婚姻要幸福女人一定学会示弱

　　01
　　前两天,和一个在媒体的朋友,下午在咖啡馆写稿。
　　傍晚的时候,她就开始陷入焦虑,一边写稿,一边嘴里碎碎念:还没校对完,等下五点要去买菜,六点要做菜,去辅导班接孩子。
　　晚上又来了,要陪孩子学习、还要看她拉小提琴,要帮她网上买好过段时间要用的画笔。等她入睡后,我才能再写稿子,所以这个点,我必须把稿子写完。
　　其实,这样的焦虑我见过她很多次,每一次都是如此。
　　我实在听不下去了。一个女人又要工作,又要事业,难怪全职妈妈觉得在家庭地位全无,就算有工作的母亲,照样是鞍前马后。
　　我说,你老公呢?
　　＂他不会也没能力干,不会做饭,不会洗衣服,辅导孩子的时候也乱七八糟,加之白天工作辛苦,总之,我觉得家里都是我在顾着。＂
　　我给她理了三点:
　　1.家庭是夫妻俩的,谁都不是隐形的。既然作为成员,每个人都要承担起自己的责任。
　　2.没有能力做,不是借口。不会做就去学,谁生下来就会洗衣做饭,谁不是出嫁前十指不沾阳春水,女人可以学的,男人也可以。
　　3.女人不要太逞强。学会和伴侣在家庭事务中的分工合作,才是让自己活得好的不二法则。
　　她点点头。
　　我说,我们女人最大的问题是,首先把自己放在了一个大家长的角色。你是孩子的母亲,但你只是你先生的妻子,你不是先生的母亲。
　　学会偶尔示弱,学会不逞强,是女人在婚姻中必须做的事。
　　02
　　不知道为什么,女人对于家庭的焦虑感好像是天生的。
　　从生理的角度讲,雌性生物确实更顾家更容易把家放在第一位,所谓母性,大概就是如此。
　　而社会,也似乎更认可,家庭中女性要扮演＂照顾者＂的角色。
　　我听过大量,因为父亲抱着孩子买菜、做饭、遛娃,而被称赞成为顾家;但却没有人,见到一个女人因为左手抱着一个女孩,右手从超市里拎着一袋明天要买的菜,而被夸奖。
　　社会对于女性的定义,早就根深蒂固,你可以挣钱养家,但你不能不把家里照顾得妥妥帖帖。似乎那才是一个女人的终极使命。
　　而许多女人甘之如饴的背后,却是一场自我不断增压,又不断让别人理所当然的过程。女人要懂得示弱,才是对自己最大的尊重。
　　03
　　曾经在知乎上看到一个回答,关于中国女权主义。我不是一个激进改革的女权主义,但我觉得,在事业、家庭中,让女性保有正常平等的地位,是我们所需要的。
　　有一段话是 pale fire写的:
　　女权运动绝不是把女人当成男人,而是要重新在社会中塑造女性的定义!我们现在做更多的是平权。
　　所谓平权,我认为,最大的改革,在于我们女人的一种＂彻底放权＂。
　　我们被动拥有了家庭的照顾权,那我们就主动放弃,然后重新分配。
　　记得一个读者会,有一个女人问我一个问题,她几乎声泪俱下,她说:我公公婆婆、我父母没在身边,都没人带孩子,孩子离上幼儿园,还有一段时间,现在真的焦虑到整晚睡不着。
　　我问她,你老公的意思呢?
　　她支支吾吾地说,老公说他不知道。
　　男人一旦成为巨婴,女人真是分分钟成妈。
　　我说:这个带孩子的问题,不是一个家庭问题吗?你老公为什么不参与!女人不要大包大揽,男人才会心生疼爱。
　　许多女人最大的问题,就是太能干,能干到男人都觉得你行你可以,能干到别人把你的能干当做是理所当然,能干到你做错了事人家就觉得错,你对了好像就是应该的。
　　越会示弱的女人,活得不会太惨,反而会活得更轻松。
　　04
　　且不说女人应该学学林徽因,她才是真正的聪明人。
　　聪明在于对于整个家庭的运筹帷幄,始终在她的预料之内。梁思成当然也是聪明人,但是聪明人之间的较量,就在于谁主动愿意退一步。把更聪明的地位,让给别人。
　　林徽因很懂得以退为进,甚至于处理与金岳霖之间的关系,把这一切告诉梁思成的时候也懂得如何把握。
　　女人不要太要求自己成为能人,不要觉得自己非得去完成＂100＂分。
　　你一下做到100分,往后你每做错一件事,其实都在扣分。
　　而你给自己留有的余地,就是为自己的未来在加分。
　　05
　　示弱,从来不是一种不负责任,而是共同承担责任的开始。
　　有一句话是:婚姻是每一个家庭的大学,你和你的先生都有一个总分,拼命的时候,就两个人拼命,不然他总拖后腿,你再努力,也是无济于事。
　　你弱的时候,他会变强;
　　你不能干的时候,他会变能干。
　　你要相信,家不是你一个人的,而你是你一个人的,学会爱护自己,是女人最重要的课程。
　　好的爱情,让人柔软;好的人际关系,是彼此明白每个人心里,都有不可触碰的伤口。
　　怎样判断一个人情商高不高?不是看他多会跟领导说话,更不是看他恋爱的时候会不会逗你笑,而是看他在冲突面前,身段是否柔软。
　　高情商的标志是宽容与接纳,没有那么多的＂为什么＂与＂想不通＂。
　　相爱与结婚,根本不是寻找圆桌缺失的一角,天衣无缝地镶嵌进去,而是两个完整的人,相遇了,相爱了,有交集有不同。在交集处,水乳相融,在不同处,各自精彩。
　　结婚后,共同经历的岁月,让交集越来越大。冲突越少,美好的回忆越多,亲密关系越牢靠。而强拉硬拽的改造,只会让双方越走越远。
　　良好的人际关系,都离不开理解与接纳。夫妻是世上最难相处的人际关系,彼此的理解、接纳,重话轻说,轻话不说,就变得特别重要。
　　情商高的人,很少与人争对错、论输赢。他们的共情能力与同理心都很强,无论己所欲还是己所不欲,都不强加于人。
　　对于不重要的人,他们不屑于争对错;对于很重要的人,他们不舍得争对错。跟这样的人在一起,你会变得越来越豁达、柔软,这种情商的共同进步,是决定婚姻质量的最重要因素。
　　要知道,结婚不是两个人的事,而是两家人、三代人的事。婚姻好不好,要看关系顺不顺。
　　处理好婚姻内部复杂的人际关系,比三观更重要的是情商。
　　情商最重要的组成部分是共情能力和情绪控制能力。共情,决定了彼此的理解;情绪控制能力,决定了彼此的态度。
　　两个高情商的人遇到一起很难。好的婚姻,或者你亲自做一个高情商的人,或者你亲自找一个高情商的人。