大部分破裂的婚姻里都有一个假装无私的人

　　文 | 周梵
　　01
　　我的一位访客,是位非常非常漂亮的女人,
　　她和身价不菲的丈夫感情出现了很多裂痕,
　　各种狗血剧情都上演了一遍,最后实在痛苦不堪想要离婚。
　　她表现出很洒脱的样子说我可以什么都不要,
　　我只有一个条件,我希望由丈夫来抚养两个孩子,
　　因为这样才可以给孩子最好的照顾。
　　结果丈夫就是不同意留下孩子,
　　她在咨询时跟我抱怨,怎么会有这么不负责任的男人,
　　我认识的最不耻的男人离了婚都是抢着要孩子的,
　　这个男人的人品真太烂了。
　　我提醒她,希望对方留下孩子的是你的需要,
　　因为你没有信心应对一个单身妈妈带着两个孩子的生活,这种生活你目前还做不到。
　　你害怕了,但这并不丢人,
　　但是你不能为了粉饰自己的害怕,而在道德层面上去谴责对方。
　　这个行为就跟就好像很多父母责备孩子不满足自己的期待就是＂不孝＂的心理动力是一样的。
　　父母期待孩子按照自己的意志生活,
　　是因为他们需要安全感,需要掌控感,
　　当孩子不听从的时候,父母的这种掌控感就消失了,
　　因此会带来不安和焦虑。
　　但他们意识不到这只是他们的个人需要,
　　而且在原有的信念系统里根本不能接纳人是可以有个人需要的,所以又要拼命地去粉饰它。
　　02
　　另一位工作狂的丈夫T,常年在外出差加班,
　　即使回家了也经常工作电话打个没完。
　　妻子委屈极了,跟丈夫吵架,要他可不可以多关心下家人。
　　可T每次都感觉自己更委屈,而且永远振振有词地声称,
　　自己这么辛苦工作,还不都是为了这个家吗?
　　而太太无法接受这样的说辞,
　　她说我根本不需要你赚这么多钱,我从没感觉你真正关心过这个家…...
　　当他们找到我做婚姻咨询之后,我做的第一件事,
　　就是让丈夫T停止粉饰自己行为背后的需要。
　　而向自己的太太表达过度专注工作背后的真实动力。
　　我引导T慢慢觉知到了一些他自己之前都未曾发现的原因,T说,我很害怕面对我们之间感情上的冲突,我们吵架之后我不知道怎么面对你。
　　＂我感觉自己在家庭中自己很挫败很没用,
　　而工作能带给我一些成就感,所以我躲到工作中,
　　因为在那里我会感到安全觉得自己是有价值的……＂
　　很长一段时间,他们的关系一直被卡在T那张＂负责任的好男人＂的人格面具之下,当T终于可以对妻子说出这句话时,他们的关系才真正开始流动,真实的沟通表达才开始了。
　　03
　　2014年获得包括最佳剧情,最佳男主角等多项大奖的美剧《绝命毒师》是部非常深刻的片子。
　　主角是一位中学的化学老师沃尔特,一辈子都活的窝窝囊囊。
　　在得知自己身患绝症的情况下,
　　为了给家人留下财产使他们在自己死后衣食无忧,
　　他瞒着自己的家人,利用自己的化学知识制造毒品。
　　可当他攒够了当初打算留给孩子的钱之后却停不下手,继续制毒贩毒。
　　从第一次杀-人的战战兢兢到后来的轻车熟路,
　　卷进越来越多是犯罪集团和案件中,也给家人带来了很多危险。
　　最后事情败露,他的妻子和儿子也知道他之前赚的钱是制毒获得的,在家人承受巨大压力愤怒痛苦时,沃尔特每次都会跟自己的妻子辩解说,我做所有的这些都是为了这个家。
　　在《绝命毒师》大结局的那一集,
　　沃尔特已经众叛亲离,家里原来的房子也被政府收走了,
　　妻儿和刚刚出生不久的小女儿住在临时安置点里,
　　他自己则躲在北方一个镇上。
　　躲了将近一年之后,他最后决定回去以同归于尽的方式和之前背叛他的罪犯黑帮做最后的了结。
　　他躲过警察,回到妻儿居住的简陋公寓,和家人做最后的告别。
　　他交代了一些事情,最后对他的妻子说:
　　我所做的一切,你要明白……
　　她的妻子压着愤怒打断他:
　　如果还要我再听一遍,你做这些是为了这个家…...
　　沃尔特打断她,说:
　　我做这些是为我自己。我喜欢。
　　我真的很擅长这些,而且我,终于算是真正精彩地活过了。
　　他的妻子惊愕地听到这些,
　　这是她第一次听到沃尔特不再拿家人为自己的行为做解释的理由,
　　她整个人都放松下来,闭上眼睛低下头,轻轻地点了点头。
　　我知道,这一刻,她才真正可以原谅沃尔特的所作所对家人带来的伤害。
　　往往内心越虚弱的人越害怕面对自己的软弱,
　　越有匮乏感的人越要用尽全力掩饰自己的自私。
　　当沃尔特经历了那么多风浪,
　　他的内心终于从一个懦弱的男人变成一个有力量的男人了,
　　也就在这一刻他才敢于承认和面对自己的需要。
　　04
　　当你真正懂得坦诚表达自己的需要,你才开始变得真实有担当。
　　人们更容易接受他们的家人朋友做自己想做的事情,爱自己满足自己。
　　可他们往往不能接受的是要在这种个人性需要的行为背后标榜一个冠冕堂皇的道德理由。
　　无论我们要求对方做什么,
　　还是拒绝对方做什么,
　　这里面都有我们自己的需要。
　　别人可以提出自己的请求,这是他们的自由,
　　别人也可以拒绝你提出的请求,这也是他们的自由。
　　而你也有接受或拒绝的权利。
　　就像其他人同样也有接受和拒绝别人的权利一样。
　　敢于直面和承认自己的需要,并为此负责,
　　并且推己及人,同时能够理解并尊重他人的需要。
　　这就是爱自己。
　　但明明有需要,却用各种理由为自己的需要辩解,
　　否认它,粉饰它,甚至抨击别人的需要,
　　贬低他人需要的合理性,这就是自私。
　　这就是自爱和自私最大的区别。
　　作者:周梵,两个孩子的母亲,资深沟通关系教练,幸福心理学家,自媒体平台优质原创作者,课程影响了数万家庭。著有畅销书籍《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》微信公众号 周梵(ID:zerofield0)