儿童动物幽默笑话故事
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1、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。
邻居阿姨问：＂你叫什么名字？我要告诉你的家长！＂
小亮神情自若地说：＂不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。＂
2、女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。
小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
＂我是约翰太太，＂小女孩一本正经地说，＂这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。＂
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。
孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
......
3、作文课上，老师出题《生命的价值》。
一个家里做水产生意的学生写到：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。
4、一次，小童童问妈妈：＂为什么称蒋先生为先人？＂
妈妈说，＂因为先是对死去的人的称呼埃＂
童童说：＂那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？＂
5、有一对父子，到商店买东西………突然儿子对爸爸说（以下是他们的对话）
儿子：爸爸，你相不相信世界上有小人国呀
爸爸：你干麻问这个问题
儿子：因为我看到有人比我矮呀！
爸爸：在那里，指给老爸看
儿子：就在你面前呀！
商店老板：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠
6、小时候过年，爸爸给买了个很大的气球，我抓着怕手松了气球就飞了，就拿着家里的钥匙系在线上，还到处炫耀说气球飞不了了，然后手一松，气球带着钥匙飞了……爸爸一顿揍……
7、母亲：＂儿子，只要你好好学习，长大就可吃工资了！＂儿子：＂妈妈，工资好吃吗？我现在就想吃工资！＂
8、我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么…
9、小时候家里管的严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高…最后喊道第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！
10、天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。
就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。
这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：＂小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！＂
11、小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。
一天，妈妈带彬彬去买东西，结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬
答道:＂是啊，因为爸爸在监狱里。＂
12、一个幼儿园比赛，3个班，各班有各班口号。1班是：＂小一小一，永远第一。＂2班是：＂小二小二，独一无二。＂3班把口号喊出来，把全场都笑翻了。：小三小三，爸爸喜欢。＂
13、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：＂喂！你的草是什么味道？＂黑牛道：＂草莓味！＂青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到＂你骗我！＂黑牛轻蔑地看他一眼，回道：＂笨蛋，我说草没味。
14、天阴沉沉的，爸爸还在外面修自行车里胎，弟弟蹲在旁边说：爸爸，不要再打气了，不然就爆胎了。爸爸：没事再打两下。＂嘭＂的一声车胎爆了。弟弟说：不听我的爆胎了吧！赶紧进去吧，一会该下大雨了！爸爸：你先进屋吧，我把车胎换了弟弟蹦跳着进屋了，之后风雨交加爸爸跟落汤鸡一样进来了。弟弟得瑟着说：不听老人言吃亏在眼前！爸爸火了，之后弟弟被揍了一顿。
15、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。
一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。
＂好极了，＂男的回答，＂但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打，地形太复杂了……＂
16、盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。
盗贼乙：为什么突然有这个需要？
盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。
17、精神病医院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一会，他翻了一个身，脸朝下趴着唱，别人问他何故？他说；＂你傻呀！听完A面要翻过来听B面啦！＂
18、妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：＂这些都是咱们家的吧？＂
19、＂朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：＂这是医生割了一刀，把你取出来。＂
女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：＂那你为什么要吃我＂
20、一天，我问我的同桌‘‘玉树临风是什么意思’’他回答‘‘意思是树被雨淋湿了，变成了疯子’’我立刻晕了。
21、上课时，小明问老师，李白是不是写字很白。＂老师说＂：不是鞍。小明说＂：那书上为什么说李白字太白。＂
22、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？
我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。
于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：＂是叫你用手机，不是手。＂
23、有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：＂宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？＂女孩回答：妈妈，我没穿裤头！＂
24、我那爆强的小外甥，讲不明白的成语故事，看完你会笑晕在地上!
国庆节放假，我被姐姐安排了一项任务，哄上小学的外甥。姐姐叮嘱说：不能让他玩游戏，少看电视，要以课外教育为主。我拍着胸脯答应下来，因为这可是我的长项，反正把脑子里有教育意义的故事讲出来，启发启发他也就是了，于是我们的对话就开始了。
1.凿壁偷光
我：汉朝时，一个少年叫匡衡，他非常好学。晚上，因为家里穷，点不起蜡烛，他就悄悄地在墙上凿了个小洞，借用邻居家的烛光看书……外甥：等等，他为什么不开灯呢？
我：因为没有电。
......
25、小强才学会查字典，有一天，他想查一个＂由＂字，结果查了半天，只查出个＂田＂字，小强火了：
＂为什么缩个头不敢出来！＂
又过了会儿，小强翻到一个＂甲＂字，这下小强乐了：＂原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！＂
一会，聪明的小强又看到一个＂申＂字，拍手大笑道：＂哈哈，现在头和尾巴都伸出来了！＂
26、父亲：＂今天老师布置家庭作业了吗？＂
儿子：＂没有，一道题也没有。＂
父亲：＂太遗憾了，我又得去洗碗了。＂
27、老师：＂我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样
第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到
底是怎么一回事呢？＂
提第埃：＂很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。＂
28、老师出了个题目，＂假如我是个百万富翁＂，让学生写作文。
同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。
老师奇怪地问：＂你干吗不写作文？＂
约翰得意地说：＂百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。＂
29、一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，＂妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？＂
30、这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：＂小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？＂
孩子：＂没有，我妈妈都没有生！＂
市调员：＂？？＂
31、美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是＂爱国主义与美国＂。
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。
州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。
因此讲演前他特意先提一个问题：＂今天你们为什么这样兴奋？＂
只见一个小学生站起来说：＂因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。＂
32、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。
他便问道：＂你是谁。＂
这人答道：＂我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。＂
这人看见一些衣服便拿跑了。
杰克一见这情形，便喊道：＂妈妈，有人把我们的衣服拿去了。＂
他母亲问道：＂是谁呀？＂
杰克答道：＂没有人。＂
他亲以为他在开玩笑，便微笑着道：＂亲爱的，你在开什么玩笑。＂
杰克更加高声喊道：＂有人把我们的衣服拿跑了。＂
＂谁呀？＂
＂没有人。＂
母亲又笑了笑道：＂亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新......
33、冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便
问维佳：＂你哥哥到哪儿去了？＂
＂可能下河去了。＂
＂下河去干什么呢？＂
＂有两种可能＂维佳说，＂如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，
他也许在游泳。＂
34、娜塔莎：＂爸爸，‘同志’是什么意思？＂
爸爸：＂比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。＂
娜塔莎：＂‘政府’又是什么意思？＂
爸爸：＂政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。＂
娜塔莎：＂那么‘未来’是什么意思呢？＂
爸爸：＂未来就是希望。比方说，你的小弟弟……＂
半夜里，娜塔莎喊爸爸：＂同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！＂