七月无眠

　　睡不着是因为不想睡，想你却因为是不想在这个七月有故事发生。因此，不仅是今晚，在这即将要度过的七月，我注定无眠。不想睡是一种借口，想写些什么东西来纪念自己疯长的青春也许才是无眠最好的借口。不想给别人任何理由来对自己说三倒四，也不想一直都活在自己的阴影中，所以在很大程度上我必须学会隐忍，而那曾经隐忍的痛在这个七月将看起来比任何事情都重要。
　　我知道自己一直在想什么，可能是因为自己太迫切的想看到自己想象中的生活，于是我无可奈何的选择放弃一种安静的生活方式。
　　很少见到自己说一些内心想说的话，也因此，在很多时候都看不到真实的自己。有时甚至连我都在问自己，我是谁，我在做什么，我应该怎样去过属于我的生活，可到最后，我只能告诉自己我真的连我都不知道，别人又怎能了解我呢？
　　生活中的我是个多面人，其实，我心里明白，在不同角色人面前表演不同角色的自己，我觉得这点我做的很让自己敬佩和震惊。所以，我要是不去拍电影或导演自己人生中最为华丽的电影，我觉得自己存活在这个世界的意义也就为自己的价值打了大大的折扣。
　　这个七月，我无眠。睡不着还是因为我觉得我自己都不知道自己是什么样的，那以后，在我的眼里，我真的还那么方方圆圆的在这个我活着的生活圈子继续过我的无聊生活吗？我不想这个样子，可当我下定决心去做时，发现一不小心就会走错很多不路，后悔的我无法回头。让我自己内疚和自责。
　　刚刚过去的六月，我写东西告诉自己要走出人生的谷底。而随之而来的七月，我却不想睡也不想入眠。因此，我坚信，我人生的转折期限就应该在将来不久。那时我做事也就不再怕自己真的去违背自己做人的底线和自己做人的原则来毁灭在我心中埋下的那份祝福。
　　给别人许下了诺言，给自己增添了一份负担。给爱人许下了期限，给自己续写了一份毁灭。给朋友许下了愿望，给自己惹上了一份奋斗。这些事都不是发生在七月，可这些事却都沉淀在这整个即将要度过的七月。因此，无论如何，不整理出思绪来，那我就是大傻子了，又何必在思想上自己感到为难和良心上感到不安呢。
　　这个七月，我看不进去书，可这个七月要考试。我对着镜子看着自己的眼睛和容颜，于是我想到了老去，死亡，腐烂，堕落和无奈。其实，我已经很难再想起那些离开的朋友和在她们离开之前就在这座城市发生的很多故事。所以，少了用文字去记录，而多的只是思考我存活的意义。这个思考，折磨了我两年多，却在那个豁然开朗的六月解决了，所以这个七月，我在想自己可以用很多的时间去整理那些错乱的思绪，为自己想明白存活的意义去做一个让我让朋友甚至让世人都为之错愕的计划，这个计划，意味着自己人生的兑变，意味着自己将要改一种活法，所以在这个无眠的七月，我感激和激动。
　　刚刚过去的六月，我看到了一场预谋两年的谎言。可随后来的七月，我却为这预谋的谎言掉眼泪。都是大孩子了，还掉眼泪，看来我真的是受伤了。因此，我还是在想，我坚信不久的人生转折期限，和这个谎言的牵连真的就没在违背自己最最起码的做人底线吗？而我对自己所爱的人，自己的过错在哪呢？
　　这个七月，我突然发现自己很饥饿和疲惫，可这个七月我却无法入眠。我对着自己的影子在说话，于是我的影子说我开始变了，变得坚强，细致，隐忍，痛苦和大气。我也在想，既然已经没有故事发生了，那我为什么还要驻留在过去来为那些过去的事伤身和伤神呢？少去了回忆的麻烦。却增添了很久未有的小笑容，所以这个七月，我大彻大悟，终于明白了还有许多大事等着我去做，去完成。因此，不再抱怨，而是让自己好好的生活。
　　这个七月，我无眠。来回奔波于咸阳和西安之间，在夜晚，我开始向前面继续走下去。