空间超拽非主流说说

　　一、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
　　二、没结婚之前、老婆做什么都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到120。我在后面坐着头发都立起来了，她还会散打、瑜伽、跆拳道。女人都是骗子、骗子。
　　三、＂小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！＂ ＂是，客官。＂ 然后？ 然后小二就被杀了…… 因为他就上了一盘上好的韭菜。
　　四、一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面!
　　五、什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包
　　六、今天幼儿园有个孩子睡午觉时在床上来回滚，一不小心把中午发的苹果弄掉了，正好掉在了尿桶里。我在一旁暗暗观察，想看看那个孩子咋办。结果那个孩子犹豫了一会儿，捡起那个苹果，跑到我面前说：＂老师，你帮我把苹果舔舔呗！＂
　　七、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
　　八、老师：＂请用又、又来造句，要求越短越好！ ＂小明：＂双！ ＂老师：＂说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！ ＂
　　九、去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得？翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。 只有你们家孩子给我翻译成＂你瞅啥＂……
　　十、昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他说 ：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声：去吧！皮卡丘！
　　十一、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：＂招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧?＂老板说：＂这些人都是我选出来的人才!＂继续问：＂人才?不会吧!＂老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗?＂
　　十二、有天上课老师说：带鱼是深水鱼，生活在压力极大的水中，浅水很难存活。小明：可以存活。老师问怎么活？小明：用高压锅…
　　十三、你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。
　　十四、老师：＂同学们，学了这么多汉字了哪个汉字最酷？＂小明抢答道：＂老师，丁字裤(酷)。＂老师：滚！
　　十五、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
　　十六、有一种人你不操TM,他永远不知道你是他爸.
　　十七、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：＂小伙子，你是不是喝酒了？＂我有点惊讶：＂呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？＂司机说：＂ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！＂
　　十八、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的!!!
　　十九、老师：怎么样用四个字来形容一个人猥琐。学生A：破米糟糠。学生B：獐头鼠目。小明：非你莫属。老师：滚出去。
　　二十、小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？老师：滚…
　　二十一、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
　　二十二、妈妈拉着我和弟弟的手说:＂你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮!这属不属于成功了呢?＂
　　二十三、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了!能不交了么?
　　二十四、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满
　　二十五、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..
　　二十六、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。