笑话集原创笑话精品展第期
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1、男：我妈说，不能吃垃圾食品！
女：你妈怎么这么多事！
男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！
女：你妈怎么这么多事！
男：我妈说，要在北京买套房！
女：你妈……咱妈真这么说的？@小丁丁
2、莎莎和丽丽是闺蜜
莎莎问：＂丽丽，听说昨天你去相亲，连续见了两个男人？＂
丽丽：＂是啊！＂
莎莎：＂听说两个男人，一个开80万的车，一个开100多万的车，你竟然还没同意，你也太高傲了吧？＂
丽丽：＂哎，80万，100万，是指的公里数！＂
3、在一个繁华的旅游区，有一个香火旺盛的寺庙，我走进寺庙，见到有个大师，于是前往请教
我：＂大师，有个人经常骂我，我该怎么办？＂
大师：＂以牙还牙，解脱自我，也解脱他人！＂
我：＂可是，我不知道怎么用恶毒的话骂人！＂
大师指了指大钟说道：＂你敲三下试试！＂
我：＂您是说，只要我像大钟一样声音洪亮，对方就会怕我？＂
大师说：＂你去敲了就知道了！＂
于是，我敲了三下大钟，就在这时，临近的小区传来几个女人的骂声：＂妈逼的秃驴，敲你妈逼呀，还让不让人过了！＂
大师捋了捋胡子说道：＂学会怎么骂人了吗？＂
我：＂……＂
4、我不想开学的五大理由
1，钱没攒够，雇不起人替我写作业。
2，我的王者农药级别还很低，怕开学同学笑话。
3，暑假生活不规律，体质变差，经不起老师的暴打。
4，同桌是个女胖子，我怕她依然的追求我。
5，假期出门太多，晒黑了，我怕保安把我当非洲人，不让进门。
5、蚊子、老鼠、苍蝇、蟑螂，人们把它们合称为四害，不过四害很不服气，纷纷要求为自己正名。
蚊子：＂以后不准叫我吸血鬼，请叫我高级麻醉师！＂
老鼠：＂以后不准叫我过街老鼠，请叫我隧道工程师！＂
苍蝇：＂以后不准说我是无头的苍蝇，请叫我带墨镜的飞行员＂
蟑螂：＂以后不准叫我肮脏的蟑螂，请叫我病毒专家！＂
6、当里个当，当里个当，
闲言碎语不要讲，咱讲一讲七夕有多忙
大清早，俺拿着大钞出门去，
下了班，俺买了电影票两张，
终于来到了家门口，遇到俺爹，
他老人家拉的脸老长；
我问道：老爹呀，见到儿子应该很高兴，您老愁眉苦脸是为的哪一桩
老爹道，今天七夕佳节到，出门着急，忘买礼物不敢见你娘。
说话间，老爹看到了电影票，不由分说把票抢
吓的我扑通跪外地：老爹呀，你的媳妇是厉害，可是，俺的媳妇也不输俺滴娘！
7、晚上我回到家，老婆安静的躺在床上
我问：＂亲爱的，睡着了？＂
她没有回答
我又问：＂是不是我回来晚了，你生气了？＂
她依旧没有回答
我脱光衣服，猛的扑在了她身上，只听见砰～一声…
唉～算了，明天淘宝在买一个更好的！
8、课堂上，老师提问小明，大意失荆州的主角是谁，小明支支吾吾说不出来，于是老师暗示她：＂他是老二，很厉害，脸红，名字里有动物的毛发的意思！＂
小明大悟：＂我知道了，是吊毛！＂
老师：＂滚！＂
9、我楼上住了一对小夫妻，经常为一些琐事大晚上吵吵闹闹，影响我休息，前天晚上，楼上的妻子骂丈夫外出不锁门，导致家里丢了600块钱，昨天晚上又吵架，丈夫骂妻子车库门没关，车轱辘被人偷走两个，今天晚上又吵架，他们相互指责，家里的电视被偷了是对方的责任。
哎，好烦，吵的觉都睡不成，以后再也不去他们家偷东西了。
10、古今异同大对比
古代：你触犯国法，发配充军！
现代：你有前科，不能参军。
古代：看，那人衣服上有个补丁，穷鬼一个！
现代：哇，看那人的洞洞装，好多补丁，一定很贵吧。
古代：儿子对父母说，二老供我念书辛苦了，请受儿一拜。
现代：父母对儿子说，我的小祖宗，妈求你了，上学去吧好吗。
古代：弟子不肖，师父可以清理门户
现代：老师教不好，学生给老师打低分，让他失业。
古代：父亲对儿子说，逆子，竟然娶个戏子，家门不幸啊！
现代：奶妈对女儿说，嫁人就嫁大明星，有钱有地位
11、作为一个成功的女人，无论在哪里，我都很受重视，老公非常关心我的个人卫生问题，老公经常对我说：＂把你的嘴给我放干净点，再骂人，我削你！＂
我婆婆也非常尊重我，她把我当长辈看待，比如，昨天她看到我逛商场回来，大叫：＂我的姑奶奶，你这是要把我们家败光的节奏啊！＂
12、小美向医生闺蜜质询：＂小丽，世界上有没有这样一种病，数字越大，患者越看不到！＂
闺蜜：＂谁有这种病症？＂
小美：＂我老公，每次他陪我逛街，2000块以上的衣服，他都看不到！＂
闺蜜：＂他这种病吧，在医学上有个专有名词，叫做抠门！＂
13、屌丝对女神说：＂我这么喜欢你，你为什么要这样对我？＂
女神怒怼屌丝：＂你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？＂@呦呦ta爹
14、下班回家，我郑重地对老爸说：都说医药行业是暴利行业，可是我在这行好了快十年了也没有赚到钱，所以我决定辞职了！
老爸：儿子，你要放平心态！谁说在暴利行业就一定能赚钱？我干房地产，也是暴利行业，不也照样没有赚到钱吗？
我忍不住打断他：爸，搬砖也算房地产吗？
15、哥们儿很抠门，相亲大多是因为这个失败的。昨天上班我碰见他。
我：＂你快改改你抠门儿的臭脾气吧，不然真要打光棍儿了！＂
哥们儿：＂我这怎么算抠门呢？这叫节俭好不好？而且我从不占便宜，这是我相亲的对象都认可了的！＂
我惊讶：＂还有女孩认可你？＂
哥们儿：＂对呀，昨天我去相亲，跟女孩一块吃饭，她点了红酒、牛排、鲍鱼、龙虾等等，结账的时候她发现我有些为难，就提出AA制度。＂
我：＂然后呢？＂
哥们儿：＂然后我说，好呀，你A你的，我A我的，我的这瓶矿泉水五块钱！＂(
16、多年七夕一人过，
凄凉孤单世间客。
辛苦打拼数十年，
如今兜里终有钱。
抱得美女伴左右，
悠哉告别单身狗。
一年一度又七夕，
处心积虑讨欢喜。
怎奈爱人却消瘦，
心急火燎把医就。
医生一看便点透，
漏气直接找售后。
17、我失恋了，痛苦至极，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，狗东西一笔一笔都记了账，一共两万多！
闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！@一片两片三四片
18、同事甲：＂事实证明，地球确实是在自转的，并且还存在离心力。＂
同事乙：＂又忘记吃药了吧，地球自转这个大家都知道，存在离心力你怎么证实啊。＂
同事甲：＂你看哈，你每天都是站着喝水，嘴在下面，脑子在上面，但是你的脑子里却装着水，这就是最好的证明嘛。＂
同事乙：＂滚犊子。＂ @撒欢狂奔小猪猪
19、唐僧师徒到了西天取了的真经，他们现在都有两个选择，一个是留在西天享受极乐，一个是可以取经后离开！
唐僧：我本身就属于西天，这里才是我的家！
佛主：很好！
悟空：这里佛法无边，我可以在这增强实力！
佛主：很好！
沙僧：这里经书无数，我可以在这深造！
佛主：很好，八戒你呢？
八戒：这里太枯燥了，我还是离开吧！
佛主：这里被成为西天极乐世界，怎么会枯燥呢？
八戒：你们这里全是男的，妖男女搭配生活才有乐趣嘛，也不知道你们是怎么打发寂寞的！
佛主：你可以和18裸汉一起！
八戒：你口味真重！
佛主：滚，你太TM污了，我是说你可以跟他们一起念经！@YD1991
20、家用电器聚在一起吹牛。
电视说：＂我最厉害了，主人特别喜欢我，一天到晚都要我陪着。＂
空调说：＂我才厉害呢，要不是我，你以为那么热的天气主人能待在家里一直躺在沙发上看着你？＂
电饭煲说：＂我才厉害，没有我主人就吃不了想喷喷的饭啦。＂
平底锅不屑一顾地说：＂哼，光有饭没有菜有什么用，要炒菜还不是得靠我。＂
微波炉说：＂我才厉害，你只能炒，我还能烤，加热还方便，我的功能比你多着呢。＂
冰箱说：＂我才厉害，食物都由我来保存。＂
＂我才厉害！＂＂我才厉害！＂＂我厉害！＂……一群家用电器吵得不可开交。
＂都别吵了，＂被吵醒的电闸打了个呵欠，＂再吵我就断电了啊。＂@Ciderela16
21、孙二娘和张青这两口子开酒店卖人肉包子，因生意不好停业，张青便外出打工，随挣随花年底空手回来了。孙二娘一看急了，盛怒之下罚张青跪在村口示众。
不少街坊邻居都来说情，老的少的男的女的，谁说都不行。
最后有人要报官，孙二娘态度这才有些松动，她守着大伙数落张青：＂出去打工一年，不指望你拿回几百万，几十万总算可以吧？你可倒好，两手空空回来了，你说我在家欠的那十几万赌债拿啥还？＂@笑yi笑
22、儿子在家哇哇大哭，老婆到家：儿子，咋的了？
儿子：老爸打我，太疼了！
老公：老婆，第一次打，没有什么经验！
老婆啪就是一巴掌：尼玛，你应该有经验。
老公：我哪来的经验？
老婆：俗话说，久病成良医，你TM挨打这么多次了，还没有经验？？？…难不成，你这是在报负我？
老公捂着脸…@往事如风
笑话集原创笑话精品展第170期