趁着自己还单纯着赶紧谈一场用力握紧的恋爱

　　那天，距离我的20岁生日只差不到一周了...
　　我感觉到了自己的一些变化，
　　迫切的想告诉他，
　　让他知道我变的稍微好了一点点...
　　挂断了之后，
　　莫名其妙的感觉身体上的某个地方少了些东西...
　　我知道我好像失心了，
　　我的心脏被撞到了...
　　分手，
　　虽然一开始就注定，
　　这种爱情，
　　一辈子的有几个...
　　来自各方的压力已经让我们快喘不过气来，
　　已经那么摇摇欲坠，
　　如何禁得住那么多碰撞...
　　可是我直到现在还是坚信，
　　我们的感情很深很深，
　　从小到大我没为谁哭过那么多次，
　　现在却变的几乎安静下来就控制不住自己的眼泪...
　　最好的朋友，
　　都在劝我放弃...
　　老实说，
　　我试过...
　　但是没成功，
　　我想是我的意志不坚定，
　　没有做分开的打算，
　　是的，
　　就是不想松手，
　　即便结局早就一目了然，
　　却还是固执的想努力抓住，
　　有人说我不值得，
　　认识久的朋友说我变了，
　　可是心底一直有一个声音告诉我，
　　一切都值得，
　　即使最后的结果仍是不可逆的，
　　一样值得...
　　我始终相信人一辈子必须轰轰烈烈的努力爱一次，
　　至少一次，
　　这样才不算白在世界上走一遭...
　　而且我现在已经有足够的准备去接受他的各种缺点，
　　只是他很想放开罢了，
　　真的是他很想放开...
　　还告诉我不会再爱了，
　　明明不会信的话，
　　我却想强迫自己相信，
　　一开始的时候，
　　能让他接受一点我的思想就很有成就感，
　　慢慢的我得到他的一句夸奖就好幸福，
　　现在我的幸福底限已经降低到去欺骗自己来获得幸福...
　　我真的做了很多努力，
　　但是在他看来全部都是无用功，
　　反而起到了不好的作用，
　　我不知道我怎么了，
　　他说是他改变的我，
　　他不想继续看我难过，
　　也不想那么纠结的活着，
　　他告诉我恋爱让他觉得累了...
　　一直以来，
　　我都不停的去道歉，
　　然后去改变，
　　不曾觉得累，
　　因为我潜意识里一直希望能一起走完，
　　能一起幸福快乐，
　　现在的努力都是值得的...
　　你累，
　　我又何尝不是如此，
　　甚至觉得比你要累一千倍一万倍...
　　分手，
　　你说的轻而易举，
　　拉黑，
　　你点的干脆利落...
　　我知道你是不想我再那么难过，
　　你不想我再为了你而继续伤害我自己...
　　你在强迫自己不再爱我，
　　你强迫自己去适应没有我的生活，
　　你越发现实，
　　你越发的逼迫自己，
　　就越烦我，
　　越不愿意理睬我...
　　我如何放弃，
　　虽然理智上知道这种爱必须要放开，
　　可是面对我这辈子第一次这么炙热的爱，
　　我如何放得开...
　　你说决定放弃的时候你哭了，
　　你说爱我怎么能轻易的放弃，
　　但是回不来了...我们不会再在一起了...
　　对于你来说可能有过很多个我这样的人出现在你生命中，
　　但是对我来讲你却是唯一，
　　以后也不会再出现下一个你，
　　我如何不拼尽全力去抓住，
　　我如何才能给自己找一个说服自己放弃的理由...
　　我知道现在的自己很不理智，
　　我只是希望不要留有遗憾而已，
　　无论今后的我是什么样的，
　　颓废、阳光，
　　都无所谓，
　　因为那是我自己努力争取来的未来...
　　这次爱的太盲目了，
　　一点异样的情况都接受不了...
　　哈哈
　　我还是那么傻，
　　一点也没长大，
　　依旧会没完没了的想你，
　　一个人的时候仍然会忍不住掉几滴泪...
　　我对自己说，
　　一切都值得，
　　因为这就是成长，
　　这就是经历，
　　不管结果如何，
　　最后的最后，
　　我都一定会坦然面对，
　　但是在我还有一丝力气想要去抓住的时候，
　　就没到最后，
　　只要我想，
　　只要我努力，
　　只要我坚信着，
　　我就一定可以改变，
　　一定可以幸福下去，
　　如果有你一路陪着当然最好，
　　假设你中途离开了，
　　失落的不再是我，
　　而是你，
　　而是你没坚持着看到那个你希望看到的人，
　　那个时候才是真正的错过...
　　趁着自己还单纯，
　　一定要努力去谈一场用力握紧的恋爱，
　　我不会再后悔，
　　我知道我在努力，
　　所以我不会再后悔...