亲密关系中的地雷二

　　欣赏，知己，支持，是一段健康的亲密关系的三个特质。
　　亲密关系有什么特质？好的亲密关系是什么样的？欣赏、支持、知己，如果符合这三点，就是在建立亲密关系。
　　在我的咨询过程中，有一些人亲密关系出现的问题过来咨询，大部分是女性，男性不愿意的，他觉得跟一个男人谈他的老婆很怪，男人不愿意去表达自己。因为在中国文化里是这样的。
　　欣赏。我前段时间遇到一个个案，我问她，说出你老公的三个优点。她想了五分钟，说没有。我说你爱你老公吗？爱，我非常爱他，她爱上了一个没有优点的男人。这让我很困惑，你怎么可以爱上一个没有任何优点的男人，我觉得这个男人被你说得简直是一堆垃圾，难道你是垃圾收集工？当然我没跟她这样说。在亲密关系中，为什么我们经常抱怨对方。三个女人一台戏，三个女孩子说男朋友的时候，脸上带着幸福，这叫矫情，只是在小姊妹那边稍微炫一下自己。有一些人是苦大仇深恶狠狠的说她男朋友的缺点，那真的是有缺点。既然一个男人已经让你如此觉得不堪，为什么还要待在一起呢？说明需要他。垃圾一般配垃圾，当你不欣赏对方的时候，亲密关系是建立不起来的。
　　很多男人说，我老婆一天到晚说我这个不好，那个不好，我跟她待在一起干嘛。在座的各位，如果你天天抱怨他，那就想想跟他待在一起干嘛。有些人，你为什么喜欢你的女朋友？她身材好啊，她长得漂亮，她脾气好。总是有他欣赏的地方。
　　支持。比如说一个男孩子被炒鱿鱼了，回家后跟他同居女友说，我被炒鱿鱼了。那个女孩子马上收拾行李，准备走人。那种感觉是什么样的？没有任何支持。一个女孩子跟闺蜜聊天，闺蜜买了一件很漂亮的衣服，她买不起，所以她很郁闷。所有和闺蜜出去时，闺蜜被另外一个陌生的男人多看了两眼，她觉得很不爽，回来跟她老公说，她很不爽。当然她不会说别人少看我两眼我不爽，肯定会找各式各样的理由。这时候如果那个男人一一的给她分析，那个女孩子一定会很生气。因为她没有觉得得到支持，甚至那个男的说，你那个闺蜜做得没错啊，这时候他的死期就不远了。所以支持是非常重要的，哪怕这个人从道理上做得再错，你也要支持他。
　　前段时间安徽《超级演说家》，一哥们演讲题目＂女人天生是最佳辩手＂，说到她老婆买包的事情。他动之以情晓之以理，以GDP之类的说了很多道理，最后他老婆还是买到了那个包。她直接用眼泪，你不爱我了，一定不爱我了，难道我的价值还不如一个包吗？那时候那个男人没有办法，他要支持她。
　　知己。这个要求不是很高，但是起码要看得出他今天是郁闷还是不郁闷。看到他郁闷的时候，最起码你能去感受一下，知道你的男朋友或女朋友心中的梦想是什么。我们年轻的时候谈恋爱，不讲究去卡拉OK，我们一般坐那儿清聊，连杯茶都没有，聊哲学、聊理想、聊未来。那时候泡妞成本很低，现在的泡妞成本真的很高。我们主要聊什么？就像一只雄的孔雀开屏一样，让她知道你心里面所有的东西。对方觉得这个男人跟我价值观类似，跟我口味也一致，他喜欢的东西跟我喜欢的东西很想象，我觉得跟他在一起也蛮好，所以慢慢的＂泡＂上了。必须相互之间能理解，不一定跟他一样，但是最起码理解他。这种理解还有什么？就是你喜欢吃榴莲，但是你男朋友很讨厌，那么你在外面吃完了后回家刷个牙，这就是最起码的知己。如果男朋友很讨厌榴莲的味道，你每天买点榴莲回家，还当着他的面吃得很欢乐，那这是作死的节奏，把自己的快乐建立在别人的痛苦上。
　　我遇到过类似的情况，有一对夫妻，他们结婚三年，谈离婚起码谈了一千次，每一次都像真的。有一次我在老家，晚上11点接到我朋友的电话，我一看他电话就知道完蛋了。他一定让我去看他们夫妻两人的＂行为艺术＂。一般来说，老婆先开始抱怨，说你不陪我，回来这几天，我一天到晚跟着你参加朋友的饭局，你也不陪我看电影。我想想，她老婆也是24小时跟他待一起，挺好的。那个男的说我养家糊口，有很多事情要做。两个人开始争论，女孩子因为有受害者情节，她觉得她老公对她很糟糕。然后就开始说我跟你没有希望，我要跟你分开。而且不光是嘴上说分开，她用行为。她开始去收拾她的行李，而且行李永远是那一个包，就像生孩子之前的产妇包一样的，时刻准备在那儿，牙刷之类的往里面一放。我那哥们有被抛弃的情结，他们是一对奇葩，他特别害怕被别人抛弃，因为他小的时候在他很需要他妈妈的时候，他妈妈把他扔下就走了，所以这是他的创伤，一看到他老婆这样，创伤的感觉又来了。当这种感觉来的时候，他会很恐惧，这时候他会很愤怒，＂你走啊，你死在外边，有种你不要回来＂，那个女的真的走了，他就开始拔腿去追，经常可以看到马路上，一个女的在跑，一个男人在追。那个女的停下来，他也远远的看着她，她跑两步，他又近两步。一般在这个时候，他会打电话给我。一打电话就说，＂你赶紧给我死过来＂。因为我们是几十年的朋友，我们说话就是这种方式的。我一听到要＂死过来＂的时候，我就知道出事了。所以我一般穿好衣服开着车就过去了，我经常说＂发个地址过来＂，导航过去后，我只要看他们两个人表演，一句话也不需要说。他老婆有时候会说＂胡慎之，你说说，你说这个人我有没有必要跟他一起过＂，我说＂是，没有必要了，你做的都是对的＂。那个男的说＂我一分钟都不想跟她过下去了，我绝对不会跟她过下去了＂，我说＂是，你肯定不想跟她过下去了＂。折腾一段时间，我把女的先劝回去，然后跟那哥们坐一会儿，抽两根烟。那女的最放心的就是我跟他在一起，因为我是心理学家。而且我是他的死党，她知道我不会带他去做坏事，只有他带我去做坏事。坐一会儿后，我说＂上去吧＂。他说＂我回去一句话也不跟她说，我懒得理她，我回去就睡觉＂。第二天他们在朋友圈又在发亲密的照片了。
　　我觉得他们之间并不知道对方在表达什么，但是冥冥之中总有一种东西，会让彼此之间把这个过程完成，所以他们之间真是一对奇葩，但是奇葩待在一起也蛮好的，很幸福。有一些幸福一定要在七零八落，打得头破血流中间才会发现。不是说不打架、不骂人、不吵架的一定是幸福的，很多的幸福都是在打架的过程中完成的。
　　亲密关系中的自我价值，这与欣赏、支持、知己是有关联的。
　　曲婉婷有一首歌＂我存在在你深深的脑海里＂，如果你经常存在那个人的脑海里，你会很幸福，当然你也会很痛苦。比如说你欠那个人的债，那个人经常想到你。有些人我最好扒开你的心看一下，我到底有没有在你的心里。《大话西游》就是这样的，到他心里看看＂我在不在＂，在就好了，就踏实了。这就是我们的自我价值。
　　有时候我们的亲密关系，可以让我们的自我价值得到释放和满足，有一些亲密关系会剥夺你的自我价值。有一些人亲密关系是用来攻击对方的，并不是说两个人待一起很快乐，而且我们两个人待在一起一定要互相折磨，在折磨中才有自我价值。我经常看到两个人必须相互折磨，不折磨没有存在感。就像我那个哥们一样，他们两个人如果不吵架、不打架，他们没有存在感。因为平时好好的时候，老公说，我们今天晚上吃什么，无所谓。我们去哪儿玩吧，无所谓。我帮你买一件衣服吧？无所谓。他老婆就很没有存在感，那一点要弄一点动静出来，除了＂无所谓＂以外，一定要回答其他的东西，激发起对方的情绪，很有存在感，你看他很在意我，我一闹他就火了，挺好。
　　人不怕对方对你愤怒，最怕对你无视，那是忽略。在座的各位，你们在幼年的时候有没有被忽略过？70后、60后的孩子都是在忽略中长大的，那时候我们的父母只关注我们怎么能吃饱，孩子心里的感受根本不管。那时候成长起来的人，虽然有很多的问题，但是比现在简单得多。现在的人小时候，妈妈要照顾小孩的生活，还要照顾小孩的情绪，很多时候我们会误读小孩的情绪。我父亲对我的方式就是简单粗暴，小时候走路摔了一跤，他走过来＂啪＂就一个耳光，让你好好走路，跟你说了多少次了。下次我摔跤了，哭都不敢哭，因为让他知道我摔跤了，他是一个耳光。现在的人不是的，小孩子摔跤了，妈妈跑过去，宝贝，很痛吧，好可怜，妈妈很心疼。我奶奶因为很爱我，我是长子长孙，爱我的方式也不是关注我，也是忽略。但是忽略我的方式，让我当时觉得很舒服。我摔了一跤，她跑过来，在地上踩两脚＂破地，让我的宝宝摔跤了＂，我一下子就笑了。实际上我的痛苦并没有被关注到，或者说被关注到一部分，我只是解气了。接下来如果有一个人让我感觉到我很受伤，那我会怎么办？我也会用我奶奶的方式，我去攻击他。有时候很多人攻击性很强，也许你在被照顾的过程中，要么被忽视了，因为被忽略的感觉，让我们没有存在感，没有存在感的恐惧比死还难受。有些人活着，其实他已经死了，他没有存在价值，有些人死了，但是还活着，他的存在价值很高。存在感，我们必须要体会到自我价值。
　　马云，他很有自我价值，全中国有很多人都会跟他建立关系。比如说做老师的，现在我的自我价值感很高，因为你们愿意在这儿听我讲，所以哪怕我站着，我觉得很幸福。这种自我价值，在亲密关系中要体现出来。如果在亲密关系中，经常被剥夺的，你在里面体会不到任何价值，这段亲密关系，你要还是不要，要好好想想。或者你要的过程中，能不能获得这种这种自我价值感。
　　当我们刚开始建立亲密关系的时候，都挺好的，就像＂仪仗队＂，个儿一样高，步伐一样整齐，表情很帅气。等亲密关系过了一段时间后，要么就是＂敢死队＂，弄不清楚发生了什么事情，一门心思往前冲，到后面亲密关系死掉了。还有一些人，像部队里的工兵，工兵可以探地雷，整个人生过程中，亲密关系伴随我们一生，没有一个人不需要亲密关系，绝大多数的人需要亲密关系。亲密关系中，到底有什么东西阻碍了我们，可能会炸飞我们？那就是地雷。我们在座的就是工兵，我们要去发现地雷，我做的事情就是研究亲密关系中的地雷。有些人把亲密关系描述得很好，就像画家一样，把亲密关系描述成美丽的图画，我不是的，我这个人比较阴暗，天蝎座，腹黑，所以经常发现里面很糟糕的东西。总体来说，发现高大上的人，慢慢的除了让很多人膜拜、追随外，但是解决不了问题，还是我这个＂恶毒＂的人，把一些问题解决了，因为我最起码可以跟他一起发现地雷，他可以去取掉这个地雷，以后前进的道路中并不是坦途，会发现很多地雷，他就可以一个一个拿掉。这些地雷哪怕你没意识到它，它总是会提醒你，哪怕你没有在亲密关系里，这些地雷也会随时随地把你炸得很痛苦。
　　亲密关系的投射性认同也是地雷之一，这种地雷会让你很痛苦，这是童年的一些体验。
　　我举一个个案。她说我特别害怕，我找不到我的老公。她找不到的概念是什么？就是老公出差，要24小时开机，我随时可以找到你。她老公不在家，她不敢关灯睡觉。或者她总觉得特别害怕，有几次跟老公说，说家里面要请一个风水师，总觉得家里有什么问题。老公问她干嘛？她说我总是听到一些奇奇怪怪的声音，实际上没有，是她意想出来的。她老公也找了风水师，就差没找几个道士在她家做法。她老公很爱她，她所有的要求有会去满足。老公出差了，她喜欢打电话发信息，如果一个微信发出去后，对方五分钟没有回，她开始很慌，我老公肯定出什么事情了。她不会想，她老公可能要开会，手机没电，她先想到老公出事了，很担心他。所以她开始打电话，如果打电话不接，麻烦就大了，她会有一种＂死＂一样的感受，她特别焦虑，一定要打电话打通为止。打到后来老公还是没接，她就不去骚扰老公了，去骚扰老公旁边的人，他的上司、同事、朋友。他老公知道他老公这个情况，所以一般来说，她老公一直拿着手机的，不管任何时候。这种情况，让她老公也很痛苦，因为总有接不到电话的时候。她总觉得她老公外面有人，她告诉她老公，老公，要不我在你手机上装一个软件吧，到哪里，她老公必须发一张百度地图。她老公也满足了她的要求。有一次她老公跟他吵架，她一下子崩溃了。这种情况下，她失眠了很长时间，然后来找我。她来的时候说胡医生，我失眠很严重，而且晚上有的时候有的时候睡不着，做恶梦，经常有恶梦袭来。我告诉她，当你老公找不到的时候，你这种反应，可以做一些自由联想，有什么情景可能在你脑子中出现。
　　她幼年时，爸爸妈妈是比较忙碌的。她妈妈是做生意特别厉害的人。很多时，经常把她一个人关在家里，2岁开始，妈妈就把她一个人关在家里。这在国外是犯法的，她妈妈要坐牢的。爸爸妈妈要上班，把你关在家里，放点饼干就好了，就像家里的宠物狗一样。以前没有那么多电器和危险的东西，所以相对来说还安全，如果家里面有一些危险的东西，还把你用绳子捆在那里，放在离床大概1.5米的间宽。那时候人的嗓门特别大，幼儿园星期天不愿意让你出去玩，爸爸妈妈要工作的时候，就把你关在家里，那时候没有电视看，怎么办呢？就开始聊天。一个人怎么聊？在阳台上，对面一个小孩也关着，然后就隔空聊天，聊得很害，嗓子特别大。以前中国为什么这么嘈杂，大妈为什么喜欢广场舞，就是那时候聊天聊出来的。这种幼年的体验，被关着，经常把他一个人扔在那儿，实际上是很害怕的。很多的孩子做了爸爸妈妈的爸爸妈妈，去照顾爸爸妈妈的需要，所以他很能理解，还表现出很乖的样子。实际上她很多的恐惧就是在那一刻发生的，就像我自己，我不敢坐地铁。有一次太太一定要让我去坐地铁，我说我不能坐地铁。她说这有什么好怕的，一个大男人怎么这样子。下去后，她看到我满头大汗，身体在发抖，她觉得不对了，我觉得心脏跳得很快，就是濒死的状态。因为她不知道我童年有过什么样的创伤经历。她说小的时候她特别害怕，在她家角落有一个怪物，她把怪物描述出来的时候，她的身子是发抖的，所以这种经历让她一个人待在家里很害怕。她老公知道她害怕，但是不知道她的害怕从何而来。很多孩子幼年没有得到安全感，很多孩子不能独处。不能独处的孩子，长大后不会承认她不会独处，因为她要面子。一般说，老公我担心你。一个人不能独处，你只能建立附属关系，你是附属品，就像别人是太阳，你是小草，如果太阳不见了，小草会枯萎。一个人如果一天到晚扮演太阳，太阳总有一天会把自己烧死。有一些心理医生特别自恋，作为心理医生的目的，就是很自恋的认为自己很有力量，所以要扮演太阳照耀别人，自己活得像鬼火一样。如果一个人一天到晚扮演太阳，那你总有一天会死掉的。很多人适应能力很强，没有太阳，下雨也可以。亲密关系也是如此，有的人，你的另一半扮演什么样的角色，你都能接受；有的人只能接受一种角色。
　　有一对夫妻，结婚30年了。问他老婆，你喜欢吃什么，他老婆写了三个，老公也写了三个。答案全不一样。这是心理医生让他们做婚姻咨询时写的，两个人看到结论的时候都哭了，这30年在干什么？亲密关系中我们幼年的一些体验就是地雷。中国人说门当户对，门当户对可以解决一部分的东西，门当户对不是你家里面有多少钱，而是你排第几。老大和老大结婚会好一些，老大的价值观基本上一致，那时候的老大都要照顾弟弟妹妹，两个人会有共同语言，说说小时候照顾弟弟妹妹时是怎样的。门当户对并不是说你家是企业家，我家是公务员，我们门当户对。包括你的经历，你爸爸妈妈对你的照顾方式，这是门当户对。
　　关系中的投射性认同
　　投射性认同是什么概念？有一些人建立亲密关系没有能力，因此需要一些方式。这种方式是什么？就像小时候你是讨好妈妈的，因为你要得到妈妈的认同或者得到妈妈的怀抱，我们必须去讨好。很多妈妈很苛刻，你只有考到100分才是我的儿子或者女儿。这个孩子必须去讨好妈妈，有一些力量弱的妈妈，我的妈妈力量就很弱，她跟我父亲的关系中，她就是被照顾的，而且她一天到晚抱怨。我爸爸也不理她，这种抱怨是被忽略的，这时候她怎么办？我是她的儿子，我就是她的一个工具，因为她跟我爸之间距离比较远，她就发现儿子跟她距离比较近，因为小好控制。于是她开始不停地跟我抱怨，那时候我觉得我妈妈好可怜，甚至恨我爸爸。原因一是认为我妈妈很可怜，二是我摔倒了，他就给我一耳光。对我妈妈，我总觉得我做得不够好，我要做得更好，对妈妈更好。我在亲密关系中的角色，从此以后我会寻找像我妈妈一样的人，需要我帮助的人。我会觉得她过得不开心，有了我后她会很开心、很满足。但是慢慢的发现她又不开心了，发现我不能满足她的全部，所以我拼命努力满足她的全部。后来我烦了，觉得永远满足不了她的全部。在我烦的时候，我就不理她，因为她已经把我的能量耗尽了，我怎么做她都不满意。就像我妈妈，我哪怕做得再好，她也不满意。当我跟一个女孩子建立关系后，我发现我这种讨好或者照顾她的方式，我得不到存在的价值感，因为她还在挑剔，所以我就想毁灭这种关系。很显然的，对方扮演的角色是什么？是抱怨的人、痛苦的人。我觉得我作为一个男人，应该跟我的父亲不同，应该让我的女人很开心。带着这种模式，就像太阳一样照亮别人，吸引来的往往是跟我妈妈很相似的人。这种人会被你吸引，吸引来了后，一开始我们像仪仗队一样很美好，她觉得我又负责任、又帅。后来我发现她就像一个黑洞一样，我要满足她，要讨好她，这种讨好让我感觉很无力，我怎么样都无法让我妈妈开心的感觉出现时，我会很害怕。别人投射给我的是什么？＂我离开你，我没办法活下去＂。还有一种人投射的是＂你离开我，你活不下去＂。亲密关系中，这两种投射性认同是最多的。还有一种人的投射认同＂我对你那么好，你应该对我好，如果不对我好，你就是一个混蛋＂，很多女孩子会用这种方式。一开始很多男人会说，我女朋友对我太好了，衣服都是买名牌。我说，哥们，你全身涂了蜜吗，别人凭什么对你这么好。他说因为她爱我。我说出来混，总是要还的。如果有一天你不能这样对待她的时候，她会怎样？过了一段时间，果然那哥们跟我说，我女人现在对我不好了，经常抱怨指责我。我说你现在已经变成她的累赘了。很多女强人身边的男人都是累赘。这种投射性认同是最糟糕的东西，如果我们没有发现它，在亲密关系中会产生很多的影响。
　　所以投射性认同一般分为四类：
　　1、我讨好你，因为我特别需要你，如果没有你，我活不下来。这是扮演太阳的人特别满足的一个点。
　　2、你不行，你离开我，你根本活不下去。很多人都说，这个世界上我离开谁都活得了。但是很多人的情感，为什么分开时这么纠结，这种投射性认同没有被发现，这是很无意识的东西。
　　3、我对你那么好，你应该很知足，你也应该对我好，要不然你就是一个混蛋。所以有一些人，当他离开一个女孩子的时候，他特别愧疚。因为她对你好得无法拒绝，当你有了想离开她的念头，就生不如死，实际上这根本不是爱，你千万不要认为这是爱。
　　4、很多的女孩子经常认为，我把所有的东西都奉献给你，满足你所有的欲望，这指色情的欲望。很多女孩子到了一个环境中，＂我可以骚，但你不可以扰＂。我们说这种女孩子很随便，实际上不是她随便，而是她内心中有解决不了的痛苦，她可以和很多男人很快发生亲密关系，但是她的关系建立不长久。她总是觉得男人没一个好东西，男人骗财骗色，男人都是用下半身思考问题的。一般这样的女孩子内心中都有这种想法。实际上男人真的不只是用下半身思考问题的，只是说会泛化。
　　我举一个例子，我办公室经常有人打电话过来，跟我聊两句，通常情况下会聊很久，因为她希望得到免费的建议。我识破了这种伎俩，所以我一般不接电话。你想想这种逻辑，一个人我根本不认识她，但是他觉得我应该帮助她，她把我理想化，认为我是上帝，但是上帝你还要供奉他，他才会保佑你。在这种情形下，她跟一个人建立关系是理想化的，到后来不受伤才怪。我们受伤的感觉是什么？受伤的感觉你期望他是那样的，但是他不是那样的，我们就会受伤害。有一个女孩子打电话过来，她说我觉得男人不是好东西的原因在于我遇到过三个男人，他们骗财骗色，一开始对我很好，后来我也对他很好，甚至他没钱我借钱给他做生意。到最后我发现他有老婆，而且还跑了，我的钱也不还。如果你第一次在一个洞里摔一跤，可能是洞的问题，但是你连续在这个洞里摔三次，一定是你的问题。她不认可，她说你一定为男人说话，只是我运气不好。我们人如果不愿意面对自己的问题，我们会用命运合理化。所以富人烧香，穷人算命。穷人的概念就是无法面对自己，他也不可能发现身上的特质，那么只能做一个穷人。
　　我见到很多优秀人士，他们都有各自的特色，但是我也遇到很多人很努力，但是一直没有起色，他们也有共同的特质。
　　后来我对她说，你可以约个时间过来，我们见面谈。说了五次，但不肯挂电话。我在想，我到底在干什么？我为什么不能马上挂电话。我想到了我自己内心的模式，一个特别需要我帮助的人，就像我妈妈，我会莫名其妙的无意识帮助她，又激发我这个情节。当我意识到的时候，我就把我的电话挂了。再这样我不是帮她，我是害她。我明明知道，我不可能扮演她要的角色。过两天她又打电话过来说要聊两句。后来我跟我助理说不聊，让她预约。预约了还要谈价格，后来一见面她就恶狠狠的，她说你为什么不接我电话。当时我感觉我和她不是陌生人，她长得也不是很漂亮。她一开始就说＂你为什么不接我电话，难道你就是这样对待别人的吗？＂一开始就这样攻击我。做心理医生不是垃圾桶，最痛苦的是每一个求助者，把我看成他生命中最重要的人。有时候看成爱人还蛮满足的，但是一直把你看成爱人，也很痛苦。关键是她会把你看成一个伤害她的人。我跟我来访者初次访谈时我们要签协议，见了两三次后我们正式签咨询协议。这时候我会告诉他，你在这里说什么都行，但不要打我，不能用东西扔我，如果这样，我们的关系就断了。我差点被人用水泼，我没惹他，没做出格的事。但是在他的内心中，把我投射成为一个特别恨的人。
　　在座的各位，你们身边的人，从另一个角度去看两个人亲密关系中的冲突，你们会看得很清晰，但是希望大家不要看得太清晰，清晰了你们会很痛苦，就很难建立亲密关系了。为什么很多心理学家都离婚？北京大学研究所11个心理学专家，他们是很高尖的专家，只有一个是女的。他们里面所有的心理学家全都离婚了，只有那个女的没有离婚。而且有一些不只离婚一次，心理学研究关系，结果自己的关系弄不好。这位女的心理学家说，婚姻就两个齿轮合在一起，如果两个齿轮原先是一样大的，合起来会很好；但是当一个齿轮长得特大，另一个齿轮停在那里，就没办法合起来，这样只会出现问题，到后来这两个齿轮是没办法合在一起的。另一方面，当你把关系理得很清楚，别人看到的是表象，你看到的是本质时，类似于你看到你老婆，前面有一个悬崖，她要去跳，你想去拉她，她欢天喜地的跳悬崖时，你该拉还是不拉？意思就是前面有一个坑，因为她没有意识到自己性格中的问题，可能会掉进去，让她非常痛苦，但是你去拉她时，她根本没有看到前面是一个坑。我对我的朋友、求助者可以告诉他，那儿有一个坑，你跳不跳是你的事情。但是你能看着你最亲近的人跳进那个坑里吗？你会很无力、很无助，你的好心当成驴肝肺。她跳进这个坑后，我就会有很大的麻烦，这时候你说我该怎么办？所以医生为什么不给自己的亲人做手术的原因就是这样，你有看到哪个外科医生给自己的孩子做手术，这种人是奇葩。我以前也学医，在手术室实习时，我们的带教老师很不负责任，让实习生帮别人开刀，当时我面对是一个老太太，结石已经把胆囊充满了，要把胆囊摘除。第一次上手术台，我吃了两颗安定，我很慌。我们的带教医生姓朱，朱医生说，小胡，你来吧。那个切口只要五公分到八公分就可以了，我破皮的时候，起码20公分。他们家属一定不知道，这个手术其实8公分就可以了，这就是中国医疗制度，很多人对医学常识不够。我为什么后来不做医生，跟这个也有关系，我很愧疚。我对女性有天生愧疚感，因为我对妈妈有愧疚感。当你去面对的时候，如果对方是你的一个亲人，你一刀割不下去的。我刚刚开始做心理医生时，我会把自己的自由联想录音下来，隔三个小时后，我去分析我的录音，就是我分析我自己。有一位心理学家朱建军，他差点送到精神科去，他自己分析自己。有点像外科医生剖开自己的腹部，这个肠子有问题，然后把它拿掉，缝起来后又扒开。所以说对你亲近的人，如果你要这样去做的话，你会很痛苦。所以很多心理学家到后来变成孤独的一个人，哲学家也是如此。
　　亲密关系中的投射性认同，这是地雷。
　　第三，亲密关系中的强迫性重复。
　　强迫性重复，有点像习惯，这种习惯是无意识的。比如说你在那儿吃饭，夹了一块红烧肉，然后从筷子上掉下去了，我们会做什么动作？你会用两个腿去夹它，这就叫习惯，而且这种习惯是条件反射。从心理上来讲，条件反射也就是我们强迫性重复。看《非诚勿扰》的时候，有些人说，你有几段恋爱经历啊，然后回答说有五段。你看他五段恋爱的结果都是一样的，都是分开的，要不然不去非诚勿扰了。而且虽然是五个不同的人，实际上是一种模式。我们为什么一直延续这种模式？可能是父母的关系模式影响了我们，这只是一方面；还有一方面，就是你不认同你父母的方式。我遇到一个男性个案，他说，我父亲烂赌、酗酒。而他变成了一个清心寡欲的人。他不喝酒、不赌博，生活习惯非常好，就像德国队的克洛泽，9点半就睡觉，不去夜店，只陪着家人。但是这位如此健康的人为什么要来见我呢？因为他发现他很焦虑，他特别抑郁。我们再去分析时，他说因为我对我爸爸的方式很反感，因为他喝醉酒会打他妈妈。他说我不喝酒、不赌博，我永远不打女人。他找我的原因是，有一天他又赌博又喝酒又打女人。他一下子把自己吓坏了，他为什么是这样子的。他说，那天我跟我老婆吵架后，很难受，我就喝了酒，和朋友斗地主输了一千块钱。回家他老婆看到他喝酒了，就像一个怪物一样，你不是说不喝酒吗？一吵后，啪一个耳光。他一下子愧疚得一塌糊涂。他发现出问题了，心里的魔鬼出来了。他老婆在那儿指责他的时候，他特别想捏死她。对他来说，很痛苦。他问我，为什么会这样，因为我爸爸是那样的，我一定做跟爸爸不一样的人。我说你爸爸的一些东西，你一定会认同的，不要害怕，只是说你把它关起来了，关在一个被你锁得很好的地方。但是有一天在你特别紧张或者恐惧的情绪下，你不小心把那个门打开了。你不需要害怕它，你可以接受它，可以把自己定位为一个＂我很多东西都可以做得很好＂，就好像是你不要以为我是兔子，兔子急了也会咬人一样的。他说，那我会不会重复我爸妈的关系模式？我说有可能，但是这种方式你可以在你的脑子中完成，这只是一个想法，想法和行为之间有很大的差异。但是有一些人，因为这个想法感觉到很羞耻、很痛苦。我有一些个案，她走在马路上，看到很帅的男人，她忽然之间有一点冲动，她觉得很羞耻。我跟她说，你做了什么吗？她说没，只是我见到我老公的时候很难为情，总觉得我有什么事情瞒着他，很难过。我说这说明你很正常，因为你有正常的一个女性的冲动，而且这只是一个想法，你又没有在马路上直接要电话号码去开房。难道你要为你自己的想法而买单吗？而且说明你有道德感，你对你老公很忠诚。如果换了我，我幻想多少女人我都不会愧疚的，我只要不去干。我甚至可以跟我太太说，这个美女身材很好。
　　在我们的亲密关系中，重复性的东西，不是意识的重复，是无意识的重复。当你们谈恋爱时，后来的结果是一样的，体验是一样的，有可能你在重复一种关系模式。就像我找的女孩子，往往是一样的，我谈十段恋爱、一百段恋爱，有可能都是一样的。幸好我发现这种模式比较早，花园里有100种花，每一种花都可能适合，但是如果没有发现这种模式，花园里有100种花，看到的只有一种花。在亲密关系中的冲突，如果我们只是不断的重复，要想想在这个重复中，体会到的恐惧是什么，当对方以这种方式对待我时，我恐惧什么？这种恐惧我是否能面对。
　　再谈一个个案，到我办公室一坐下来就一直说，说完就走人。有一次我说他非常焦虑，说话非常多。在这中间，你不需要我的回应，我在这里就像一块石头，一个佛像。然后他说，对哦。我说那你这么想说话时，你心里面的体会是什么？你停下来五秒钟试试。当他停下来三秒钟时，不行，我必须要说话。我说你可以做到的，停十秒钟看一下。当十秒钟一停下来时，他脑子里各式各样的想法在飞，不管是色情、恐惧的都有。我说也许你说话只是为了防止这些想法。
　　就像我那哥们的夫妻行为艺术，他们只是不断的重复这种模式，但是他们重复来重复去，虽然没有破坏他们的关系，但是十年后我就不敢保证了。如果你意识到自己有这种重复，以一种方式应对所有的东西，就是要注意了。当你的男朋友或者女朋友，说到某一个点时，你会被激发，我们想想这不是他（她）的错，但是你会怪罪是他（她）的错。这只是一个诱引，炸弹在你的心里。有些人说，我为什么会杀了你，因为你看了我一眼。我今天在网上看到一个新闻，有一个小贩把一个顾客捅了五刀，原因是顾客买葡萄的时候挑来挑去。我想一定是这个小贩的内心中，有某种东西被这个顾客点燃了，所以是情绪杀人，而不是挑葡萄杀人。所以我的这个个案，当他不说话的时候，去关注他的情绪时，我们才真正的建立关系，要不然我只是一块石头，有可能只是他供奉的佛像，他对我的想象是五花八门的。他可以把我想象成任何东西，这种感觉是很不舒服的。所以你们在亲密关系中，你把对方想象成什么样的人？有没有理想化，有没有贬低，有没有投射了很多幼年痛恨的人物，这些都是我们亲密关系中的地雷。
　　亲密关系中有了地雷后，会始乱终弃。我没有看到过一段开始是乱的关系，后来变得很有序，除非经过心理治疗。乱的关系，是因为我们不知道乱，我们一开始认为一点也不乱。我的一些个案，他们整个关系中，相处的模式有幼年的、创伤性的、理想化的、现实性的，有两个人的N次方在运行，而且各个人物都非常鲜明。有一些人是双重性格，这是分裂，跟精神分裂是一个概念，只是这个分裂程度没有精神分裂强。我们要应对不同的东西，有的时候我们要去用不同的面孔应对不同的情形，为什么身处于两极化的面孔。因为我们接受的信息是两极化的，比如说妈妈看到你不吃饭很焦虑，拼命的塞。我有一个个案，她的幼年创伤，她妈妈不停的塞饭给她吃，那时候两岁。她说我已经很饱了，妈妈还在塞，然后我吃吐了。后来她谈恋爱的过程中，两个人的恋爱关系不是很好，她得了厌食症和暴食症，要么什么也不吃，要么吃到吐。只要这个男朋友有她妈妈同样特质的时候，这种东西就会被激发。因为她的妈妈不顾她任何感受，强迫她做很多事情。首先会扮演一个乖巧的孩子，但是又渴望自由，所以另一面就会特别任性。有些人正面是一个正人君子，背面就是狼心狗肺，这就是分裂。这种分裂是一种防御的方式，因为他们对内在自我没办法很好的整合，所以在关系中，我们要看出整体的对方，而不是自己理想化的对方。你去接纳一个人，不可能说我只接受你的上半身，下半身我不接受。比如说，我一打电话你就接，我说我现在好饿，你马上就会跑过来，买来我喜欢吃的东西。我看了一眼商店里的包包，一会儿就有包包送过来，这是多么完美的照顾。但是我不能接受的是，当你忙起来的时候，你连电话也不接我的，这时候我就特别讨厌。在这种亲密关系中其实是有问题的，这与爱与不爱没关系，与重视和忽视没关系，只是一种存在的状态。你如何去接受这样一个完整的人。我以前在网上看到一个感人的故事，是老婆在老公的追悼会上说的一段话，她说我的老公是很糟糕的一个男人，他有口臭，他晚上睡觉不洗脚，我的被窝里很臭，晚上在被窝里经常放屁。她说我现在觉得这些东西多么重要，而我现在感受不到这些了。意思就是说她接受了这个男人的全部了。有时候老公会问老婆，老婆，我有优点吗？老婆会说，你的优点就像天上的月亮，只有一个。缺点像星星一样，月亮一出来，星星都没有了。接受一个完整的人很重要。
　　爱和需要分不清楚
　　到底是我爱你所以我需要你，还是因为我需要你，所以我说爱你。我们用一个简单的方式就可以区分出爱不爱对方，当你的需要没被满足时，那时候你体会到的是痛苦，还是说可以自己照顾自己，让自己稍微有一点点失落，但是并没有那么痛苦，你可以检查一下自己。比如说你男朋友说好跟你吃晚饭，但是因为工作忙没有来。这时候你体会到痛苦，还是说想到了对方是否爱我，因为这种痛苦不停的指责对方，这是需要。如果你爱对方，不能一起吃晚饭我很失落，但是我可以理解你，不过没关系，我自己可以照顾好自己。依赖性特别强的人，他是不可能爱别人的，因为他对别人是一种需要。现在很多女孩子的价值观出了问题，爱的能力越来越少，寻找对方要求就是有车有房。男的找女朋友的时候，就是要漂亮的，所以很多女孩子都去整容，整成一个样子。现在的人更多的看到外在的东西，其实外在的东西也很重要，如果一个你不愿意接触的人，让你去了解也没有意义，所以感受性的东西也很重要。依赖关系的亲密有可能走不远。
　　依赖与依恋的区别
　　赖就是我扑到你的怀里，你不管去到哪里，都要带上我；恋，我们两个人可以手拉手，或者勾着肩膀，你不在我身边，我一个人也可以走。而赖，如果掉在了地上，就会消失。你可以看看自己到底是＂赖＂还是＂恋＂，赖，就是所有的痛苦来自于你；恋，你会想想，有一些东西是需要自己承受的。就像分手，分手一定是痛苦的，但是如果说我的痛苦全是因为你造成的，很多人就会一哭二闹三上吊。
　　第一，情感勒索，一哭二闹三上吊就是勒索。因为我对女性有天生的愧疚感，她勒索我很简单，只要哭就行了。第一种勒索的方式就是让你愧疚，很多女孩子有很多让你愧疚的方式，满足自己的需要。如果一直让一个男人愧疚，你离死也不远了，到后来就不愧疚了，直接走。有一些人说，你如果走了，我就死给你看。所以经常自残，动不动发一张照片暗示你，发了后你打电话过去没声音，而且照片里的一些细节一定会显示在哪栋楼。这种方式，你说另外一个人会多么的痛苦，这就是情感勒索，让对方愧疚。
　　第二，还有就是让你觉得自己没有价值，他剥夺你所有的价值。很多老板和小三之间就是这样子的，老板首先和小三建立良好的关系，满足你所有的东西。小三不想再跟老板建立关系的时候，就辞职。老板会把你的工作贬得一塌糊涂，让你出去根本找不到工作，而且一会儿白脸，一会儿红脸，这时候小三就想万一我出去真找不到工作怎么办。有些男女朋友之间就是，你离开了我，根本找不到别的女人，你看自己多么糟糕，像一坨屎一样。然后男的会想，是啊，我这么糟糕，怎么可以找得到别的女朋友，我还是乖乖和你在一起吧。
　　第三，分离勒索方式。我知道你特别害怕分离，我就拼命跟你说分离，我知道你怕跟我离婚，我就一天到晚跟你说离婚。那你就完蛋了。你跟他很亲近，知道他的软肋，你只要拿住他的软肋，就完蛋了。有一些人的勒索方式，拍你一张艳照，如果不满足我，我就发到网上去。
　　第四，道德勒索，前段时间一群人捧个玫瑰花，在别人面前一跪，你借我一百万，这也是勒索，这是道德勒索。所以这种情感勒索的方式，在我们的亲密关系中比比皆是。如果有了这种勒索，关系就比较麻烦了，这种勒索会让你感觉很痛苦、很无力，有点像＂不怕贼偷，就怕贼惦记＂的感觉，经常在这种可能被勒索的情形下，也很痛苦，有点像一对夫妻到后来变成了谍战片，就像老婆拿了男人贪污受贿的证据，你要跟我离婚，我就把这个给纪委，你看着办吧。那个男人一天到晚在这种威胁下的话，他只有两种方式，一种就是妥协，还有一种就是抗争，抗争的方式不是离开，而是把对方干掉，所以我经常开玩笑说＂知道越多的人越危险，别人会干掉你，因为你知道太多了＂。我是做心理医生的，我知道很多，所以我压力很大，保守秘密的压力特别大。
　　亲密关系中的自恋损伤。有的时候你的痛苦不是来自对方，也不是因为你爱对方，而是因为你的自恋被打破。有的时候你们会看到两个人分手，有一个人特别痛苦，它的痛苦在于什么？你问他，不爱，那么糟糕的男人我才不爱他，但是我还是很痛苦。你的痛苦来自于哪里？对方那么糟糕，竟然还抛弃我，我多么糟糕，这叫自恋损伤。
　　很多时候亲密关系中，我们经常会体会到这种东西，自恋损伤一旦发生，亲密关系也有可能被搅得乱七八糟的。我们发生冲突时，对方一句话也好，对方一个嫌弃的眼神也好，或者说鄙视也好，我们有没有发生这种自恋损伤，一旦发生，关系就麻烦了。
　　(未完待续。）