一场与钱无关的爱情重伤

　　我是个早慧的人，但成熟却是从恋爱开始的，所以不能算是早熟。
　　去N大和师兄借完书出来，他突然问我，你还记得景异吗？他经常向我打听你的近况呢。
　　怎不记得？一个笑容好看的男子，怕我迷路的男子，也一直没有联系我的男子……想到这里，失落之情顿生，无精打采问道:他打听什么？
　　一直在问我你的地址。我当然先要征询你的意见，结果拖到今天。
　　你就给他好了。
　　我坚定地说，突然又脸红。他愣愣地看着我说：时过，你想好了吗？有的事情，走出去一步，是不能收回来的。
　　多年以后回想起来，师兄的那句话，针对爱情，是多么明智且深刻，针对少女的心，又是多么合用。女子一旦情窦初开，要想回到平静如初的地步，除非是心死，否则是万万不能达到的。
　　没想到，第一次约会，是在医院。景异踢球的时候，在最后五分钟，自己被自己绊倒，疼痛难当，到医院拍片出来，居然左脚后跟骨裂。
　　是师兄偷偷告诉我的，他说景异怕我担心，不让我知情。
　　骨裂？那般疼痛，怎么能让他承受……我心急如焚，赶快到医院，找到他的时候，忍不住哭了起来。心急的时候，特别容易掉眼泪。景异手足无措，用他的手给我擦眼泪，不停地说，没事了没事了，你别哭啊。
　　我的眼泪还是悄无声息地落下来，落下来，滴落在他的肩上，腿上，最后他没办法，忍着巨痛站起来，一把抱住我，在我耳边说，时过，时过，答应我，以后都不哭了，我再也不要看到你哭。
　　如果可以，我希望痛的只是我。
　　小小的声音，升起在心里。我明白，自己的劫数到了。我的心，再也不可能一如当初那样清澈、明净、恬淡，今后，将为这个人，悲悲喜喜。
　　朋友们都说我这个人拥有完全不属于现代社会的天真，别人问我借一百，就算我只有九十九，也会拼命找到一块钱凑一百给他。我笑，妈妈从小教育我，别人问你借钱，定是有苦衷，没有人愿意轻易求别人，所以你一定要尽力帮助。
　　我一直都记得妈妈的话。熟识的朋友们总是借了还还了借，顺便在一起吃吃饭，倒也开心。那时候我并未想到爱情和爱钱的关系，更没想到，和景异，两年后，遇到了这样的问题。
　　我承认，自己是贪心的，特别是长大以后，越来越会用物质的东西讨好自己。曾经迷恋上了一种香水，叫什么如今已经记不得了，只记得是小瓶的8毫升装，卖得特别贵。贵到什么程度呢，简单说，一瓶的价钱，够我豪华地吃上一个月，或者更久。
　　但是我从不问别人伸手要钱，包括自己的家人、朋友。就这一点来说，我相当倔强。所以当景异第一次问我要钱的时候，我的心，确实被震撼了一下。
　　在我们买完香水出了那个百货公司大门的时候，他突然附到我耳边说，时过，赞助我买个收音机好吗？
　　长久的、根深蒂固的、关于独立的认知，让我一下子呆在那里，不过我很快问：好啊，要多少？
　　300。
　　够了吗？
　　够了够了，我爸爸妈妈还会给我钱呢。
　　那是记忆中非常愚蠢的一次对话，至今让我尴尬不已。为了掩饰这种尴尬，我赶紧从包里拿出三张钱，蓝色的那种。递给他的时候，我的脑子一片空白，只留意到三张钱上都有几行小字。我有灵感的时候，总在能找到的纸片上写字，有时候是几个字，有时候是一些话。
　　我怕有一天，当两个人太熟悉以后，反而会陌生，所以和景异，最多两星期见一次。景异倒也不常想见我，也许两个人都是理智的。只是见了面，两个人如胶似漆，也不管电话里怎样吵架斗气，什么都像没发生的一样。
　　一次出去逛街，景异买好多衣服，到最后，说钱不够了。我赞助了一点，只记得又是一张写过字的钞票。还有一次，说是要到黄山游玩，先问我借500，果不其然，借了就是没得还的。
　　渐渐竟心生厌恶，竟不愿去见他。我也是俗世女子，想找个人依靠，而不是这样子。对于我们的婚姻，景异是胸有成竹的。
　　我便考他，如果我现在出了国，你怎么办？
　　他不假思索，我们一起走。
　　我越发觉得他幼稚。到最后几次，在电话里，都快吵起来。就是因为我说他幼稚说我们的爱情从一开始就没有激情，他就打断我说，不要和我谈这个问题，我不懂。
　　是的，他不懂，他连自立都学不会，连不问别人要钱的自尊都没有，他还没长大，他怎么懂。我说你不懂那以后不要和我说话没什么好说的了再见，＂咔＂一声便挂了电话。两天没听到他的声音，却又开始想念他。
　　是为了钱吗？自问不是贪财的女子，却为了钱要离开他？抑或，怕他不是真的喜欢我？
　　景异打电话来，说寒假马上到了，他父母嘱他买些东西回家，同时点名要我作陪。那时我正准备一月的研究生考试，顺理成章便推辞了。他说试要考，你饭总还得吃的吧？就一会，不会耽误很长时间的，况且是我爸爸妈妈钦点你的。
　　可是我们没有什么关系啊。我莫名其妙冒出这样一句。总觉得，要和这个人，过一辈子的，可是今天毫不设防的一句话，连自己都吃惊。
　　那边却生气了：你怎么说这样的话？什么是我们没有关系？早晚你要下嫁到我李家。
　　突然我不再局促，冷声道：李景异，你凭什么这般肯定？是说我花时过没人收藏吗？
　　两头都沉默。突然又觉心酸，几乎是哽咽却无比温柔道：这样吧，星期天我们一起出去好吗？
　　他笑，欢欣地挂了电话，全不知我说这话，只是为了弥补刚才的冷硬。
　　却在周三的时候患了流感，喉咙完全哑掉了，发不出一点声音。他打电话来，我听得到却说不出，只好写下让室友转达，好一些就给他电话。
　　一个半小时后，他出现在我们天寒地冻的校园中，拿了一瓶念慈的枇杷膏。室友告诉我他在楼下，我不信。当我从阳台上望下去，真的发现他虔诚地往我们宿舍望的时候，眼眶突然湿润了。
　　他说过，让我以后都不要哭，再也不要看到我哭。可我的眼泪，却有那么那么多，奔腾而出，倾泻而下。我在心里暗暗说，这个男子，从遇到的第一天开始，便是离不开的了。
　　可我还是忍受不了，自己的爱情，和一个爱钱的男子联系起来，而且那个爱钱的男子，是自己的爱人。我搞不清楚，景异为什么特别喜欢向我要钱，甚至有几次，我已经很不耐烦，但过后，他都能像什么都没发生那样。
　　因为他会向我要钱，我已经不再用那种香水。我的钱，确确实实是自己一分一厘赚回来的，再能赚，也有用完的时候。当别的大学生还在用父母的钱过九十九朵玫瑰浪漫情人节的时候，我已经在给杂志写策划稿。同时，我兼任了两家大型媒体的特约记者，也正是因为这个缘故，得以认识更多的朋友，事业上一帆风顺，没毕业，就有几家单位来催我去签合同。
　　然而，居然无心插柳柳成荫，我考取了N大的研究生。景异很高兴，叫了一些朋友吃饭。饭店门口，他说银行卡没带，问我借钱……
　　我微笑着给了他，和以往任何一次一样。但心里，却下了走的决心。毕业典礼以后，景异先回老家办事，让我在N大等他。我像预谋了很久那样，微笑着在机场送他和他说再见，然后一个人到了北京，安定下来。
　　任何迷恋都是可以抑制的。我丢掉了我爱的男人，戒掉了我爱的香水。每天的四点半，我准时起床，开始在电脑前工作。有风的清晨，我会在阳台上凝视远方，望着望着，会轻轻微笑。我们必须接受有限的失望，但绝不可失去无限的希望，对于爱情，对于金钱。
　　飞行了两个小时，我回到故乡，怕妈妈唠叨就在望江饭店住下。到了街上，发现清冷的后街上，新开了家叫＂做错＂的店，里面的东西好像是很多舶来品。吸引我的，是里面传出的歌声，我喜欢的《Scarborough Fair》。
　　我走进去，为家里挑了一个工艺品，是一艘大船的模型。付账的时候，小姐问我要不要参加一个叫＂寻找宝贝＂的活动，如果参加的话，可以得到一张永久贵宾卡。
　　寻找宝贝？我笑出来，说好啊好啊，她们便拿出一个精装本子，提书＂做错＂，那字迹，和景异的无比相像。我心头一惊，问道，你们的老板可是姓李？
　　小姐们连声说是呀是呀，他上大学的时候遇到过一个很好的女孩子很会赚钱也很会花钱，为了让她省钱不乱花钱，我们老板就经常问她要钱，后来他知道自己这样做错了，女孩子不知去向……我们老板到了法国学珠宝鉴定，去年刚刚回国，开这个店，主要是想找回她的。小姐您看，这些都是那些钱的复印件，老板一张也没花，全留着了……
　　我颤抖着，翻开那个本子，赫然入目的，是回忆里，那些钞票的黑白复印件上，自己小小的字迹，清晰可辨。