那时年少

　　骆驼的头/流水的酒/下雪的城市空空的楼/我要拉着桔麦的手/向着风走/。向着云走/走到落满星辰的河的源头/谁的右手？/执起银针/撩起袖口？/在我的左心口/缝一枚永世的铜扣
　　具体的诗句都忘记了，只是能大概的写下一些下来，四维的句子总勾起一些难忘的往事。
　　人总是自私又可怜的伪装、以为被原谅了以后就可以不管不问那些因年少而犯的错误，就可以快快乐乐的很简单。然而有些人、有些事可以忘记，但痛留在心底。随着血液的循环，渐次深入，一直一直在心房留下疤痕。一旦触及便是又一次伤害作为惩罚。
　　那时我是个嫉妒心很重的女孩，张扬跋扈、独占欲强的让人心惊。那个年纪遇到她，伤害她。彻彻底底在琼瑶剧中扮演一次容嬷嬷的角色。
　　哥哥是个很幽默的人，第一次见他他就让我佩服得五体投地，那时问他：哥，以后你有女朋友了会不会因为他而冷落我啊？他说不会，怎么会呢！哥说的话我都相信的，就像他说帮我找到储的资料一样，只要他答应，任何事都会十全十美吧。
　　储呢是我的初恋，有一段时间总是在学校里流连不愿回家，目的就是为了见到在所有人离开后打球的他。他抱着球悠闲悠闲的从楼后面转出来，西下的余晖染亮了他软软的头发，我一直都认为他的发该是很软的。其实我是个不折不扣的弟控，看到他的不合群就以为他是个寂寞又孤单的孩子。OH！MYGOD！他一定需要我去帮他赶走寂寞。一厢情愿，多傻。我想我是喜欢上你啦，能不能很巧的你也喜欢上我？
　　可是我还是个很懦弱的孩子，几个月后我还是没追上他，甚至，不曾接近他，大概他还不知道我这号人物。
　　我只是尽可能的在他面前出现，让他能够看到我。就这样，时间慢慢悠悠，过年了。
　　哥哥和我一起去买年货，遇到她。他是哥哥的女朋友。狗血的，她吃醋了。哥哥因为我的恶搞把我骂了一顿。哥哥，你食言了呢！你说你不会因为别人冷落我，可是……哼，这个爱吃醋的女人那里好了，一定要教训她。
　　那时，还不知道吃醋是因为爱。一口咬定她是个坏女人，却忽略了自己心中隐隐长大的嫉妒之魔。
　　伪造假情书，放到她课桌里。没想到她却不曾信。只是她同桌却替她看了看那个信中：一班第三排从左数第四个。偏偏算是个帅哥。
　　储病了，白血病。
　　因为这个我的心乱极了。装成他同学去看他，他笑着说谢谢。因为化疗他的头发越来越少了。
　　＂你有什么打算？＂
　　＂什么？呵呵，还能怎么办，等死喽。这病……看不好的。都晚期了＂
　　＂不行，你一定要看！同学老师都还等你回去上课＂
　　＂你……我当然会努力活下来了，谁都不想死。我又不笨＂
　　……
　　后来没有去看他，他还不知道我是谁。送去的东西里面有封信，我想至少让他知道我爱他。
　　他走了，是从他班同学那听到的。
　　＂爸爸妈妈，把我埋在离家近的地方好吗？＂
　　＂我害怕。＂
　　＂我想你们的时候可以回家看你们＂
　　……
　　生命无常，脆弱的生命却葬了我的心。他爸妈终于还是没能满足他的愿望。他就躺在很远的一片麦地里，带着让人心疼的干净笑容。
　　＂我当然会努力活下来了，谁都不想死。我又不笨＂
　　＂爸爸妈妈，把我埋在离家近的地方好吗？＂
　　＂我害怕。＂
　　我去看了他，很安静。也许，那边有很多人，陪着他。让他不害怕。
　　哥哥来到我们班的时候，我还在想他，怎么怎么就去了呢？真是的……心里有什么慢慢勒紧、放松，再勒紧、再放松……
　　＂为什么要那样做？＂
　　＂什么？＂
　　＂还装，你这个不要脸的东西！＂
　　我们之间就这样完全决裂，他走了，哥哥也走了，同学们本就不喜欢我，现在恐怕是更加厌恶了。
　　储，我什么都没有了。连哥哥都没了。
　　我找人教训了她，没想到下手太重了。她休学、我退学。爸妈托了很多关系、花了很多钱，终于留下了我的学籍。
　　找一个陌生的地方，从新开始。
　　那两年现在是完全的空白。起床，上学，吃饭，睡觉。似乎像是失了魂的木偶。星期天的时候，跟在一个陌生人身后，一直一直走。直到那人有所发觉。有时候会被骂，疯子、精神病……骂吧骂吧，这样我才能醒来，从那深深的罪恶的深渊中醒来。
　　活了两年，又回到这个小城。来到曾有他的地方，才想起他早就找到了一个很幸福的地方。对了，他早就走了。他在那片安静的麦地，是不是会害怕？
　　没再去看他，或许让我一直觉得他还活着会更好吧。
　　他还是来了，下手特狠。嘿，这是那个当初宠我宠到天上的哥哥吗？一定不是吧。哥哥只是被留在记忆中，我走得太快，把他落下了。一定，是这样。
　　去找了那个女生，我以为她会打我、骂我，可是她只是笑了。都过去了，我和他早就分了。
　　分了？那他为什么还会揍我？
　　这样会想起来已经不会痛了。那时我大概是喜欢着哥哥吧！忘了说，他是干哥。
　　花心的我，到底喜欢谁？更愿意答案是那个干净的他。算了，终究都是一样的，无论谁也无法忘记、无论谁也无法爱了。
　　花开了又落，这么多年过去了。我身边的同学都不再知道这件事情。昨夜又提起，连我也感觉有些陌生。
　　可是他的影子却越来越清晰。在无数个难以成眠的夜晚，我把他一点点塞进血肉，一点点的痛。我以各种方式想起他是怀着怎样的心情，笑着孤单着，说：
　　爸爸妈妈，把我埋在离家近的地方好吗？……我害怕……
　　后来，看到与他相似的男孩，心里忽然有些暖。残忍的，也许这时的我才是真正喜欢上他吧！在他已经离我越来越远后。
　　＂我做你姐姐好吗？＂徘徊许久后我这样问他
　　＂我从来不叫别人姐姐，除了亲姐姐＂他是这样说的
　　发现此刻的自己多么可笑，与，不可理喻。那，就做懂你的人好了。我把信息发出去的时候，看天，还是蓝蓝的、很干净。
　　后来送他礼物，我想是最后一次了。用这种卑鄙的方式去爱他。
　　曾经沧海难为水，
　　除却巫山不是云。
　　有时候，爱一个人不是为了等他回来，而是找个借口让自己不离开……
　　爱，一生一次，足矣。