我们可以走下去吗
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——我庆幸不用经历长长的甜蜜后落得永久的分离，我的这份捕风捉影的恋爱，相知相守的快乐还未来得及挣扎就沉淀为一杯温热的茶水。
可能你永远都不会知道，某年某月某天的傍晚，广播里传出的《无与伦比的美丽》是我点给你的。确切地说，是点给我和你的歌。＂你若担心你不能飞，你有我的蝴蝶。＂我真想收藏一只蝴蝶，随时出现在你想飞而不能飞的时刻，只给你希望和美丽。＂我若担心你不能飞，我有你的草原。＂那么，有一天我力不从心的时候，你是我唯一安心的停靠。＂我知道你会做我的掩护，当我是个逃兵。＂我脆弱的时候，最需要一个肩膀，承载暂时的眼泪就够了。如果＂你形容我是这个世界上无与伦比的美丽＂，＂我知道，你才是这世界上无与伦比的美丽。＂
喜欢这首歌吗？我一直默默地喜欢这首陪伴、希望的歌。你总说我活的太文艺了，形式化的东西少搞一点。可是，如果认真听，我保证，你和我一样，会爱上这首歌。女主播放这首歌时，播读了短讯内容：我不知道我们能否走下去，但是我希望我们是彼此无与伦比的美丽。
你曾经给我一首歌的温暖，现在，我还给你。
我跟妈妈提起过你，应该说，你是第一个被妈妈知道的男生。从小到大，我都不敢在妈妈面前提到男孩子的名字。我跟妈妈坦白，我有了男朋友，之前设想了千遍万遍被骂、被教唆的镜头全部剪辑掉了。妈妈只问了一句：他对你好吗？我点了点头。那一刻，我既兴奋又担心，点头是真实的事情还是为了应付妈妈呢？不过，那一刻，有一种像夸赞女婿的奇妙感觉呢。
前几天妈妈又问起你，她问我最近有没有和你联系。我哑然，隔了一会儿，才笑着回答：有啊，每天联系着呢。和妈妈看电视，妈妈又试探着问起你，我没有回答，我很烦躁地回了一句＂别管我的事＂。我圾了拖鞋跑进厨房，想哭，却被我咽了回去。我将洗好的水果放在妈妈面前，妈妈张了张口，他没有给你打电话吧！我诧异地看了妈妈一眼，躲躲闪闪不敢正视妈妈，是的，我被妈妈说中了。我已经二十天没有收到你的丁点消息。我们，走的，真的这么艰难吗？
你看我，又有些伤感了，不哭不哭，被妈妈猜中了心思都没吱一声，我干嘛在这里一个人数着眼泪睡觉呢。也许就像你说的，太过清闲就会无端的滋生出许多哀伤，但愿是太过清闲吧，是我太敏感了吧！
总觉得我们联系的时间很少，见面的机会更是稀少，但是每一条信息都感觉暖暖的，因为你自尊心超强，嘴皮子太过利索，见面时老和我＂吵吵闹闹＂，我倒更喜欢你偶尔温馨的短讯呢。尤其是那天冬至你发给我的信息，真的很暖很感动，惹得我怎么就只想哭。你说今年得到的是爱，让爱永恒。真的很温暖。
寒假已经过半了，电视最近在播一部华人的片子《小娘惹》，另外我也超喜欢看《说不出的爱》，一部是讲述一个坚强女人的辛酸故事，一部是家庭情感剧。每天用电视剧打发时间，距离上一次无端的沉默已经三十天。我没有别人那么夸张地每天晚上梦到心爱的人无端分手或者梦里微笑，但是会经常梦到你。会经常，从没有跟你说过。最近想的事情不多，全都是回忆。妈妈提醒我好好准备考研，催着我买考研的专业书，我每天挣扎在回忆和未来之间，不管如何，得好好学习。
晚上翻以前写的小说，看到半年前写给你的一封信，其实也不是信，是以信的形式改编的一篇很长的散文。看完后，觉得那个时候还真的很幼稚。内容也都是回忆我们生活的点滴，可能那个时候真的很开心，没有任何负担吧！无形中也看到自己对爱情和生活的一种百分百的信心。人有时成长很快，有时却困在原地很久都无法跳脱出来。我还是想再用现在的心态回忆一下我生命里停驻的那个身影。
第一次看见你，我上大一，你是大三。刚进大学的我兴奋不已，看着大学周遭的五彩缤纷，也跟着欢呼雀跃。于是，我报名参加了四五个社团。纳新那天，我坐在人群中，不知所措的打量着陌生的面孔。你在众人或敬仰或诧异或欣喜的眼神中，慢条斯理地走向讲台。当时，我怎么都不会想到眼前一本正经，貌似威严的你居然会与我有浓密的交集。你不知道吧，你的出场可是让我吃了一惊。当我知道你的身份是同坐在讲台下的我是一样时，我真是被震到了。
那时，我必要与你擦肩而过吧。你175，我165，十厘米的距离足以让我静止为仰视你的高度。
之后，我们就各奔东西了。你忙着你的社团、学习、写作、活动，我也乐此不疲地流连于新鲜的事物中。我曾问过你什么时候注意到我的，你想了好久说朗诵比赛。
当时，你只是我心里一抹奇异的风景，只能欣赏，不能靠近。心里长时间的落寞凝成一碗水，碰在手心里滴滴嗒嗒往出溢。一个人的奋斗又紧张又孤独，急切地需要另一个人的支持。开始莫名奇妙的伺机寻找心动的某个人。
我清楚地记得，之后在校园里碰见你的几次，都是在我手足无措的时候。我和同学们辛苦忙碌了一个星期，筹措举办的文化展在展览的前一天被叫停。正当我一筹莫展时你给我们指出了解决的办法，追写检讨书，诚恳地向团委道歉，事情最终圆满解决。还有一件事，一年的元旦晚会，我帮好友做后勤工作，晚会进行到中间部分，女主持人的台词突然找不到了。大家乱成一团纷纷寻找。结果女主持一回头，主持词在我手里牢牢攥着。女主持人一把夺过我手中的纸朝我吼骂。我几乎哭着说：我不是故意的——，一句话没完硬生生被卡在半空。一个身体挡在我面前，拖住我。＂别解说了，解释没用的。现在最重要的是她可以顺利的登台。＂你扶着我的肩膀示意我坚强些。＂快去帮他们拿服装。＂你笑着对我说。我点了点头，随即又投入到绚丽的后台中。
你适时的一句话，不至于让我难堪。我怎么总在碰见你的时候就碰到倒霉的事呢。其实这句话你也跟我说过的，遇见我算是倒霉了，从此要倒霉到生命结束了。
我们相遇挺多次了，真正的相识源自于一场话剧演出。学生会排了一场改革开放三十周年的话剧，没想到又＂撞＂了你一个满怀，我们真正开始聊天说话了。原来你比我想象中要开朗许多，你爱笑，是那种没心没肺的笑。你说你不是一个有理想的人，那范围太大光环太亮，你只想努力赚钱，有个家庭，好好生活就行。那次谈话后，对你的认知平添了许多生活的味道。那个有话剧，有星月，有看台，有跑步的人，有草坪的晚上，是我们最美丽的序幕。
从什么时候开始喜欢我？
很早了。
什么时候决定喜欢我？
很早了。
什么时候真正喜欢我？
很早了。
怎么都是同一个答案。
因为你都绕着一个问题。
好像是啊，不对，喜欢是有阶段性的，每个阶段所呈现出的症状都不一样。还有这一说啊，呐，我想想，想想。
我会问你这样白痴的问题，偶尔却不经常。你会回答我如此神经的问题，随性但不随意。不管怎样，我们终于可以牵手了，从什么时候真正开始已经不那么重要了。毕业的时候，我们会失恋吗？我终于，忍不住问你。你刮刮我的鼻子，狂笑一阵，你以为我们写书呢，我毕业了，你还没呢，傻瓜，不会的。你这样回答。虽然你并非像我想象当中极其严肃地对我说，虽然我没能从你的眼神里看到十分的肯定。但，我相信，这是你说的真心话。我很欣慰了，这是你的风格，满意的答案。
你带我逛街，我看中的娃娃你会毫不犹豫的买下。我们去逛服装城，你非要送我一双漂亮的鞋子，我坚决不要。最后达成协议，我们AA制。我问你为什么买鞋送我，你解释足下才显真诚，我们得用两双脚走完滚滚红尘，这就叫你的前半生我来不及参与，你的后半生我要紧紧相依。我被你逗乐了，我也说出了我的理由，送鞋子就是送人走，不吉利。你一拍我的脑袋，丢一句＂偶像剧看多了＂，捡起我的手，提着鞋子就走了。
上街你总爱戴墨镜，还不忘提醒我也戴上。我笑你装酷。你还一脸陶醉的样子，什么我们是文化名人，要是光明正大的在街上走容易造成交通堵塞，为了安全还是低调点。我简直晕死了，你还真把自己当回事儿，还从没见过文化名人造成交通堵塞，撑死是个演艺明星。你就嘴上那点自信一副得理不饶人的气势。你让我真的很爱笑，超级自恋臭屁王。
你给我打电话，必须让我洗漱完毕躺在床上才开始慢慢熬制电话粥，似乎这样我们才能真正感受到温暖。有时你会比我更任性，我生病打吊瓶时，你会絮絮叨叨给我讲笑话，不肯挂电话，说越是生病的时候就越想陪着我。你这个家伙，聊的都忘记我是个病人了。我睡不着你会给我唱《摇篮曲》，慢慢哄我，直到我枕梦而眠。你说以后只有你才可以每天哄我睡觉。我笑你霸道，你却不以为然。
那天我们和朋友一起去KTV，我发现你唱歌很动情，你唱《兰亭序》，我以为谁不小心把原唱按钮按开了，我在K房的吧台上朝着对面的点歌台不停喊，谁把原声打开了，快关了，关了。结果你对着麦说：是我唱的。我张大了嘴巴，仔细听你唱：千年碑易拓，却难拓你的美。我们都认为这是最好的一句歌词。你唱周杰伦的《菊花台》，我在副歌部分配朗诵，黄巢的菊花诗：待到秋来九月八，我花开后百花杀。冲天香阵透长安，满城尽带黄金甲。我们合唱林忆莲的《至少还有你》，眼角有些湿润。＂你掌心的痣，我总记得在哪里＂，唱到这里，你适时的摊开我的左手，我知道你记得我左手的痣，食指的第一个关节处。你望着我，歌词里句句都像是最初的告白和最终的誓言。你的动情，让我感动直至曲终。
夏至来的时候你离开学校了。在你原来工作的基础上又找了另外一份家教。毕业了，你开始忙碌了。考村官，考教师证，考研。周一至周五忙着带家教接活挣钱，周六周日在一所补习学校做兼职老师，没有一天休假。以前你总是在学校看书、工作，你会抽空陪我在校园里走，去外面玩。现在的你，成了工作的机器，忙的昏天暗地。你会在夜里悄悄给我打电话诉苦，赚钱真的不容易。我心疼的安慰你给你加油，给你讲笑话让你心情舒畅。我们见面的机会越来越少，一周一次，两周一次，一个月一次……我不怕时间距离的阻隔，我告诉自己，我要体谅你，要包容你，为你解惑，和你一起分担责任。我是个从小被宠着的孩子，可是我却不想被你宠溺着，那得占用你多大的经历和心思去讨我的欢心。我绝不容自己这样任性。
我去你的城市看你，我怕耽误你工作非要等到你休假才肯过去，而你告诉我周四一天没课让我早早过去。坐两个小时的汽车我到了你的城市，你跟我说抱歉等十五分钟下课了就去接我。其实你每天都有工作，你知道我不会任性胡闹让你抛下工作来陪我，所以你跟我说谎。你带我去吃饭，我们默契的达成＂凉皮+肉夹馍＂。你喜欢吃甜糯的鸭肉夹馍、火腿鸡蛋，你和我的口味几乎一样，喜好清淡的、酸甜的食物。我们去小吃街吃串串，吃的实在太多了，我跺着脚冲你说，吃这么多我都快成＂肉夹馍＂了。你环住我的肩膀笑我，成＂肉夹馍＂还不好啊，你当肉，我当馍，里嫩外酥，多可口，哈哈。
你忙了，真的很忙。其实我该为你高兴。虽然你告诉我现在只是一个过渡期，等一段时间后，什么都稳定了才能肯定究竟读研还是上班。我缄默，过渡期都这么忙，有了定向后岂不是忙的一塌糊涂。我不敢跟你说我的想法。忙了好啊，忙了证明你上进，有动力，是个热血好男儿。如果这样想我是不是该庆幸自己有个好男友。但如果忙得连女友的电话说不到两分钟就挂断，短信没时间回，可以三天五天不吭一声，还说女友无理取闹，这样算不算一个大忙人好男友应该做的呢？我真的不知道自己什么时候如此在意这些短信、电话、措辞、理由、责任……乱七八糟都会想，都会久久的心烦意乱。
总之，我发现你和从前不一样了，你说，我也不一样了。
呵呵，是吗？我爱发牢骚了，变的失落了，变的强颜欢笑了，而不是发自内心的哈哈大笑。你知道为什么吗？是因为你不同了我茫然不知所措，不知该如何让我们回到过去。夜里你给我信息，你说第二天给我打电话，我抱着电话守了一天，到晚上还没有等到你的电话，晚上12点，电话依然没有任何动静。我哇的一声哭了，哭的很难过，因为今天已经不是今天而是昨天了。我实在忍不住给你打电话说你的电话失约了整整24小时。你恍然大悟说忘记了，累的睡着了。我没说什么跟你道晚安。挂掉电话，两分钟后你打来，跟我道歉，说这样辛苦赚钱忙事业也是为了我好，很多事情很多人压在头上很累很烦，但又不得不逆来顺受，这个社会太现实太残酷，什么都恍如一梦，只有自己像蜗牛一样爬行才能给自己爬出一道轨迹吧。而这时，我会想到你跟我说起你想过的生活，努力赚钱，有个家庭，好好生活。我曾因你的这句话而分外感动，现在，我发现努力赚钱的时候其他都远远地退居二线。而我，亦退的好远好远。
当我发现距离拉远了，我开始惶恐不安，我甚至怀疑这是不是真实的你。你活在我的世界里，成为最熟悉的陌生人。终于我愤怒了，为什么我们之间冷淡了许多，你听着我的责怪，说有时真的忙得连电话都接不上，请我谅解。你说我整天胡思乱想，你说你喜欢我温婉可人而不是像个怨妇一样埋怨。你，还是笑着说这些话。
我外出实践回来，坐晚班车回来，你说来接我，可我知道你刚回家很累，我明明很想你却说不用接我。我说完就后悔的要死，我希望你跟我说你马上就可以过去接我。当我出站的瞬间，看到熙熙攘攘的人群，奔走在自己的道路，消失在茫茫的夜色中，我放声大哭。我终于忍不住，忍不住一个人的爱恋，久久的伏在双膝，痛哭不已。
现在我在校园里，很少转了，每天三点一线，辞去了所有的活动和职务。辉经常想起我们在校园里度过的那段短暂而美好的时光。我们像其他的情侣一样，一起吃饭，一起学习，背着书包穿过曲曲长长的桃李路。晚上打电话从夕阳斜沉到月上树影婆娑。一起探讨文学中的人物，也可以长久地坐在草坪，沉默不语。我们也曾在彼此的朋友面前羞怯地不敢拉手，最后你也可以跟你的兄弟大方的介绍我。在你面前我从来都是个不谙世事的傻瓜，我想你是喜欢小鸟依人样的吧。你总会一副大男人要保护小女孩的模样。想起，会时常想念在校园的日子，真的很短暂。
我想我该理解你的处境。毕竟你工作我学习，你是上班族我还是学生，我对爱情的期待的纯度过高，渴望大过现实。你被生活所缚，已经没有过多的经历去保持象牙塔里的爱情。现在，我会心平气和的给你电话，发短信，嘘寒问暖，且只在下班时间。再不会跟你随意叫嚣，总以为自己很独立，很理智，可是一旦我们的身份转变，爱情也不那么保鲜，意味深长成为加工食品。这应该是每一对离校的情侣都会遇到的问题，我只是提前适应这些变化。
现在，毕业时我们虽然没有失恋，但若有似无的失落长久挂在心里，反复地一遍遍压制快要爆发的痛哭，总有些事情要学会淡定，与其像个傻子一样胡闹纠缠，倒不如静静地和你一同走过这段艰难岁月。我相信这只是一个过程。
虽然我理想中的大学恋情如此短暂，但是美好绚烂。我期待着有那么一天，我骄傲的对着所有的朋友说：他，是我的男朋友。我庆幸不用经历长长的甜蜜后落得永久的分离，我的这份捕风捉影的恋爱，相知相守的快乐还未来得及挣扎就沉淀为一杯温热的茶水。我，该倒掉还是品尝，微微发凉的茶似乎已经品不出原有的清香。
＂等你的关心，等到我关了心＂，我没有想到这是沉默前的最后一句话。我想我还是清醒，如果有一天，我们能再重逢初识的认真和态度，那么牵手便是最浪漫的事。
我想说其实你很好，你自己却不知道，真心的对我好，不要求回报。
爱一个人希望他过更好，打从心里暖暖的，你比自己更重要。
我们都曾幸福地唱过自己的歌。
那么，我不知道，你给我一首歌的温暖，能许我一首歌的幸福么？
我依然相信爱，可不可以为爱再努力一点？
我们，好好的，可以走下去吗？