个笑死人不偿命的极品笑话
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老公在地毯上捡了一块钱说：这啥家庭啊？巨款都不要了…
吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。
朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：＂LV用中文怎么说？＂
我弱弱地答：＂绿…＂
没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。
取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
周未回家，爸爸见到我说：＂你妈在哪呢？＂
妈妈见我说：＂你爸干嘛呢？＂
这就是我在家的核心用途？！
这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。
令人扎心的是，＂孤孤单单＂这个四个字都是成双成对的。
儿子：＂我真是搞不懂这些女生。＂
爸爸：＂别担心了，以后会改变的。＂
＂真的吗？＂
＂当然，等你长大，你还会搞不懂这些女人呢。＂
＂可以问你一个问题吗？＂
＂你说。＂
＂如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？＂
＂滚。＂
和老婆冷战，为了缓和气氛，我：你看这样冤冤相报何时了呢？
老婆白了我一眼：很简单！以后我骂你，你不许还口；我打你，你不许还手。
我…
什么叫缺乏独立思考？就是别人问你晚上吃什么，你说随便。
昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：＂你还好吧？＂
女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：＂我…我没事！＂
他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：＂哦，没事那我先走了！＂
不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准…
自从健身，我的饮食习惯就变了。以前吃零食都是直接吃，现在要先看一下热量表，如果热量太高，就放冰箱冰下在吃。
爸爸说：闺女，给我两千块钱。
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
天凉了，打开衣柜一看，我该逛街了；打开钱包一看，我还年轻，我不冷…
前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！
我：＂为什么我的五官这么扁平？＂
老妈说：＂因为你小时候总是趴着睡觉。＂
我不满道：＂为什么不把我转过来？＂
老爸来了一句：＂小时候你长得丑，你妈看见了害怕！＂
我…
最近几天，突然人品爆发，我们这小区的几个媒婆，争着给我介绍女朋友，让我受宠若惊！！！
后来听一个媒婆跟老妈聊天，说：我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆…
我…
我：＂今天你怎么没戴项链。＂
老婆直接了当的说：＂掉了！＂
看到我要发飙，她立刻又飞快的说道，＂你可别想着凶我，半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！＂
我R…@#$%@#$%
随着年龄的增长，你不断升级并解锁超市中的新区域。
室友叫我跟他出去溜溜，我玩游戏不愿意去，室友说你不去别后悔，我本来打算介绍对象给你认识的。
好我去！我特意换了衣服跟他去了动物园，转了半圈后我说你介绍的对象呢？
这货指着不远处说：就在那，一对大象！
上大学要钱，找工作要大学学历，赚钱就得找工作，谁TM发明了这个完美的系统？！
有些人加个班就恨不得让全世界都知道，而我不一样，我只想让领导知道。
父亲节那天，我亲切的说道：＂爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！＂
老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：＂我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！＂
男：＂今天的电梯，感觉比以往更快，你知道为什么吗？＂
女：＂为什么？＂
男：＂跟喜欢的人在一起，时间就会变快。＂
每次看书，整个人马上就变得有深度，例如深度睡眠。
我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万…
然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！
我：为什么？
妈妈：因为我养不起狗…
前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。
今天她又更新了签名，这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。
昨晚在家里，跟老婆打闹，失手，不小心把老婆打疼了，老婆含着眼泪问我，想怎么死？
我回答：用钱砸死我吧！
然后，她把儿子的两个大存钱罐拿了过来…
水可以这么喝：茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了茉莉花茶；再喝再加就成了茉莉清茶；再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版；再喝再加，就成了农夫山泉有点甜；再喝再加，纯净水。
＂你愿意当我女朋友吗？＂
＂改天吧＂
＂哪天？＂
＂改天的意思就是委婉拒绝，不懂？难道没人对你说过改天请你吃饭？＂
发现电子书和纸质书一个区别，纸质书有回忆。想以前读的什么东西，纸质的，能大概记起当时在哪儿，什么心情，甚至什么光线。电子书就只记得大拇指在扒拉。
一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她是暗恋我。
明天就是结婚纪念日了，老妈暗示老爸：＂生活要有仪式感才更幸福。＂
老爸挠着头笑了笑：＂要不，我让儿子给你磕个头？＂
我…
在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑…
妹子也笑了笑，说：＂你和我前男友真像！＂
心中暗喜，感觉有戏，问：＂真的吗？＂
妹子：＂跟他一样又胖又不要脸！＂
你要知道，虽然你是个大傻.子，但是并不是一个对社会毫无用处的人，因为傻不垃圾。
早上我爸说我胖了，说：你看你腰都有你妈那么粗了，我真后悔当初找了你妈，她腰这么粗，缺点还都被你遗传了去。
我妈在一边生气的说：我也后悔找你爸，长了一个猪脑子，还都遗传给你了。
呃…你们俩是吵架呢？还是骂我呢？
哥们问我：＂你想成为一种什么样的人？＂
我：＂巨额遗产继承人。＂
昨晚给哥们发短信：有空吗？有生意找你谈谈。
哥们：有啥活动直说吧，我老婆不在。
我：那好，去不去上次那家酒吧钓妹子？
这时话风突变，出现了：果然是这样的，他在洗澡，我是他老婆。
一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
今天女友给我打来电话：＂我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！＂
我：＂啊？那买双新的吧！＂
女友：＂我选好了，在购物车，你帮我付款吧！＂
我：＂好的！＂
付完款后，我：＂亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！＂
她：＂不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。＂
购买便宜的商品，是消费心态的升级吗？不一定。有钱人买便宜货才是心态升级，你买则是勒紧裤腰带。
当我主动跟你说我自己的缺点时，某种程度上是阐述＂免责声明＂。
馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？
我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。
然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了…
餐桌上，同事们说起用车体验。
一个女同事说：＂我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！＂
我：＂车刹不好，跟车座的调节有关！＂
这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：＂你怎么调节车座？＂
我喝了一口红酒，淡淡地说：＂你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹…＂
你的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。你的消费观点：贵的买不起，便宜的看不上。