多情剩女与小男人们的纠缠

　　我认识紫茹时，她还不叫这个名字，听起来像琼瑶小说里的小女人。那时她叫张冲。她不漂亮但相貌端正，个性洒脱豪迈，人也善良大方，人缘极好。男人们和她称兄道弟，女孩们跟她无话不谈，谁有什么困难都会找她。朋友无论比她大还是小，都叫她冲姐，但她的男友却一直受到朋友的诟病，男人配不上她，可往往却是那男的甩了她，实在让人替她不值。
　　以上说法是一般女性朋友的看法，男人不这么看，男人们觉得她线条太硬，身材过于中性，性格也缺少女人味。当然这并不妨碍他们跟她做哥们，大事小事找她帮忙。
　　听说她改名我很有些不解，叫她阿冲惯了，突然叫什么紫茹，实在别扭。电话打过去，一阵熟悉的爽朗笑声过后，跟着一声声沉重叹息，一言难尽的感慨，我更是大奇，印象中，多愁善感那是小女人的专利，大气如阿冲一向是女中豪杰嘛。紫茹开始略带苦涩地讲述那令她疲惫不堪混乱如麻的感情生活。
　　我的性意识觉醒相当晚，我爷爷到我爸我妈，我家两代军人，我爸妈就我一个女儿，当儿子养，我是在军营长大的，从小玩的玩具都是汽车坦克冲锋枪什么的，后来我跟我妈说我没有什么性倒错、异装癖、要做变性手术，或者变成一个男人，真是天幸。我妈也后悔得不行，可我爸不承认，我爸说他们那一代女性哪个不是不爱红装爱武装?什么女人味不女人味的，大家都以假小子为荣嘛，后来也个个生儿育女，没见谁变成女同志。
　　但我知道我爸他其实是后悔的，现在爸妈老了，很希望抱个外孙什么的颐养天年，可我从交男友后就一直不顺，爸妈这时才意识到对我的教育有问题，我从小是个好孩子，学习优秀，品德优良，尊师敬长，爱憎分明，可从来就没有人教育我如何做一个有魅力的，有味道，温柔可人，能够吸引优秀异性的女人。
　　我现在老想，我要是有女儿啊我一定要培养她成为一个千娇百媚风情万种的小女人，反正啊，我没有的就想我的女儿都有。
　　我女儿在哪呢?
　　一直到27岁我都没有正式男朋友，我这个人异性朋友很多，从小学到中学大学，班里男生全是我哥们，都管我叫姐，其实大部份男生都比我大，可能是我这个人天生就有大姐相。那些男生什么鸡毛蒜皮小委曲都跟我说，连失恋这样的事也会找我倾诉，他们好象就没有意识过面前这个女生也是一个需要关爱的小女孩。不，他们就拿我当姐。
　　不过那会儿我不急这事，我朋友多，学习忙，兴趣也多，大学毕业分到广告公司后业务也忙，一天到晚忙忙叨叨也顾不上想这些。虽然没谈恋爱，可人家谈情说爱遇到什么麻烦总爱找我调解什么的，这方面知识倒是积累很多，不了解的以为我是什么情场老手呢，理论一套一套的，全是纸上谈兵。
　　我不急，我妈可急，老张罗着给我介绍对象，那几年我可相了不少亲，什么样的都有，相亲这事就是这样，你看上人家吧，人家往往看不上你，看上你的吧，你是一百个不满意，相来相去也相花了眼，最后就找了一个瞎凑合，勉强谈了半年，实在合不来还是吹了，后来这个人到处散布什么我性冷淡啊，不解风情啊，没女人味啊诸如此类，总之是讨厌之极，后来我是死活再不相亲。
　　有一年我没有跟任何男性约会，找我的永远是女朋友或男男女女一大帮一起活动。我都27了，27岁女孩没有男友在我们公司是件新鲜事，连我们老板都注意到我，还让我的上司观察一下，看我是不是有什么异样，我在公司业务是没得说，公司对我也蛮器重，我到公司三年就升了部门主管，可他们担心我有什么心理疾病，会突然失态，或者干脆是个女同志什么的，有损公司形象。
　　有一次，我老板要招集主管以上的公司高级人员搞一个私人性质的PARTY，被邀请人员均是他看得起的职员，名单上却没有我，我非常不解，就找我上司理论一番。我上司年纪比我大不了几岁，和我特哥们，他一点也不掩饰地说了老板对我的看法，反正那个意思就是，我这人什么毛病也没有，就是单身状态让人心里不安，只要我有男友，我就会进入老板的私人圈子。一个年轻的单身女性是不受老板家族欢迎的。
　　我冷笑，找个男人还不容易嘛?降低要求呗，结果蛮不是那么回事儿，这男人你离得远一点，当个朋友哥们什么的都没问题，一走近要谈感情，一下子就变。
　　后来我那上司鬼头鬼脑地说给我介绍一对象，我到约会地点一看，鼻子差点没气歪，原来这家伙不知道上哪找了个说一口山东话的秃顶老外，年纪看上去足有四五十岁，虽然他告诉我他三十岁。
　　我听着那山东话就来气。把我上司大骂一通。我上司够损的，说你呀有一点自知之名吧，中国男人根本就不喜欢你这个类型的，但外国男人的审美和中国人恰恰相反，你这辈子还想找男朋友，还想结婚，那只能找老外。我真想煽他一个大嘴巴，我发誓非找个中国最优秀的男人给这些势利眼看看。
　　但人家老外没犯什么错误，咱们不能亏待人家，再者我也是想气气那些势利眼，就带这山东口音老外去了老板家。没想到我们这一对大受欢迎，那些大款富婆什么的对我们都极为友好。我们离开的时候老板和老板娘亲自送我们出门，还邀请我们参加老板娘举办的一个什么活动。
　　我心里冷笑，我们如此受抬举是因为我们这对滑稽组合娱乐了这些无聊的有钱人。
　　我笑着对老板说，这老外不是我男朋友，我带他来只是因为我想在私人场合见到老板，并告诉他一些我的业务建议，我说着将一份工作报告交给老板，我一本正经看着老板那窘相，好容易找回一丝心理平衡。
　　但那山东老外蛮委曲的，直到分手，他死活也弄不明白，我为什么带他去参加那个PARTY，又为什么之后立刻跟他分手。
　　那场刺激之后，我的单身状态真成我一心病。人变得有些疑神疑鬼的，老觉得别人在说我什么闲话。没想到我这么一个能干的人会被这种事压得抬不起头。最痛苦时候，我真想离开这家公司了，可我在这里做得很好，同事上下级关系都处得不错，而且我爱广告这一行，我不知道还能不能再找到这样理想的工作环境。
　　那些日子我灰头土脸的，朋友们都说我是不是病了，心病。
　　小张就是这个时候进入我的生活。
　　我其实早认识他，他年纪跟我差不多，可因为人瘦小，看着比我小。外地人，中文系毕业，据说写一手好诗，我一向不喜欢那种穷酸文人，对此人也没太注意，那之前若有人告诉我，我会跟这个男人有一段痛苦的恋情，打死我也不信。我要求多高啊，怎么会爱上这种不起眼的男人?
　　恋爱这回事啊，就跟人生病，你身体好的时候，多么重的大病你都能抗得住，一旦身体机能失调，没有免疫力，一个特别不起眼的小毛病就能把你击倒，让你生生死死。
　　那天，我们部开一个策划会，小张做为文化方面的特邀策划人也出席会议，参加会议的还有一个美女作家，哎呀，那个会整个都围着这位美女转。要我看这美女也看不出有多美，只是会包装作秀发嗲，可气那些大小男人个个像没吃过荤，一个个傻兮兮的被她牵着鼻子转。
　　那一晚上我都没怎么说话。
　　会一直开到深夜，散会时，主持人特意嘱托我送那美女回家，好象我就不是一个女孩，我送她，谁送我啊，我这还在生闷气，立刻就有好几个男士抢着送她回家。
　　人都走了，只剩下我一个人站在门口，等出租车，天冷，我心更冷。没人当我是需要怜香惜玉的女孩子，人人只是需要帮助的时候才想到我，那一刻我真是要死的心都有。
　　有人走到我身边，用很柔和的声音问我，要不要送我回家。
　　我回身看他，这个永远像营养不良的男人，这个我平时根本看不起的男人，此刻在我眼里就是一个浪漫可爱的骑士，我一阵激动，眼睛湿润，他小心地握住我的手，将我轻轻揽入怀里。
　　那天晚上我留下了他，这么多年第一次和男人同居一室，那感觉很奇妙。
　　我其实很紧张，你知道那之前我不仅从来没跟男人有过性关系，连拥抱接吻都少有，这么近距离跟一个男人在一起，我简直不知所措。
　　而他做得很好，让我非常放松，他完全没有性暗示，他就像一个孩子，伏在我怀里，用他那带乡音的细细弱弱的声音讲他的故事，讲他远离家乡漂泊流离的北漂生活，讲他在这座陌生城市中的孤苦无助和凄凉心境。
　　我一边听一边流泪，他实在是会说啊，我不知道那是不是爱，只是一生中第一次感觉到心里有一种温柔的疼痛。然后我们非常自然地接吻……
　　我们成了情人，虽然所有朋友都不看好。但，家里有一个男人的感觉，真的很好。
　　开始的那两个月我的确感觉幸福，他是一个非常能抓住你弱点的男人，回想起来，在我们同居的日子里，他基本上没为我花过大钱，但他会在非常适当的时候送一朵花，调一杯酒，自己设计一张电子卡片，总之，这些不费什么钱但很招人喜爱的小花招，他是无穷无尽，而我乐在其中。
　　那些日子我过得特别充实(虽然现在想起来像个大傻冒)。我白天在公司玩命打拼，下班后火速往家奔，从前我下班前总是一片茫然，不知道晚上该做点什么，现在我有明确目标，我回家，家中永远有一个孩子般的小可怜在等我，等我给他做饭，或者带他出去吃饭，他从头到脚都由我打点，在我的调教下，他脸上变得有血色，衣着打扮也有一点男人样了。
　　我现在回想，我就像宠洋娃娃一样宠这个男人。其实小时候我根本没玩过洋娃娃，我的玩具都是枪炮，可我喜欢的是洋娃娃，我父母从来也没想过给我买洋娃娃，我这样宠我爱的人，八成就是对童年缺少的一种补尝吧。
　　许多朋友告诫我，对男人不要太好，不要太惯着他，你要善待你自己，你如何待你自己，你爱的那个人就会如何对待你。
　　我哪里听得进去，我活了二十七年，好容易有这么一个大玩意儿，我爱不释手，我为他做什么都心甘情愿。
　　幸福的感觉持续了两个月，两个月后一切变味了。
　　那天我出了车祸，受了点轻伤，公司人把我送回家，小张在家，可是，家里连口热水也没有。我躺在床上腿疼得要死，他却过来问我，什么时候吃饭?我忍着疼，起床拖着腿给他做饭。而他则像往常一样唠唠叨叨诉说他的种种不幸遭遇和人际关系上的麻烦以及对人生的痛苦感受。
　　我那时才发现，这人就像一个娘们似的鸡肠小肚，人家一个眼神一个语气有一点不对，他都要分析琢磨半天，敏感得病态，可人家说诗人就这样!
　　我腿疼得要死啊，可我不能不听他诉苦，光听还不成，还必须发表我的感受，必须安慰他，否则他会一晚上不睡觉，痛苦地抱怨，咒骂，厌世，自杀(后来我才知道他才不会自杀，他比任何人都惜命。)
　　那一刻，我真是感觉到一种凄凉，有这个男人和没有这个男人有什么区别?在我最需要帮助的时候，我却得为他狭小的胸襟，鸡毛蒜皮的小事分忧解难。我需要一个男友是想把我脆弱的心灵放在一个稳妥的地方，可眼前这个男人却无时无刻不把他那瘦小的身体以及沉重无比的灵魂依靠在我身上，我们俩整个颠倒阴阳，我们俩的位置从开始似乎就注定，我是男人，他是女人，我真是累啊。
　　和一切小心眼的男人一样，他还有一个毛病就是嫉妒心特强，他的嫉妒表现在方方面面，事业上容不得别人比他强，自己的女人也容不得和别的男性来往。我本是一个交游特别广的人，异性朋友特别多，我家门是朝所有朋友开放的，可自从他住进来，我家的门关上了。
　　和这个男人交往三个月后，我发现我变成一个特别不快乐的人。
　　我没有朋友，没有生活乐趣，下班后不想回家。我开始大吃大喝，自我摧残，那一段时间足足长了十几斤肉，成了个小胖子，朋友们都不敢认我。
　　而他丝毫也没有注意到我的不开心，他只关心他自己的情绪，在我宠他惯他三个月后，他变得为所欲为，他伤害我，用只有这种人才想得出的损招。
　　不，并没有所谓的家庭暴力，他那么瘦小，就是打也未必打得过我。可他会说，他的嘴皮子太利落，我四个加在一起也说不过他。
　　他开始损我，我的一言一行他都看不顺眼(后来我才意识到其实是他自卑)，他是那种骂人不太脏字的主，只有那种心胸狭窄的小男人才想得出那么苛刻的言语来污辱你伤害你。
　　我一个多好强的人啊，多自尊的人啊，在他眼里我简直狗屎不如。
　　我朋友都劝我跟他分手，我不是没想过，可每当我有这个念头，他立刻变得特别温柔可怜，就像我们刚开始认识的那样。
　　有一次我们吵架，我让他走，他真走。但第二天，我下班，一上楼梯就看见他坐在台阶上，可怜兮兮看着我，像一只小狗，我心一下子就软了，当晚我们合好如初。
　　也许像一个搞心理学朋友说的，我这个人有自虐倾向?我好象在鼓励这个男人虐待我?
　　总之，这个男人对我来说就像鸡肋食之无味，弃之可惜。
　　我下不了决心和他分手，一想到从前那种没有男人的生活，心里就特别害怕，这样吵着恨着，日子倒添充得满满的，我实在不想过从前那种空荡荡的生活。
　　他看准我这个弱点，像一个高明的玩家，玩弄着我的感情，忽紧忽慢，忽冷忽热，让我恨他又离不开他。
　　最要命的是这个男人不仅在精神上折磨我，在物质上也开始剥削我。在介入我生活之前，他为了生存早放弃了诗人的梦想，做为一个职业撰稿人，他什么活都接，写
　　歌词，写肥皂剧，写文案，写公司报告，包括给学生考试当枪手;和我同居后，他生活有了着落，又开始做那狗屁文学家梦。
　　他越来越挑剔，越来越傲慢，越来越懒，总是和约稿方要求格格不入，并以不符合他的艺术理想为由，这活不接，那活不干，他的收入简直是零，可他心安理得地吃我的用我的。
　　这些我都能忍，他花我钱在他自己身上我受得了，可他竟然开始泡女孩。其实他从前就是这种人，只是短期收敛而已。他连吃饭钱都没有，居然买票请一大帮女孩看他参加策划的小剧场话剧。
　　有朋友在剧场看见被一大群小女生围着的这个男人，气坏了，找到我，痛心地对我说，我现在把自己搞得人不人鬼不鬼的，没有一点自尊，所有朋友都不能理解我，我为了一个男人失去天下朋友，最重要的是我失去了自己。
　　我回到家，一进门就把他东西扔出家门，我不看他，我怕我看到他眼神会心软，他求我，我不听，我推他出门，把门紧紧关住，堵住耳朵，我不想听，不能听他的声音……门外没有声音了，我冲到窗口，看着他瘦小的身影，可怜巴巴的越走越远，心里一阵阵怜惜，我意识到我并不想他走;他就是千坏万坏，可他是唯一拿我当女人的男人。我强忍住自己才没有冲下楼叫他回来。
　　我做女人实在是太失败。
　　当天晚上，我痛苦不堪，我想他，想他回来。我这个人是不是有毛病啊。
　　半夜，我忽然醒来，心跳得不行，有一种恐怖的预感，好象他要出事，我跳起床，打了车在半个城游荡，我知道他喜欢在三里屯泡吧，我一家一家找，终于在一家小酒巴找到他，他正和一个学生模样的女孩在一起。他告诉我，女孩怀了他的孩子，他需要一笔钱赔偿她损失，可他没有钱。
　　他厚颜无耻地看着我，好象我是他银行账户!
　　我真是气糊涂了，狠狠抽自己一个大嘴巴，我说我它妈真贱!然后掏出我所有的钱扔在桌上!
　　我无法解释我当时的感觉，那一刻我真是自暴自弃，似乎只有这样做贱自己，糟蹋自己，将自己贬成一堆臭狗屎，才有一种报复后的快感!
　　我是疯了!
　　结束了这段痛苦的关系，我却再也无法回到从前的单纯和快乐，从前没有男人，体会不到那种肌肤之亲的感觉，一旦有了，再失去，心很难静下来。从前下班后和一大帮朋友一起玩没心没肺，回到家倒头便睡，现在再热闹的场合我会感觉冷清，一夜夜失眠。
　　你明白我的意思，我不是失恋，不是舍不得那个小男人，我是喜欢两个人在一起的感觉，从前我以为我不是那种缠人的小女人，我以为我非常独立，经过这一次恋爱我才发现，我骨子里是个特别女人的女人，我真的很缠男人，我真的非常离不开男人，我愿意去爱一个男人，把我的一切都给这个男人。我不知道这是不是一种不正常。
　　那些最不快乐的日子里，我和杨走得很近。杨就是我开始跟你说的，那个给我介绍山东老外，说我只能嫁给外国人的家伙。
　　我和杨认识很久了，算是哥们，他一向不拿我当女人，我早就知道。而且杨是有老婆的。
　　去年杨老婆出国留学，中秋节时，杨聚了我们一大帮年轻同事到他家玩，我心里郁闷，就和那些男孩拼酒，我喝得太多，只能在杨家睡下。
　　后半夜我醒来，发现自己躺在杨的床上。
　　杨也半醉半醒着，借着酒劲儿，我们做了孤男寡女同居一室注定要做的事儿。
　　我没想到我和他竟会如此好，他也没想到。
　　仅仅在床上。
　　即使在最激情的时候我也满怀悲伤，这个男人并不爱我，甚至也不太喜欢我，离开那张床我们之间什么也不是，我只是他的性对象。
　　杨看着我，弄不懂我为什么泪流满面，他是情场老手了，他怎么会不懂，但他连一句安慰的话也没有，他是在用一种无言警告我吧，不可动真情，我们的关系仅限在床上。
　　他睡去，我悄然离去，一个人在黑暗的大街行走。
　　身上还带着那个男人的体温，我没法说我不想他，我不知道我是不是爱他，但我的确想他，想他的一切。但我更恨自己竟脆弱无能到这个地步，明知人家不爱我，却无法克服那种刻骨的怀念。你相信吗，我——女强人!
　　第二天上班我非常尴尬，我怕见杨，不知道我们之间会是一种什么局面，他晚我一步到公司，见到我嘻嘻哈哈，一如往常。我傻掉，他做戏功夫一流水准，我简直怀疑昨晚是不是一个梦。
　　一天就这样梦游似过去。他与我频繁接触，没有一点性暗示，快下班的时候我真的以为昨天夜里的事是个梦了。
　　下班时我想找个机会问问他怎么一回事儿，可他已经不见。我走出公司大门，手机响了，一行短信：来我家。
　　没有请求，没有商量，只是一个简短的命令，好象知道我从心里愿意，我根本就不会拒绝。
　　我只迟疑了一秒钟就打车朝他家疾驶奔去。
　　那一路我心神茫然，我知道什么在等着我，我知道我们之间根本没有爱，他对我只是一种赤裸裸的要求，但我还是无法拒绝，他爱不爱我似乎不重要，只要他需要我，而我喜欢，就足够了……
　　到他家，我们一句话不说，就是上床。
　　我们认识那么久了，想说什么早就说够了。
　　这是一种什么样的关系?在床上我们非常疯狂，像一对炽热的恋人，只要穿上衣服，我们俩就像一对最普通的同事，连一句简单的话也不想说。
　　不，不是我不想说，是他不想说，后来我才意识到，对他来说，我太容易到手，他无需花费任何气力讨我喜欢，甚至一句表达情感的话也不需要，只要在他身边，我就足够满足。
　　只是到这个时候我才意识到我是一个多么多情的女人。
　　杨和小张是两类不同的男人，小张是那种气质很弱的酸文人，杨则是个干练的职场强人，杨更理性，感情上的事更拿得起放得下。杨不会像小张那样小心眼嫉妒，女人似诉苦……后来我才意识到，那多半是因为杨根本就不爱我，他当然不嫉妒，当然不诉苦，他和我话很少，一半是没得可说，另一半是不愿意跟我在感情上走得太近，对他来说我始终就是一个过路者，即使他和老婆分手，他的目标也不是我这样的女人。
　　他是在跟我玩，他对我的要求只是和他同步，陪他一起开开心心地玩。其实我们在一起确实开心，只要不谈爱。有那么一会儿，我也以为我会变成一个他需要的那种会玩的女孩。
　　可是，当离开他，当第二天在公司见到他，当他和别的女人调笑嬉戏，我心就会紧缩，会痛，我知道,，我根本就是一个玩不起的女人，我需要一个真正爱我疼我的男人，我也需要认真爱一个男人，属于一个男人。
　　他不是，我知道，可我无法抽身。
　　那真是地狱般感受。晚上我们释放疯狂，第二天却扮作最一般同事，从前我和小张关系虽然很差，但至少我们是在阳光下，我们的关系是可以见人的。和杨这段关系从开始就是地下的，他不愿意让任何人知道和我的事儿，我不能跟朋友说，所有痛苦和委曲我只能自己忍着。
　　我是刚从一个烂泥坑里爬出，又跌进另一个粪坑啊。你说我到底怎么啦，为什么专吸引这样的男人?还是我自己有什么问题?
　　其实那些道理我都懂，但我就是没办法让自己狠下心来。有时候我恨这个男人恨得想杀他，可是只要一沾他的身体我就全软了，根本不是我了。
　　我们这么乱七八糟在一起将近半年。
　　那一段杨的情绪很低落，他老婆和他有问题，杨在消沉两个月后开始兴奋。有半个月，他几乎天天要我过去陪他。但每次都在夜里十点之后。他开始变得爱说，原来他在追求公司一个22岁的模特。
　　现在我跟你说这些事，那种耻辱感还能逼得我发疯。
　　我对你形容过我和杨的关系是什么样的，这个男人对我，除了与性有关的话，没有别的。和我在一起，他没有半个温柔动作，我就是他的一个泄欲机器。
　　可他怎么对待他追求的女孩?他扮情圣，就是爱慕之情绝对保持在情感层面，从语言到肢体绝无性挑逗，只有一份小心翼翼的尊重和体贴，让那女孩感觉这是个世上最懂女人最尊重女人的男人。
　　这个男人当然懂女人，只是，对我这种便宜货，送上门的，他懒得费那个劲儿!
　　他就这样，下班后尽心尽力陪女孩玩，一直陪到女孩腻了烦了，然后送她回家，然后找我发泄一通。
　　甚至在做爱时，他也在谈那个女孩，她如何可爱如何美丽，他如何喜欢她，谈他们之间的一切微小的细节……
　　我不懂我什么还要忍受这个，我给了他一嘴巴，转身就走。他还特别奇怪，我怎么会这样?他说他所以和我保持这种关系，就是看在我明事理懂道理，他说你怎么也跟那些小女人一样呢，我们这种关系不是非常好吗?
　　他用力抓住我，推我到床上，一碰着他的身体我就发蒙，我的理智在提醒我，快离开这个魔鬼似男人，我的身体却在渴望……
　　我的理智总是屈服于身体。我一次次痛苦，一次次留下。
　　一个月后，杨的老婆回国探亲，两人正式闹翻。
　　他老婆回国的日子里我们断了往来。
　　有几天杨没有上班，我发现我竟如此想念他。
　　听到他离婚的消息我竟松了一口气，发现自己是多么盼着这一天。
　　其实他离婚与我有什么相干?我这个傻子，难道以为他会娶我?我们从开始到现在，他连一句表示爱意的话都没有。我们只是性伴侣，其它什么也不是。但在他离婚一个星期后约我见面的那个晚上，我还是抑制不住地兴奋。
　　我用最快的速度到他家，他还是那样，一句问候的话也没有，直奔床上。
　　那是我们最后一次，可怜我还对他心存一丝指望，因为我知道那女孩是有男朋友的，人家青梅竹马感情很深，他只是在单恋。
　　我们很疯狂，但一点也不投入，早就不投入了，他的心从来也没在我身上，而那天，我也感觉不到快乐，身体和情感是分开的。
　　我们很快就完事儿。他点着一棵烟，非常轻描淡写地告诉我，他已经办好
　　离婚手续，迫不及待想再婚。
　　我感觉到血色从我脸上褪去，我一阵头晕。我在想什么，指望什么?
　　他根本不看我，漫不经心地说他要和那女模特结婚，他其实追了她足有三年，那时她刚入行，才19岁。
　　我的心在滴血。
　　他在描述他的美好未来，那女孩在他眼里是那样完美，一想到世上有这样的女孩子存在，他就会感到充满意义和希望。
　　我开始穿衣服，我说祝他幸福，我的嘴唇哆嗦，手在发抖，我浑身在颤抖。
　　他一边说着怀念别的女孩子的话，一边摸着我，像摸一具完全属于他的任他为所欲为的小猫小狗!
　　桌上有一杯茶，我抓起茶杯，连杯带茶甩在这个魔鬼般男人脸上。
　　我们彻底掰了。
　　这是我人生最大的一道坎，和小张分手我还有工作支撑，和这个男人断绝关系，我发现我没了退路，今生我不愿意再见这个男人，我们无法再一起工作下去，不是他走就是我离开。他的地位比我高，结果只能是我走。
　　我一大堆好朋友分析我的命其实是我这名字害的，一个女孩叫什么冲啊，摆着找倒霉嘛。
　　没说的，改，改名事小，改变命运事大。我不是一个迷信的人，可我身边人都信这个，遇到这么多倒霉事我不信也信了。
　　好啦，我现在有一个特别温柔写意的女人名字了，我也不想什么浪漫的爱情故事，就想踏踏实实嫁人，过日子。
　　我妈再给我介绍对象我就答应了。
　　这一回是个读书人，博士，我们在一起没有特别的激情，倒也相安无事。
　　但在认识半年后，我们的关系又出现问题。
　　我那些朋友一个劲儿告诫我，不要太迁就男人，不要总是去取悦男人，否则只会重蹈覆辙。
　　这道理我不是不懂，可一和男人在一起，一确定关系，我就忍不住要宠他，对他好。倒霉的是，我就从来没遇到一个要宠我的男人。
　　这个小黄是个书呆子，他这一辈子理想只是读书，他根本不想进公司，特别害怕竞争。他只想到学院科研所那样清闲但没钱的单位。
　　这样也无所谓，我只想要一个家，他工作清闲，或许可以多承担一些家务。我们在一起后，根本不是那么一回事儿。
　　小黄读书非常勤快，但生活上和小张一样懒，一样依赖性极强，事无巨细都要我照顾。有一点不顺心就不高兴。他倒不骂人，不发脾气，就是不吭气，也够讨厌的。我和小黄可是没红过脸，一句粗话也没有，但有时我宁可他吵，他骂。
　　这段感情令我非常压抑。可所有人都劝我，我还要什么呢?和从前那两个男人比，这个不是已经好得太多?
　　我也这么想啊，过日子吧，谁能没点毛病呢。
　　我们准备结婚了，尽管我并不快乐。
　　婚前一个月我们开始
　　同居。
　　同居后毛病多了。
　　他可以懒到什么程度?
　　有一次我出差到外地一个星期。回家一看，厨房里这叫一个热闹，案板上地板上，摆满了用过的脏碗筷，这小黄不愧是个读书人，他真想得出来。他把那些肮脏的碗筷挨着个摆放整整齐齐。
　　我头一下子就大了!我意识到这个男人是不能要的，从前那些黑暗的记忆一下子全回来了，虽然表现方式不一样，性质却大同小异，这个男人根本不在乎我，不关心我!
　　但我还是想忍一下，我想我们在一起时间长了，我可能会改变他。
　　我放下行李，收拾碗筷，我做饭，我们吃饭。
　　他有一个习惯，吃饭时必看书或看报，可能是读书人的毛病?不愿意浪费时间?
　　我很想跟他说点什么，可他看一张小报看得聚精会神，我问他一句话，他半天才回答，答非所问。
　　那一刻我忽然觉得我是那么委曲，那么不值，一股怒火腾地升起，我啪得把手中的饭倒扣在桌上。
　　其实我真想扣在那木头般男人脸上。
　　我这段婚约就这样结束。
　　和小黄分手我一点也不痛苦，我只是越来越想不明白，我到底错在哪里，为什么总是遇到一些小男人?
　　我找了好多心理学专家咨询，人家都说是我的错，好，我的错我改，我不能再宠男人，我要爱惜我自己，可我告诉你，我真想非常非常认真地爱一个真正的男人，我就不相信，爱一个人就注定得不到回报?
　　我也相信紫茹这样的好女人最终会有一个美好的归宿。
　　那之后不久我听说紫茹又有了新男友，这回是个大她一轮以上，人又矮又胖，看上去足有五十岁的准备离婚的男人。见过那男人的朋友都说，实在配不上紫茹，但紫茹似乎很开心。
　　有一天她主动打电话过来，谈到她这段新恋情。她说她第一次感觉到做女人的幸福和快乐。她举了一个很小的例子：有一天她下班很晚才回家，想喝一口热水，她根本没指望家里有热水，她就去烧水，却发现两个暖瓶都是满的，刚烧开的热水，她一下子就流泪了，从来都是她照顾别人，第一次有男人想着她，爱怜她，当她是小女人。
　　她说，小女人的感觉真好。
　　摘自《我把男人弄丢了》瀚涛文化工作室授权