想要被爱就要学会放低姿态

　　放低姿态并不等于压抑自我,刻意讨好别人,有时候这是在表达最真实的你自己。这篇文章看到最后,你可能会哭,所以一定要看完哦。希望你别逞强,好好被爱着 :
　　01
　　我见过很多人用愤怒、指责、抱怨、哀求的方式来索求爱,他们的成功率低之又低。
　　即使对方满足了他们的需求,也常常是妥协的一种结果:并非发自内心真心的爱。
　　但是很多人用脆弱、赞扬、撒娇、萌萌哒的方式,却会得到一些爱,并且给的人还很满足。
　　在一段关系中,如果你想得到对方的爱,示弱是个很好的办法。
　　虽然示弱不一定得到,但是逞强是一定得不到的。
　　因为:
　　爱只能经由强者流向弱者。
　　就像水一样,在自然状态下,只能由高处流向低处。
　　爱是一种给予,一种付出。那就只能由多的流向少的。
　　一个人的爱很多,他就是强者。
　　一个人的爱很匮乏,他就是弱者。
　　当你需要对方的爱,当你对他有了需要,你就已经在一种需要者角色上了。
　　你需要别人,还要把自己搞得看起来很强大,那就是会什么都得不到。
　　你在索爱的时候,无法放低姿态,爱就是流不进来。
　　你常说关系是平等的。
　　什么是平等?
　　平等就是有时候我高姿态,有时候你高姿态,有时候我俩姿态平等。
　　你从来没有低过,怎么能算平等?
　　平等就是有时候你需要我,有时候我需要你,有时候我们彼此不需要。
　　02
　　指责是一种高姿态。
　　虽然在指责的时候,你的内心极度虚弱、绷紧、无助。但你依然要防御自己的这种恐惧。
　　你防御的方式,就是反向形成,使用看起来强大的方式掩盖自己内心的脆弱。
　　既然你防御,在别人看来,你指责的时候,就是无比强大,让人害怕。
　　一个人在被你吓坏了的时候,还有很多能量来爱你吗?
　　他只会因为恐惧、压力而向你妥协或离开你,并且积压对你的恨。
　　除非他强大到了一定的境界,能识破你的防御。看到你的脆弱之后,他还需要确认＂自己很强大＂的感觉,才有能力去宠你。
　　这要求太高。
　　在恋爱初期的双方比较容易做到。这时候的他们,为了得到对方的依恋,要塑造一个＂我很强大＂的假象。
　　但这个过程必然难以持续,因为人只能暂时回避自己的需要,强迫自己变得强大,但不能一直。
　　03
　　哀求和付出是一种高姿态。
　　当你苦苦哀求对方不要走,拼命跪舔付出,姿态卑微到尘埃里,一副受害者可怜的样子,你呈现出来的姿态依然是高的,对方感知到的你依然是强大的。
　　因为＂受害者＂这3个字,本身就是高姿态,具有攻击性。
　　它把自己放到了一个道德制高点的位置,仿佛我都这么可怜了,你还不对我好,你就不是人,良心被狗吃了。
　　＂付出者＂这3个字也具有高姿态的攻击性:我都做了这么多了,还换不回你的真心,你就是不对的!
　　所以当你以受害者的姿态哀求的时候,对方感受到的是被威胁、被强迫、有压力。
　　表面上你的姿态在放低,但实际上你没那么低。这是一种虚弱的夸大,一种威胁的手段。
　　被哀求的人,无法给出他的爱。
　　他的潜意识会深深感受到自己遇上了吸血鬼:爱了也白爱,给了也白给。
　　因为受害者就像是一个没有底的黑洞,无论你做什么,他都能感受到不够,而继续抱怨。
　　哀求、付出里夹杂了抱怨,爱就流不进来。
　　04
　　高姿态的标志,就是攻击。
　　如果你有了
　　＂你就是应该为我……＂、
　　＂你就是欠我的＂、
　　＂男人/女人就应该……＂
　　之类的想法,对方感知到的你就是强大的。
　　攻击,是潜意识防御自己虚弱的一种表现。一防御,就看起来强大了。
　　攻击会把对方搞弱。把对方搞弱了,还要他来对你付出,是个非常不明智的动作。
　　当一个人把自己弄到了攻击者的强大位置上,别人就只会想:
　　弄死他。
　　害怕他。
　　离开他。
　　反之,低姿态的标志,就是示弱。
　　就是承认,我很需要你。
　　你并不欠我的,你完全可以不满足我,但我好需要你,需要你保护我,呵护我,满足我。
　　男人或女人在另外一个人面前示弱、撒娇的时候,他的感知里,一定是先给与了对方极大的肯定:我是弱的,你是强的。
　　撒娇、会赞美、会娇气的女生,看起来像狐狸精,但她们做了非常大的一个付出:借助于她们,男生感觉到了自己是个男人。
　　但在看起来凶巴巴、强悍的女生面前,男生就只会成为一个被吓坏的小孩,只想通过压制、逃跑来防御。
　　反之亦然。一个会撒娇的男人,同样会让女生感觉到自己的价值。
　　所以,你若看起来像个大人,他必成为小孩。
　　你若看起来像个宝宝,他就会成为有爱的大人。
　　放低姿态的方法有两种:
　　示弱。示弱是真诚展示自己的软弱,而不是假装。
　　肯定对方的强。真诚表达出来对方的强大、厉害。
　　先把他放到强大的位置上,再向他索取,才是明智的选择。
　　05
　　示弱对一些人是困难的。
　　因为示弱对他们来说,意味着低自尊、懦弱、无能。
　　当一个人把自己放到软弱的位置上的时候,别人有了至少两种对待他的可能:
　　1.保护他。
　　2. 伤害他。
　　软弱是有会被保护的可能的,但也只有软弱才能被保护。
　　强者需要被保护吗?逞强也是看起来强啊,这种人需要被保护吗?
　　软弱也可能被伤害,自古人善被人欺。你把心掏给另外一个人,他给予你无情的讽刺。没有比这更打击人的了。
　　如果在你的经验中,被保护的时候较多,你的自动反应就是:我脆弱,就会被保护。
　　所以当你遇到痛苦的时候,就能坦然展示自己的脆弱,寻求帮助。
　　如果在你的经验中,被伤害的时候较多,你的自动反应就是:我软弱,就会被欺负。
　　所以当你陷入痛苦的时候,第一反应就是要逞强防御,保护自己。
　　你发飙逞强没错。你错的是,你发飙逞强了,还要人家把你当弱小鸡来爱。
　　06
　　人的经验决定了他的第一反应。第一反应又决定了他要使用什么样的姿态。
　　经验哪来的呢?
　　绝不是眼前这个人给你的。
　　一个人有良好的经验,眼前人的伤害,顶多让我们离开他,并不会改变我们的认知。
　　经验来自于更早期:从小低姿态都是不被允许的。
　　你需要妈妈,妈妈说不。你向她展示自己的弱,只会被她无视、嫌弃、指责。
　　她会把你的生活照顾的很好,但在心理上不会哄你、安慰你、保护你。当你需要她,她只会告诉你:别惯坏了,自己来。
　　可你又有需要,所以你只能让自己变得看起来很强大的样子,边保护着自己,边不再相信别人。
　　07
　　低姿态是中性的,并不是所有人都会因此而伤害你。
　　成长,就是一种冒险。
　　你可以尝试下新的经验。坦诚地放低下自己试试,在不被满足后再收起来也不迟,起码有了被满足的可能性。
　　但是一开始你就以高姿态索爱,失败就是一种必然。
　　你要知道:
　　最柔软的最坚强。
　　作者,丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,长期在北上深开设＂萨提亚自我成长工作坊＂和＂OH卡探索潜意识工作坊＂,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~