了一周却没给我打一个电话。我还在默默祈祷他不要出事，不要生病，不要闯祸…一遍又一遍说给心中的上帝。
　　他拿到我费尽心思给他写的信只说了一句＂没看懂＂…
　　他知道朋友生病时着急的打电话询问却从未关心过病中的我…我拖着因为打点滴而酸疼的胳膊找他，他三句话后转身跑回了教室…
　　都说男人是善变的，只是我不知道会变得这么快。
　　齐沐，给过我美好回忆却不辞而别的人。我朝思暮想的，是你？还是你给的致命曾经？
　　分手说不出来，怕失去，怕追悔莫及。我一直小心翼翼，以为只要用真心就能换来结果，天真的想他会为了我努力活下去，不放弃生活的希望。我想改变他，让他相信有奇迹，让他做一个上进的好学生，让他知道他也可以有很长很长的生命…我告诉自己，爱他就要相信他。
　　我看到一句话＂人最软弱的地方，是舍不得。＂
　　我想说给他听。我想把所有温暖的句子都说给他听。我想让他心疼那个笑脸背后不停流泪的我。只不过，我的立场和地位没有给我那么大的影响力，我只是他的第三个女朋友，而已。
　　九
　　＂笨蛋，别再提‘死’，好吗？你会活很久很久！一定会！＂
　　＂你太天真了…我自己的情况我自己最清楚。＂
　　＂齐沐，别说了…拜托，不要说！你能活多久我就陪你多久！你活到三十岁我就陪你到三十岁！你活到五十岁我就陪你到五十岁！你活到一百岁我就陪你到老！就算死，也要在一起！…＂
　　＂浅夏，为什么要喜欢我？我不值得你这样。你是个好学生…你要好好考大学…＂
　　我们被铁栏隔在两边，无法拥抱，无法碰触。我想抓紧他的手，告诉他，珍惜生命中的每一分钟，珍惜遇到每一个人。就算只有三十年，也要让生命释放出精彩，别放纵自己，别伤害自己，别喝酒，别抽烟，别任性…你对别人来说也许不重要，可对我来说，你是我的全世界。是我生命中的最舍不得。
　　最怕听TANK的《如果我变成回忆》，一听到就会泪流满面。
　　＂累了 照惯例努力清醒着
　　也照惯例想你了
　　好怕一放心睡了
　　心跳在梦中不听话的
　　就停止了
　　听着 呼吸像浪潮拍动着
　　越美丽越让我忐忑
　　我还能珍惜什么
　　如果我连自己的脉搏 都难掌握
　　如果我变成回忆 退出了这场生命
　　留下你错愕哭泣
　　我冰冷身体 拥抱不了你
　　想到我让深爱的你 人海孤独旅行
　　我会恨自己 如此狠心
　　如果我变成回忆 终于没那么幸运
　　没机会白着头发
　　蹒跚牵着你 看晚霞落尽
　　漫长时光总有一天你会伤心痊癒
　　若有人可以 让他陪你
　　我不怪你
　　快乐 什么时候会结束呢
　　哪一刻是最后一刻
　　想把你紧紧抱着
　　可知你是我生命中的
　　最舍不得
　　如果我变成回忆 最怕我太不争气
　　顽固地赖在空气
　　霸占你心里 每一寸缝隙
　　连累依然爱我的你 痛苦承受失去
　　这样不公平 请你尽力
　　把我忘记＂
　　我好怕会有这样的一天…好怕哪天不经意的说了再见就真的再也见不到了。
　　我强迫自己别胡思乱想，说服自己那只是别的的故事，不会发生在齐沐身上！！
　　看到他对世界的漠然我好像抱紧他，让他知道我愿意陪他到世界的尽头。
　　然而，这些都因为无法相见而搁浅了。作为假想，放在我心里。若他知道在他感觉生命黯淡无光时我是这样彻骨的爱着他，他会不会再次相信这个悲凉的尘世？
　　他没有珍惜我，我对他倾注了所有。
　　我爱他，这是我的劫难。
　　十
　　高考结束后我打电话给他，准备把所有的重要笔记和参考书都给他，并且当面和他说清楚一百天来所有压在心头的疑问。
　　他说过：等你高考结束后我会把一切都告诉你，不管是好的还是坏的。
　　我一直在等高考结束，我想知道分别得日子所有关于他的事。
　　可高考结束后他却不见了。一句＂我记性不好＂就推掉了所有的承诺。第一次在电话里吵了架，也是唯一的一次吵架。他保持了一贯的口吻，是我说了难听话。他没发脾气，我喋喋不休的把难过倒给了他。他的沉默告诉我，他走远了，走失在六月八号的大雨里。
　　十一
　　齐沐，我在怀念，你已不再怀念的。我知道，一开始就不该抱有期待，不该幻想着你能回来。
　　在等待高考成绩的漫长时光里，我总是在失眠，我怕的不是考不上大学本身，我是怕考不上大学会失去你…我每天都写很多很多字，想把自己埋藏在白纸黑字无尽的绝望里，望着月亮，望着太阳，望着可以让我减轻痛苦的一片落叶，望着每一个划过天空的鸟影…填不满心里的空白。
　　我习惯了躺在床上塞起耳机重复听一首歌，随着熟悉的节拍轻轻哼唱＂夜以前从来没有这么长，床荒凉的就像没有边疆，失眠是枕头之上无尽的流浪，天永远不亮＂……
　　我习惯了关于离别和失去的曲调，一次次听到心里荒芜一片。
　　我习惯了拿起手机打字，明知道收不到回复仍然失控的按下发送键。
　　我习惯了在服装店看白色的男式上衣，在心里掂量着你穿上会是什么样子。
　　我习惯了在稿纸上写下你的名字，不知不觉就写了满满一张……
　　我只是不习惯没有你的日子，不习惯你已经远走的事实。
　　我一直以为喜欢一个人只是心里多了一个人而已，可当失去的时候才知道，他原来是你的整个世界，他离开，你的心口就破了一个洞，怎么也填不满。
　　齐沐，当我知道我的分数只能达到一所很普通的二本院校的标准时，我觉得我的未来已经完了，我失去了梦想的舞台，你知道那种痛苦吗？你知道我多需要你陪在我身边吗？你知道哭着睡着流着泪醒来是什么滋味吗？
　　你给了我什么？打不通的电话号码？我不记得我给你发了多少条信息，不记得对着手机屏掉了多少眼泪。那三个月我几乎把有生以来所有的泪都重新流了一遍。为了你，我尽了全力了。
　　十二
　　收到通知书的时候我哭了，躲开所有的人哭了整整一夜。
　　＂考不上二本就别来见我！记住！二本！不然，我走！＂
　　他看着我的眼睛严肃的说。那是高考的前一个月。
　　当我拿着一所二本院校的看、录取通知书时，我们已经成了过去式。
　　考上大学又能怎么样？没有了他，我只是在午夜游弋的孤魂，身体早已成了虚壳。
　　当初温暖的一句威胁，变成如今残酷的失约。
　　我不是贪心的人，哪怕远远地望见他我就知足了，我想让他看见我做到了。为了不失去他我做到了。可是，齐沐，当我回头时候，他已不在了。
　　齐沐，这条路若没有你自己有尽头，哪里有天长地久？
　　齐沐，路尽头若没有你牵我的手，谁伴我天长地久？
　　十三
　　＂齐沐，生日快乐！＂
　　九月十一日夜，我拨通了他的号码。我想亲口对他说生日快乐，我一直记得他说过的话。可他早已忘掉了。
　　齐沐在医院，声音很轻很小。因为打点滴两条手臂扎满了针孔，每天对着绿色的药水所以看见绿色就想吐，吃不下饭……他，一定很削瘦，应该比我去年第一次见到他时更瘦了。十根手指骨节分明，泛着大病初愈的苍白。
　　他在电话里每咳嗽一声我就心跳快好几拍，因为我知道那不是普通的小感冒。
　　我想起他以前瞪大眼睛一字一顿的看着我说：＂知道我现在最想干什么吗？…我想去上海把郭敬明的房子炸平！＂
　　我撇撇嘴说他不自量力自己没别人好还恼羞成怒。心里却万分甜蜜，有一个人在为我吃醋，我很幸福。
　　我想让那个可以大声的冲我说话的齐沐回来！
　　我想陪在他身边寸步不离的照顾他。
　　然而，只是虚妄了。
　　＂现在过了十二点了，是十二号了…你是不是该对我说什么啊？＂
　　＂伊浅夏，生日快乐。＂
　　＂这样，也算一起过了生日吧？＂
　　＂如果有机会，我以后每年都会对你说生日快乐。＂
　　＂我希望是八十次！＂
　　＂…可能做不到了…＂
　　＂能！相信我！我们拉钩！＂
　　＂…够不到…＂
　　隔了山，又隔了水。我在千里之外。齐沐，再次听到你的声音我还是忍不住想拥抱你。三个月的假期，我写了一大本日记——《没有笨蛋的日子》。从第一天到第九十天。我们分别后的每一天都是泪水和失眠。最爱的人留下最多的如果是眼泪和伤痛，若这伤痛是单向的，就让我来背吧。
　　收进记事本里的心事，本来是想以后一起慢慢看，也想过头发花白的日子相互搀扶着去公园散步，我戴着老花镜帮他整理衣着……现在看来是没有机会了。我只能将本子用胶带缠起来，藏进箱底。
　　她站在他身边，笑容那么灿烂。我恍惚间竟然错把她看成了自己的脸。她取代了我原来的位置，我看着照片里他们开心的样子，像泡在我的眼泪里一样。在以西安古城为背景的定格里他们显得那么骄傲。是啊，我一个人的魅力，比不得他们两个人的甜蜜。
　　＂告诉我，她是谁？我败给了一个什么样的人？？＂
　　＂败给了我爸，我们都败给了我爸。＂
　　十四
　　齐沐的爸爸在做完第一期手术后下令让齐沐跟他一个结拜兄弟的女儿交往。齐沐面对病床上未脱离危险还要进行二期手术的爸爸点了头。他说＂我爸的身体垮了…＂我听得出这里面的挣扎痛苦和无奈。医生的一张病危通知单就这样促成了齐沐的婚事…齐沐成全了父亲的心愿。我知道了。懂了。
　　我在想，如果她不喜欢他，又怎么会接受她父亲的安排？她父亲又怎么会舍得让自己的女儿嫁给一个患有心脏病生死难料的人呢？难道只是两位家长酒席间的一厢情愿？难道就只是利益的交换？
　　总之，在我苦苦等待通知书的日子里，我＂男朋友＂的父亲导演了一场本该有我参与的抢亲大战。可惜，我连出场的机会都被剥夺了。当戏落幕的时候我被告知，在这场没有亚军的比赛中，我是第二名，且永远的出局了。
　　我蹲在四楼的阳台上傻傻的听着他的讲述，像在听某些电视剧的脚本。以为剧本里才有的情节，如此离谱蹩脚又滥情的情节竟然发生到了我的身上。是不是我早该想到，他们门当户对，是生意场上的伙伴，理所当然的联姻，顺理成章的结合。而我，只是不足为道的邻家妹，和他们不在同一世界。出局的应该是我…
　　我看着楼下的路灯，校园安静的有点诡异。
　　同学说我是悲情女主角，她们错了，我只是跑龙套的，而已。在他的世界里，我不过是一闪而过且无足轻重的过气女朋友。不被需要。
　　齐沐，若能晚点相识，该有多好！我就不会是你短暂的女朋友，我就可以专心做你的好朋友！我就可以走在你身边陪你笑傲江湖！我就可以坦然的面对你牵起她的手…
　　如今，要我看着你的手拥另一副肩，我无力抗衡打心底滋生的寂寞。
　　爱，不怕没有过，就怕曾经拥有过！
　　我打开他的空间，在以＂我们＂命名的相册里，设的访问问题是：我老婆。
　　答案是：梦。
　　十五
　　我想过，试过，努力过，学着忘记他。含着泪一条一条删除了他发的信息，删除了他的QQ…怪我太不争气，怪我早就背会了他的QQ号，手机号，家里的电话号，网吧的会员号…怪我满脑袋都是他的样子…对我来说，遗忘，是一件太难太难的事，从来都是。
　　陷在深深的泥淖里，越挣扎越不可自拔。
　　时间会自然而然的让我忘记吗？若能，要多久？一辈子够不够？
　　也许，我不该选择拼命去忘记，因为他是我绝无仅有的唯一，他在我生命里创造了太多美好刻骨的第一次。
　　我祈祷，让他健康、平安。因为我爱他。
　　我说过会用仅有的温暖去陪伴他，哪怕不是恋人了，我也要继续我的承诺。
　　就算他行动不便了，我也希望那个推着轮椅的人是我。
　　我很傻，这是我爱他的方式。
　　零点，我徘徊在马路上无处可去。心无归所，在哪里都是流浪吧？
　　他走了，剩下我一个人回忆两个人的事，好累。
　　我明白他以前莫名的失踪有不得已的苦衷，我愿意相信他。我不怪他。是我给了他伤害我的权利。不差一句对不起，我也不想说没关系。
　　我记住了和他在一起的每一分钟，因为短暂所以弥足珍贵。我记住了他带给我的快乐，他在寒冷的夜里给我的温暖怀抱。我记住了他说的玩笑话，他的空头支票。
　　齐沐，不要说你不是真正的爱她，不要再说你是无法抗拒父母的安排，你和她站在一起时眼里的温柔骗不了我。虽然你还残存着对我的眷恋，但时间迟早会风干这微乎极微的情感。
　　过去，都是我在坚持，是我在跟距离打持久战。现在，我累了，忍痛卸下等待和守望的包袱，是为了给你追逐幸福的自由。
　　十六
　　我曾一个人流泪走完了我们一起走过的所有的路。
　　我站在你第一次拥抱我的地方伸开双手闭上眼睛假装你还在，我望着公园里我们一起坐过的长椅幻想我们还停留在那一天。我最后坐上了我曾经坐过的位置，傻傻的将头靠向没有了让我依靠的肩膀的左边，过马路时你总是让我走在左边…我站在桥的第二个石柱旁边，回想你说过的带我去看万亩梨园……
　　齐沐，还记得我曾用手指记下过你的脸吗？你知不知道，每次展开手心，我都会感到阵阵疼痛，因为里面全是你。你的眼睛，你的鼻子，你的嘴唇，还有你的温度。我把手心贴在脸上，被泪水打湿了，你感到了温热还是冰凉？
　　我躲在无人墙角默想我们的小幸福，骗自己那个人不是我。我不是后悔爱了你，我只是无法面对没有你的结局。
　　齐沐，我想让你听到；因为爱你，我让你走了。
　　十七
　　齐沐，看到黄豆芽我想起你说过你不吃豆芽的头，然后我一个人坐在餐厅里对着饭盒愣起来；看到黑色的运动服我会想到你把手放在黑色运动装上衣兜里时的样子，对着橱窗里和你的几乎一模一样的衣服，我会出现幻觉。总觉得你没有走远，觉得你随时会出现在我的身后，轻轻地搂起我，我闭上眼睛呼吸满是你的味道的空气。而如今，我再次闭起眼睛，除了四散的喧嚣不宁找不到任何你的痕迹。
　　我最怕你说＂死＂，也疾言厉色的告诉你以后不许说这个字。可我却一次又一次的对你说＂去死啦！＂，我是无心，因为这是我可恶的又改不掉的口头语。而听到你低沉的说＂快了…＂的时候，我真有种心被扯裂的感觉。我想紧紧抱住你，抓住你的生命，拼尽全力不让它离开！如果可以，我多想和你平分生命！那样，就算伤悲绝望也还是会因彼此鼓励的眼神找回阳光。就不怕走在陌生的城市了。
　　齐沐，我多希望可以相伴环游世界，那是我一直以来的梦想。我多想听到你在一米阳光升起的地方深情的对我说：我爱你。
　　我多想一起骑马奔跑在草原上，黄昏时牵起马漫步在一片无垠的深绿里，听到远处悠扬的牧笛，看雪白的羊群在夕阳下拉出长长的影子。
　　我多想，一起去一趟天涯海角，在沙海里按下专属于＂天长地久＂的手印…
　　在电影院看《80后》时，我看到明远和沈星辰在拐角的两边，一个俯拍的镜头是两个向相反的方向奔跑去的身影。我最怕这样的错过，明明是两个可以在一起的人，却因为错过而失手毁掉了属于近在咫尺的幸福。我下意识的抬起左手擦泪，一恍神想到一起看电影时你曾在剧情的动人处抓紧它温柔的把它贴在脸上…我看着垂在半空的左手，泪更加失控的流起来。
　　你走了，可你的影子充满了我生活的每个角落，在一抬头一投足间，一次次昨日重现。
　　我高三，最累最煎熬，你高二，最轻松最自在。我总觉得你体会不到我的辛苦，但我又期待你能发信息提醒我：记得去吃饭；记得晚上自习时带件外套，因为你不能在我冷的时候突然出现…我期待在我熬夜看书到十二点的时候你会发信息催我睡觉，哪怕就一个字，我也会拥有抵抗孤单深夜的力量……可，你没有，从来没有。在我需要你的时候，你在哪里？
　　我怪你不懂我有一颗太敏感的心，怪你看不穿我坚强背后隐藏的伤悲，怪你不明白我所有没直说但已到处暗示的我爱你，怪你不知道我也需要小惊喜小浪漫，我怪你总是用调侃回答我的问题而从未正视我在用心探索你的心。我是比你大，可我是你女朋友呀！
　　都说离别虽半步即是天涯，可我不怕距离，不怕一个人去吃饭因为忘记带饭卡空手而归；我不怕乘公交时占不到位子抓着手环摇晃不定却看着别人为保护自己的女朋友站得好吃力；我不怕生病时你不在身边我自己去医院打点滴，我不怕…可我怕你看到我时冷漠的眼神，我怕你挣开我的手把我甩在身后一个人大步走向前去，我怕你和朋友谈笑风生后转身对我却少言寡语，我怕我再也见不到你……
　　齐沐，我放下了骄傲，放下了个性，放下了固执和小脾气，最后，你却放下了我。
　　我不恨你，不恨你在我知道高考成绩发信息给你时，你却回了＂高考和我没关系＂，因为我理解你对生命的态度和你自己对未来的设计；不恨你一句＂我忙＂就挂断了我拨了五十多次才打通的电话，因为你是男生，有自己的生活圈子；我不恨你一消失就了无音讯……我为你找好了理由，你真的很忙所以忘了…后来，我自己编的理由也骗不过自己了。
　　我在QQ上专门为你设了一个分组，名字是：克星。我的个性签名几个月来只为你改写，围绕你的若即若离而或喜或悲。你就是我的克星，是我逃不过的一场烟雨。
　　我抱着好友哭诉：爱一个人，好累。
　　在你不知道的日子，我尝遍了思念，矛盾，孤单，痛苦的滋味。每次见面，我都是把最美的笑留给了你。
　　我是真的爱过了，伤过了，痛过了。
　　谢谢你从来没有对我说过甜言蜜语，谢谢你给了我值得铭记一辈子的初恋，谢谢你把如此曲折又不可思议的经历给了我。
　　潇洒的离开我真的做不到，所以我只能选择把你留在生命里，放在一个叫蓝颜的位置。因为无法继续的爱，因为不是背叛和感情变淡而结束的爱，我无法做到遗忘和放弃。
　　别人说分手后如果可以做朋友那就没有真正爱过，但我不是！就因为爱，我把刀刃指向了自己。
　　笨蛋，最后一次这样叫你了。
　　谢谢你让我爱过，让我长大了许多。
　　十八
　　浅夏，我知道我没有资格请求的你的原谅。
　　请你相信我，真的爱你。只是，这场爱没有办法继续了，我离开，不是不爱你，而是不能再爱你。
　　当我看到我爸的诊断书时我怕了，他总是加班，出差，我几乎没有注意过他，可他现在真的老了。我爸一直很喜欢梦，他想看到我们在一起…在他生命最后的日子里，我只有一个选择…夏，对不起。
　　对不起，在你最难熬的日子我没有陪你，对不起，在你流泪的时候我没能拥抱你。你是一个太有才华的女孩，我没有能力读懂你，对不起。现在，除了对不起我不知道我还能说什么，对不起，我只是一个烂人，我不配你为我哭为我伤心。你爱我远比我爱你多得多，我永远也没有办法弥补了。
　　我希望，希望你找到适合你的人，让他带给你完整的幸福，我真怕你走不出我给你的伤痛，我真怕你再也不愿意相信爱情，那样我会更加自责的！
　　浅夏，我记得你喜欢百合，记得你看忘情的讲一米阳光的传说，记得你说过你最大的梦想就是环游世界，记得你说过你希望有一天可以到草原骑马放羊。浅夏，你是一个多特别的女孩，如果没有一个足以和你相配的男孩陪你实现这些愿望，我想我死也不会瞑目的！
　　现在，我高三了，看着你的笔记和参考资料，我体会到了你当初的艰辛，也知道你优异的成绩真的太不容易了，如果不是因为我你本来可以考一所更好的大学……我说过，如果我影响了你的学业，我们可以分手。现在想想，这句话真是笨到家了！我本该陪伴你，却辜负了你，不想耽误你，还是害你失去了太多太多。
　　你不是我的初恋，可你却最让我难忘，让我无法割舍。
　　你总是带给我足以流泪的感动，你总是用尽全力来关心我……原谅我，是我没有及时学会珍惜。
　　我不怕你恨我。浅夏，我以前疏远你是想让你放弃我，我不想伤害你…可，我还是把你伤的这么深了。我以为时间和距离会让你忘记我…你的眼睛却满是由我带来的悲伤。
　　我一直欠你一个解释，我知道自己…也许一睡下去就醒不来了，和谁在一起其实并不重要。我不能害你面对我的离开，我不能让你在人海里孤单哭泣，我也不能违背我爸的意思，和我这样的在一起是不值得的，既然梦都不介意，那我还能说什么呢？
　　高三，我还在原来的那个教室，你说你喜欢楼下的花园…可是以后的周末下午我再也看不到你站在铁栏外等我了，也不能收到你准备的小礼物了，更加不能用手指划过你的鼻尖说你是笨蛋了。
　　我把你写的信放在柜子里，不知道看了多少遍。我懂你想说什么，我知道你心里的难过。可，懂了又能怎么样啊？我恨自己不能去保护你，恨自己没能完成任何约定。
　　我看到你写在英语笔记本上的句子——＂我多想一不小心就和你白头到老＂。浅夏，我也多想一不小心就和你白头到老，一不小心就变成老头子老太婆，一不小心就到了连走路都蹒跚然后坐在摇椅里看夕阳……
　　我一刻也没停止过对你的思念，你用手指抚过我的整张脸，你说，要用手记下我的样子，以后不见面的时候就把手贴在脸上，仍然有我的温度。知道我有多感动吗？只是现在，你的掌心还留着我的轮廓吗？还记得我的眼睛，眉毛，鼻子，嘴唇吗？你是不是一个人哭了？是不是很多次让泪水打湿了手心？不然，为什么我会感到心里阵阵冰凉？
　　我强忍思念没和你联系是我怕听到你的声音，怕我会冲动惹我爸生气。我去西安时家人不让我带手机，不让我跟任何人联系。回来时看到两百三十四条你的信息，我对着手机屏几乎是斯心的哭起来……浅夏，当时我真想不管不顾的冲你飞奔过去……可毕竟我们不是小孩子了，我们肩上都有推脱不掉的责任，我唯一能做的就是等，等爸爸醒过来，等他好起来。
　　我答应你，继续自己的学业。我会念完高中，如果时间允许，我会上大学。以前我拒绝上大学，因为大学四年会消耗掉我所剩不多的大部分时间，我要在仅有的时间里做完我必须要做的事，是你让我愿意相信有奇迹会发生，让我愿意再次相信这个冰冷的世界，是你让我明白其实社会的冷暖取决于心灵的温度。
　　在西安时，我拍了碑林，拍了咸阳古城，大雁塔，钟楼鼓楼，秦皇陵，古城墙，兵马俑……我知道你喜欢湖，特意去了西安工学院，芙蓉园，兴庆公园还有莲湖公园…我想看到你看见这些照片时开心的样子…我想看到你站在湖边笑起来露出两颗虎牙。我想把我看到的每一处风景都分享给你，我想给你看我走的每一步。
　　可惜，陪在我身边的不是你，却不是你。我们错过了梨园，错过了开封，错过了西安，错过了本该属于我们的美好，以后，我们还会错过更多……
　　我和她走在西安古城里，找不到共同的话题，我们都在傻笑，可我不知道我到底在笑什么。
　　若是你在，你会滔滔不绝的指着路过的建筑杜撰离奇的故事，给一堵破墙增加让人神往的传奇。浅夏，多幸运遇见了你，给了我那么多不一样的美丽。我听你云里雾里乱讲时总笑你是只会做梦的傻瓜，你没听不到，我心里在说：感谢，让我遇见了你，给了我最简单的快乐。
　　我收起没有你的照片，再美的风景也形同虚设。我只是遗憾，我的生命不能一直有你。
　　听见她喊我，我总是错觉是你…好多次笑着转过身后表情不自然的僵了。
　　以前都是你等我，现在，你带着我的期待走吧，我怕看到你我会舍不得离开。
　　这次来看你，也许是最后一次了，浅夏，我舍不得……火车开离你所在的城市一米，我就绝望一步。我就像在永别一个生命里只能看一次的风景……
　　浅夏，以后，记得按时吃饭，记得好好照顾自己，不是每次胃病了都有人借车给你，记得早点睡觉，不要写看书到凌晨了。别再傻傻的善良到相信任何人了，别再那么不小心的喜欢像我这样的人了。
　　浅夏，如果没有认识你，我已经放弃治疗了，看多了医院里的生死别离，心好冷。躺在病房里的每一分钟都是借你的力量，是你让我不忍心离开这个世界，是你在文字里让我看到了活着的美好。
　　笨蛋，最后一次这样叫你了。
　　谢谢你走进了我的生命，让我真的爱过。
　　十九
　　＂齐沐，感谢命运让我遇见你，做不成红颜就做蓝颜吧。我不想让你从我的世界里消失。我不想让你成为回忆。＂
　　凌晨两点半，我发信息给火车上的他。
　　继续走在无人街头，捡拾关于我们的每一件小事。
　　突然想到《漂洋过海来看你》，叮当的声音在耳边轻轻哼唱：多盼能送君千里，直到山穷水尽，一生和你相依。
　　做不到送君千里…到不了山穷水尽，只剩下终有一别……
　　我希望真的有奇迹。
　　我希望再过八十年还能看到他的头像亮起来。
　　我希望在我垂垂老矣时仍能拨通他的号码在笑着聊起年轻的往事。
　　我希望那首关于我们的歌结局由我们来唱。
　　我希望年轻的伤痛能换回以后的幸福和安稳。
　　我希望某次偶遇时能喊出彼此的名字。
　　我希望我生病时他能背着全世界来看我。
　　我希望他记住有一个人会陪他一直到老。
　　不管他和谁在一起，我希望他平安健康的活着！
　　＂浅夏，我们做不会分手的朋友，好吗？＂——齐沐，凌晨两点半。
　　凌晨三点多，下雪了。
　　我把他的温度装进心房，我的心此刻只为他跳动。齐沐，我希望你能感受到，我在用心跳对你说原谅。
　　这条路，没有你，我一个人走。我想孤单也并不可怕，幸福自己到达。我什么都丢了，所以我无论如何也不能再弄丢风度了。
　　我仰起头任雪花化在脸上。就像我们的爱，谈不上轰轰烈烈，至少实实在在。
　　齐沐，不计较天长地久，很庆幸曾经拥有。
　　我伸开双臂拥抱漫天飞雪，把自己藏在茫茫天地间。
　　2010。学校