自己品感觉一个比一个奇葩

　　1、小丽：＂晚上10点到12点加班对皮肤不好，所以我不想加班！＂。
　　老板抽一口烟缓缓道：＂好吧…10点到12点上班，12点后再加班＂。
　　小丽…
　　2、面试人员：你这学历上填个‘囗’是什么意思？
　　我：哦，大专！
　　面试人员…
　　3、小明：＂为什么小王被称为土二代＂？
　　妈妈：＂他爸爸是土豪，土豪二代嘛＂。
　　小明惊喜：＂我也被叫过土二代，难道我爸是隐形土豪＂？
　　妈妈低下头：＂你爸是土鳖…你是…土鳖二代＂。
　　小明吐血晕倒。
　　4、跟女友交往半年，我问：咱们结婚吧？
　　女友：你急啥？
　　交往一年，又问：咱们结婚吧？
　　女友：你急啥？
　　交往三年，再问：咱们结婚吧？
　　女友：你急啥？
　　交往三年零一天，女友：咱们结婚吧？
　　我：你不是不急吗？
　　女友：以前是不急，可现在急了！
　　我：没啥？
　　女友：我们局长昨晚突发心脏病死了！总不能让孩子一出生就没有爸爸吧？
　　我：艹！！
　　5、女同事：哥，帮个忙呗。
　　我：啥事？
　　女同事：哥，放假跟我回去，装一下我男朋友。
　　我：这事怎么能随便呢？
　　女同事：哥，求你了，我都被我爸妈他们逼疯了。
　　我：你被爸妈逼疯了就找我？
　　女同事：这么多同事中只有你可以帮我。
　　我：为啥只有我可以？
　　女同事：他们这么逼我，我得找个模样锉的恶心他们一下。
　　我：……
　　6、张小妹：＂王大姐，气死我了，我老公竟然出去赌博＂
　　王大姐：＂妹子，看开点，男人嘛，谁没点小毛病呀＂
　　张小妹：＂不光赌博，他还嫖娼呢，气死我了＂
　　王大姐：＂男人嘛，逢场作戏，别生气，淡定，淡定＂
　　张小妹：＂最令我生气的是，他自己去嫖就算了，竟然还拉着你老公＂
　　王大姐：＂男人嘛，谁没和狐朋狗……什么！我老公呢去了？他马勒戈壁的，不行，我得回去，看我怎么弄死他！＂
　　张小妹…
　　7、老师把学渣叫进办公室
　　老师问：＂你是不是早恋了，如实交代＂
　　学渣：＂亲爱的老师，您那么开明，您一定知道我没谈恋爱＂
　　老师：＂没有？骗鬼呢，第一，你原来脸不洗、头不梳，现在头梳的和牛舔的一样，50％可能性是谈恋爱了。第二，以前我让同学让你来办公室，你半小时来不了，这次呢，两分钟你就来了，80％的可能性是和女朋友约会锻炼出来的。第三，原来你是三棍子打不出一个屁来，刚才你竟然叫我亲爱的老师，100％是给女朋友花言巧语习惯了。＂
　　学渣：＂老师，别说了，我错了，我错了还不行吗＂
　　8、赶集，有个卖汤圆的，大喇叭吆喝＂好吃的汤圆，又香又甜，不香不要钱！＂，
　　于是买了一斤找了个角落吃了起来，妈呀！难吃死了，面糊糊的还粘牙！我顿时火冒三丈，跑到汤圆摊前理论：亏了我没走远！你自己尝尝，是人吃的吗？奸商！赶紧退钱给我！
　　汤圆老板：哥呀，我卖了这么多年汤圆，还是第一次遇到您这样拿过来就生吃的奇葩！多退你两块钱，赶紧走吧！