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夫妻冲突并不一定是坏事


  常言道:牙齿也有咬舌头的时候。关系再好的夫妻日常生活中也会闹矛盾、结疙瘩。国外著名作家阿瑟.黑利说的一段话是很发人深思的:"假如有一对夫妇告诉我,他们结婚多年从未有冲突过,那是他们在说假话。要么他们的婚后生活极度的单调乏味,或者其中一方完全受对方的摆布。"
  的确,作为夫妻,小两口在家中可以看成是一个统一的整体,但在社会大家庭中他们又属于集体成员。是不同个体,就必然会带有社会生活中的种种折光和色彩。不同的社会环境、不同的文化素质以及不同的生活经历,使夫妻之间在思维方式,心理特征、兴趣爱好、伦理标准及审美感受等各方面潜藏着发生这样或那样冲突的必然性,如果一对夫妻婚后从未发生过冲突,那倒反而不正常了。据有关方面调查,夫妻关系最融洽美满、和谐稳固的,自然不是为一点小事就动辄吵得不可开交的,但也不是那种"举案齐眉"、"相敬如宾"式的,而是那些有较深感情基础,但同时又经常发生一些小小冲突的。一般人常认为,夫妻之间为了不同的需求和目标发生冲突,会产生不良后果,因此,冲突常被视为一种负面感受。笔者以为不然。冲突并不一定是件坏事,从一定意义上讲,冲突具有其积极的方面。因为冲突表现着一种权利、一种地位或一个独立人对于自身价值的肯定和对自己意见的尊重,同时也要求对方尊重。在冲突中,反对意见和反对情绪都宣泄出来,这不仅能使冲突双方深化了解,而且能使人得到某种心理上的安慰。
  这当然不是鼓励大家去争先恐后地制造夫妻冲突。笔者认为,健康的夫妻关系应该基于"创造性的争吵和冲突上"。所谓"创造性"应该具备两方面的意义:一是通过冲突来表现自己的情绪,表达自己的感受;一是通过冲突寻求解决问题的最佳途径。许多人对婚姻关系中的"强烈感受"都惧于表达,他们认为夫妻应该"相敬如宾"、"和谐到老",应该用事实证明这个道理。因此,他们活得非常"理性",非常"逻辑",也非常辛苦。当人的情绪无法忍受这种"理性"和这种"逻辑"的时候,冲突使不可避免地产生了。如果夫妻双方都只顾撒气,各持极端,无疑得不到积极的效果,结果只会使双方产生积怨,日久天长,最终导致夫妻感情破裂。这样的冲突不是"创造性"的冲突,而是发泄式的冲突。要想成功地造成"创造性"的冲突,夫妻双方就必须掌握好这种冲突方式的几个特点:
  一是有信心。夫妻双方必须有信心,坚信冲突可以达到合理的解决。这种信心非常重要,就是靠这种信心,双方才能不断冲突而不致最后破裂。
  二是多交流。"创造性"冲突是夫妻双方增进交流的重要手段,双方都努力开放自己的意见,同时倾听对方的意见,从中获得深层的信息。
  三是善驾驭。冲突过程中,夫妻双方应掌握好分寸,不要真的伤害了对方,不要伤了真感情而哭天抢地、要死要活。
  四是要幽默。幽默能在许多场合将一场自然冲突朝着双方的良好愿望转化。言辞间流露的隽永趣味,就像一只只不停闪烁着的信号灯,提醒着冲突中的双方,自己是在进行着一项积极的、有意义的、创造性的活动。
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