业务部门第三季度的绩效考核结果出来了,第一名是已参加工作三年的汪彩琳。成绩公布在公司的OA网上,业务部门的同事对汪姐表示祝贺,并强烈要求汪姐请吃大餐。荣升销售冠军的汪彩琳也很开心,邀请部门同事周末聚餐K歌。在餐桌上,有一个同事却一直在强颜欢笑,他就是和汪彩琳同一批进公司的李井会。"我的能力也不比她差,同样是一批进公司的,看看人家现在,成销冠了。"李井会越想越气,他甚至开始讨厌这位优秀的同事,于是,他找个借口提前离席了,走出饭店门口还自言自语了一句:"看把你能耐的"。 同事是最熟悉的陌生人 还记得在职业咨询中,笔者为了帮助咨询者进行自我认知,常常会问对方这样一个问题,那就是:"你参加过同事的聚会吗?在聚会中,你可曾寻找到自己想要成为的榜样?或者你可曾发现,总有那么几个朝夕相处的同事成为了你想要的模样?"快到年底了,公司免不了会有大大小小的聚会、年会、总结会。仔细留意不难发现,其实每个人的心理活动都很微妙。 然而每次问及这个问题,很多人都会以沉默应对,有部分人告诉我,自己很少参加这样的聚会;还有部分人告诉我,他觉得大家都是老样子,并不曾发现有什么不同。 我依然清晰地记得,在上一家公司时,一次同事聚会,在领导给那个业绩做得最好的员工倒酒时,我不禁流露出羡慕的神色。我也给他斟了一杯酒,对他说,"我多想那个人是我呢!" 只记得那位同事轻轻一笑,用极其轻柔的声音说:"你怎么可能和我一样?有很多东西,你永远都没法和我一样。"我尴尬地笑笑。 我知道,他并非有意挖苦我,因为我们私底下的关系非常要好,但是这句话听起来隐隐有些别样的意味。 时隔多年回头看,当时那位同事说出那样的话,可能也是表达他的看法,其实他的回答中更有另外一层意思,那就是每个人的人生都不可能相同,这种观点放在任何时候都普遍适用,只是那场同事聚会之后,我开始有意无意地回避他,甚至不愿搭理,有些时候,如果那位同事出席的活动,我就刻意寻找理由推脱,渐渐地,我被自己的情绪主导,开始讨厌起他来。 讨厌的背后,更有羡慕的成分 不知道你是否和我一样,刷过数十遍《甄嬛传》。在剧中,安陵容临死之前,对甄嬛说出这样的话:"说到底,我还是最恨你的,因为你什么都有了。"这里的恨,夹杂着太多的情绪,有羡慕,有妒忌,有不甘,有无奈。这种心态的转变异常微妙,仔细思量,安陵容也不是特别讨厌甄嬛,最后她还是告诉甄嬛一个惊天的大秘密。因为甄嬛所拥有的一切,都是安陵容不具备却非常渴望的。 所幸,我们有权利选择自己的人生和职业。如果我们也想拥有那个"讨厌家伙"所拥有的一切,我们就需要从讨厌的人和事物上,发现自己的匮乏。这一点,做起来实在不易。 两年前的一次同學聚会,有一位姓王的同学自己创业当老板了,当时整场同学聚会的气氛异常凝固,席间不少同学都叫他王总,王同学只是微笑地应答着,聚会结束之后,王同学得知我住得不远,正好可以带我一段,便热情地招呼我上他的车。 路上,王同学无奈地说起,这次他特地放下手中的事务,想和大家好好聊聊,却发现,有一堵无形的屏障横亘在彼此中间,也不知为何,连曾经和他最要好的同学,看自己的眼神也多了几分生疏的意味。 这让我想起鲁迅笔下的闺土,时隔多年之后,再见鲁迅,只叫出两个字"老爷",中间早已隔了一层厚障壁。 我安慰王同学说:"不要太敏感,我们这么多年没见面,肯定会有一些生疏的。"后来我和其他同学聊起王同学时,他们的大致意思都是,谁让王总这么能干优秀呢?这让我们的面子往哪儿放呢? 这么多年过去,曾经在同一起跑线上的同学境遇迥异,说没有感觉那是假的。想想看,你万分渴望拥有的生活却被一个要好的同学实现了,你会心生羡慕,然而羡慕过后,因为自己得不到,所以会感到愤怒,为了掩饰这种愤怒及羡慕,只能尽量表现得云淡风轻甚至颇为不屑,因为一旦被对方察觉到这种奇妙的情绪,自己又该是怎样的窘迫啊! 我自己又何尝不是如此呢?就像我同事当年对我说的话,也着实让我感受到了一阵刺痛,因为他的话提醒了我,我和他之间的差距是客观存在的——我们考取的大学和专业千差万别,我们平时付出的努力不可同日而语,这些差距不是我说无视就可以无视的。 这些差距无时无刻不在提醒我这样一个事实,那就是,我不能只盯着眼前自己相形之下糟糕的处境,我需要学会看到对方身上可贵的品质,比如他很清楚自己的优势,明白自己要从事什么样的工作,也知道自己要交怎样的朋友。他今天拥有的一切,与其说是一种运气,倒不如说是源于他多年以来精心的筹划与步步为营努力的结果。而这些品质,不正是我所缺乏的吗?做出这种认知的转变对于当年的我来说是极为不易的,但让我欣慰的是,当我的认知切实发生了转变之后,郁结在我胸口长达两年的困扰,突然烟消云散了。 你所讨厌的,可能是你缺乏的 听一位朋友和我抱怨,她特别讨厌公司里的一个女同事。天天和男同事打情骂俏,长得不怎么样,就是身材略有几分性感,更让人意想不到的是,她竟也嫁得特别好,夫家在当地也算是名门望族。我的朋友总说,"我实在受不了她扭捏作态的样子,怎么会有男人愿意讨她做老婆!" 我听完朋友的抱怨后,半开玩笑对她说:"你说她勾搭男同事,你也可以呀!我看你两眼冒火,是不是也渴望被男同事关注呀?" 我朋友听后,满脸羞得通红。其实,你所讨厌的,正是你缺乏的。当我们看不惯那些会拍领导马屁的同事时,在我们的潜意识里,却巴不得自己可以左右逢源、八面玲珑;当我们看不惯某某人巧舌如簧时,却恨不能有朝一日自己也能说出的话周全而巧妙;当我们看不惯如交际花一样的女同事时,其实自己却无比渴望能有如她一般曼妙的身姿与魅力,能被人关注、受人瞩目。 只可惜,在那样的情境中,我们被自己的情绪蒙蔽了本心,变得越来越狭隘,越来越容不得比自己好的同事在自己眼前转悠,我们心甘情愿躲进自己的舒适圈内,看不见他人的长处,更不会汲取他人身上的可取之处为我所用,于是一年又一年,这样的差距只会越来越大。 每个人的身上都有着我们喜欢和不喜欢的东西存在,我们总是先入为主地给不喜欢的东西自定义标签,这些标签是否定的、排斥的、厌恶的。慢慢地,这种先入为主的判断成了我们的一种能力——拒绝我们讨厌的一切。但是并非所有被我们定义了否定标签的,我们不喜欢的事物、行为和方法都是错误的。主观偏见和思维定势,如脱缰的野马般疯狂而迅速地将我们的大脑判断带向否定的悬崖。 学会欣赏他人,我们便会对那些我们不喜欢的东西三思而后行,才能将那匹思想的野马从悬崖边拽回来。没有人是在对他人的敌视和偏见之中得以升华的。欣赏的是别人,改变的是自己。 抛开自我保护,改变从心开始 我越来越赞同一个观点,那就是,所谓感同身受根本就是一种伪命题,除非对方愿意对你敞开胸怀,而如果,对方非要缩在自己狭小的世界里,不愿意走出去,那么,谁也无法走进他的世界。 这样的人生,谈不上任何改变。看过很多成长类的文章总是在告诉我们,人要有意識地走出"舒适区",其实在我看来,最难的就是"心理舒适区"——这里面最重要的,就是当你面对一个比你混得好的同事时,你究竟要如何自处,又是如何看待对方的。 你可以选择任着自己的情绪,不去参加各种聚会,然而这样做的结果,是错失一次又一次难得的体察与反思的机会,正是因为这些是你的同事,你们曾有过交集,所以最让人无法忍受的,恰是眼前的同事混得风生水起,而你,依旧原地踏步,这种失落和自卑,是很难突破与直面的。 每个人之所以过得不如己意,原因不一而足,但很重要的一个原因,就是受困于落后封闭的心智模式,在看似舒适的"自我保护"之下,真正无法放下的那个人,恰恰是我们自己。 我知道这条路会很难,但是,没有人能真正帮助到自己,只能通过自己学着向外界索取自身需要的那部分能量。 上学那会儿,我们都读过《论语》中的这几句话:"三人行必有我师焉,择其善者而从之,其不善者而改之。"那时候的我们有口无心,从来不曾思量这些话背后的深意;等我们踏入社会,当巨大的差距摆在我们眼前,我们却有意无意地选择熟视无睹,甚至干脆选择逃避。 直到有一天,你不得不承认,那些你看不惯的同事们,各个活得风生水起,你们之间的差距越来越大,终于,他们成为你羡慕却永远够不到的人。总有一天,我们要学会放下情绪,让理智引领我们向着人生光亮的出口进发,而这第一课就是,承认我们讨厌的同事身上,有着让我们羡慕的地方,蕴藏着我们或缺的东西。我们需要学着接纳,再进一步,就是学会寻找差距、迎头赶超。