我不知道该怎么说

　　这个六月，热的让人受不住，同样的六月，我的心情更是被这炎热的夏天折磨的不成样子。看着自己狼狈的样子，我忽然想起了去年的六月，那个六月，我可以自己干自己想干的事情，可如今，我只能看着自己受罪，以至于自己都毫无办法。
　　这个六月，发生的事就犹如夏天善变的天气，我不知道自己的心情何时会晴会阴。可现在，我却被自己当初从上海回来上学感到郁闷。悦以前给我说，我的生活应该在路上，可现在我自己都不知道自己是因为自己停留的时间长了而变得不知所措了吗？
　　这个六月，我不知道该怎么说。因为我还是在想我存活的意义，难道停留在咸阳快一年，我失去了更多的勇气和生活的风向标了吗？难道这么长时间我一直正在悔恨自己当初所做的决定吗？自己真的就没半点想自己应该干什么吗？我知道，自己会怀念以前的日子，回想那些因为流年而绽放的青春，回想起小昆离开时的倔强，小雪离开时的无奈，方悦离开时的疼痛和田静离开时的思念，那些青春，那些回忆都仅仅停留在过去的三年或两年，而事过境迁的今天，我的身边又有谁呢？就如今天老师安排明天的实训一样，我竟不能和任何人有过往来？这种尴尬，确确实实的发生在两年后的今天，我不知道自己还有什么理由可以来安慰如今一个人孤苦生活的郁闷？又能为这些我不想挽留的日子做什么决定呢？
　　这个六月，方悦给了我三年自由奋斗的时间，可我还是无法克服自身的孤独，想念一个人，在我真的就熬过来的那两年的时间，我真的可以做到忘记，哪怕自己是多么的遍体鳞伤，我不知道是愿意还是不得为之。从那固执的不想任何事的高考的日子，而与为自己也为所爱的人承诺的复旦的诺言化为乌有；从上戏的无可奈何的离开，放弃了自己终身想献身的影视编导的梦，从离开西安到南北各地寻找幸福的途中，没有任何收获却因为一句话和一份责任而回到咸阳。这反复的过程却没有一件决定是正确的。我在想，自己真的失去方向了吗？
　　这个六月，没有任何地方可去，可这个六月，却留下了自己许多的回忆和文字，不关乎生活的本身，而是在想如今我有幸福可言吗？任性的一个人坐在教室的后面，强迫自己去看书，可书没看进去，我却看到了死亡的阴影，这么美好的青春却离死亡那么近在咫尺，这本身，是不是生活得原味在为我们酿造苦水？不但是青春的日子不信，就连我也不信、
　　这个六月，想起了自己以前给静写的一首诗，《轨道》。
　　既然会以为你不一样，那样何必等到天亮。
　　因为能够留在你的身旁，所以未来就好聚好散。
　　我还知道孤单怎么走，所以不让你来安慰我。
　　轨道的角落，流离的尘土，尘封的记忆。
　　也就不会在模糊不清。
　　只是因为彼此的执着，
　　轨道在远方延伸，突然明白你对我的好。
　　原来是倔强的眼泪在作怪，对我挥手的你依然在那里。
　　现在我明白自己还在轨道。
　　可现在，我还在轨道吗？都说好的不离不弃，为什么现在会这么的糟糕呢？现在，我还能说什么吗？真的，我不知道该怎么说。
　　孙倩下午给我打电话，在教室的拐角处，我和她说了很多话。我不知道自己的言语是过于悲观还是因为我现在的说话和思维已经成那么样了，可真的，我说了很重很重的话，以至于倩在电话那边小声的哭泣。真的，我不应该那样的，可我除了让自己说话以外，我不知道说出的这些话还要受到大脑的控制，脑细胞的分子在扩散，我的生命，我的心脏剧烈的疼痛，同时窗外炎热的风景却因为房屋的阻挡，我听不见自己在说什么，我也不知道自己该怎么说？
　　其实我是不想争吵的，我一再的重复这句话，而我一味的在自责倩的种种不是？倩你知道吗？我其实想给你说的是离我学校不远有一处湖泊，那湖水黄昏时倒影的影子，像极了你曾经给我讲的诗意的预言，虽不是海市蜃楼般华丽夺目，但在你我的心中竟得上文字背后的感情的暗影。我不知道该给你怎么说，除了说一些让你不愿接受的话外，我们都明白了我们生活的很孤单，不是不想去干自己喜欢的事，只是我们在被束缚着，脱不了身，因此我们忘记了轨道的延伸的尽头，是我们曾经追逐的年花般的清晨香味。
　　我将手机的屏保换成了上面那副图画，方悦也就彻底跳出的我回忆，最少在这三年里，我知道自己该回忆多少和该忘记多少，还有就是自己该做多少事。这段时间我已经说过了，有一年的时间会荒废在学校里，荒废在这让我比讨厌西安还多的城市。咸阳，最终只不过是在我走了一段时间后无法回头的错误而已，而这个错误，是为了一份孝心，还是为了我对自己的忏悔，所以我不知道自己该怎么说。
　　答应倩给她写一篇有关青春的长篇小说，是在今天，我听到她的哽咽声后心疼的答应。我是一个吝惜写文字的人，可我给她说我最少会写十万的篇章，我会用最最青春的记忆和最最美好的回忆，来写那些有关梦，有关友情，爱情，生活和青春的华丽，华丽外表所隐藏的青春的伤痕，悲伤，宿命，无奈和在这前进的过程中经历风雨后的青春收获。以前写的那篇《六月的雨》，是给悦写的，可那时候的文字我只能看到自己在日常的冷静中来思考生命和爱情的哲理，重复的就只有一个不变的主题，我们徒步远行，看到的是世界外面另一边的谎言和在谎言中进行的爱情的来来回回。主人公尘有悦的影子，不是率真，而是美丽的忧伤。
　　我的朋友，请原谅我对你们隐藏的这一篇我写了两个六月长达十几万字的小说，不让你们知道，不是因为在你们面前吝惜文字，而是因为怕在那段时间影响你们各自的生活，毕竟我有时候还是在自己的圈子中转不出来，也突不出来。如今那些文字早已散失。我不知道这只有5000册的小说，会躺在世间的哪一个角落，但我相信，有人会明白尘的往事和我们该怎样的对待执着。
　　倩，我想说的是，我不知道自己何时才能完书，因为现在我的状况是在太糟糕了，自己静不下来，所以我连构思情节的思维空间都没有，原谅我好吗？我会在自己静下来的时候好好的去写这些有关你忧伤的文字，你的青春，你的生活，同样的让我想不通。因为我们都将自己隐藏的太深了。
　　这是记载和回忆地震的图画，我知道我们已经没有阴影，所以我给你说我们会用心去爱。
　　我不知道自己该怎么说，
　　也不知道自己应该给你们怎样说，但我知道，这个六月，虽然我心情实在太过于邋遢，太过于糟糕，但我平静下来的时候，我依然会像以前我们在一起那样生活，为你们也为自己好好的去享受青春的洗礼。、
　　这个六月，我不知道自己该怎么说，所以我也就不必说什么了，有节奏的生活，有旋律的谱写音乐，有激情的去创作歌词，更是安安静静的为倩写那些有关回忆的文字，不再吝惜索取，我知道自己依然可以为你们为这个世界上有爱的人奉献生命的赞歌。
　　2009年6月写于咸阳