一分钟笑掉大牙开心幽默笑话
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和老婆准备坐车回家，在公交站的时候，发现有两路车都经过家所在的小区，于是问她做那趟。
这二货敲了敲我的头：你可真笨，花一样的钱当然选择站多的划算啊！
我…
有时候女生对你倾诉她在外面受的委屈，并不是让你帮她分析大道理，她只是为了体验你和她一起同仇敌忾的感觉啊。
其实我的头发并没有离开你，只是换成堵下水道的方式陪在我身边。
看电视一长腿美女飘过，我兴奋的说：卧槽，这腿够我玩一年。
媳妇冷冷的说：是么？那我的呢？
我大汗淋淋的说：你的，至少可以玩两年。
看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气，传来老妈的声音：他说你腿粗…
朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：＂这个丑点先给吃掉吧。＂
老婆：＂干嘛丑了就要被吃掉？＂
我：＂漂亮的留着可以多看会儿啊！＂
老婆：＂你是见着漂亮的就看不够是吧！＂说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！！！
我…
十一放了七天假，双十一是不是放十四天？
儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆，我就恶狠狠的对他说：＂小子，这张床上不能出现第二个男人，明白吗？＂
儿子眨眨眼要哭，老婆连忙劝说：＂儿子别哭，你爸爸说的对，咱让他滚出去！＂ 【内容】：
前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。
我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。
结果比赛失利，领导一声叹息的道：＂你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？＂
＂爸，在么＂
＂不在＂
＂不要钱＂
＂在＂
这次考试，儿子考的挺好，我问儿子要什么奖励？
小家伙摇摇头说：我什么都不要，只要爸爸的零花钱！
我…
刚枕了一会老婆的胳膊，她就嚷道：你的脑袋怎么这么重？
我灵机一动：因为里面有个你啊！
见到老婆满意的笑容，我深深佩服自己的机智。
没过三秒，老婆抬手就是一巴掌：你是在说老娘重吗？！
漂亮带刺的女生才可以叫玫瑰，不漂亮又带刺的那种叫做榴莲。
每次手机卡时就狂按Home键，就像在给手机做心肺复苏似的。
我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也特喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她！
老公发烧一天了，到晚上我才知道！！！天这么冷…刚好让他给我暖被窝！
发呆是唯一不用付费的宇宙遨游，音乐是唯一不用离家的出走。
老婆：＂老公，你最喜欢我身体的哪个部位？＂
老公想了想，说：＂屁股。＂
老婆：＂讨厌，为什么喜欢那里？＂
老公：＂嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！＂
老婆：＂你信不信，我一屁股坐死你？＂
半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：＂要钱么＂。
然后她怒了说：＂你见过世上免费的按摩店么？＂
然后我破口大骂她：＂你TM见过这么晚才下班的老板么？＂
我妈打电话给我说：儿子！快来医院，你姐姐要生了！！
我说：好 ！顺便问了一下是男还是女。
我妈说：现在还不知道，所以不知道你是当叔叔还是阿姨…
姐带外甥女回家，我逗外甥女：＂舅舅帅不？＂
丫头抬头，默默看了我一眼，低头不语。
我姐又撩她：＂唉，我问你话呢，舅舅帅不帅？！＂
外甥女咬唇：＂嗯。＂
我姐忍不住逗到＂嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅？＂
外甥女：＂需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。＂
我：老公，我方向感很差怎么办？有吃什么东西能补的吗？
老公：冬瓜，西瓜，南瓜！
我：怎么没有北瓜呢？
老公：东西南方向都知道了，你还分不出北吗？
我#$#%^&*
男人的胸怀要像大海一样宽广，才能拥抱更多的女人！
天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。
昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗，老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术，后来村里送的！
我打开一看，上面赫然写着四个大字＂永不超生＂
刚躺下，老婆伸手到我背部，老婆突然用手指在我背上一个地方画圆：＂明天猪肉店会来一只黑山猪，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来！＂
我…
最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。
＂哥，你不是去韩国旅游了吗，怎么鼻青脸肿的？＂
＂因为我没有购物＂
＂啊！被黑导游打啦？＂
＂不是，是不老婆打的！＂
上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！
没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！
流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：＂妈，我流鼻血了！＂
我妈：＂快拿手接住，我刚拖的地！＂
我…
小时候，经常弄丢钥匙，于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来，挂在脖子上，有天放学，跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家，一摸胸口，钥匙不见了…
又沿路找回去！路边草丛，石头缝里找个遍都没找到，沮丧的回到家，准备挨揍的时候，突然发现，艾玛！原来钥匙甩到背后了！！！
和老婆冷战几天了谁也不做饭，都是点的外卖。
今天我已经没钱点外卖了，看着老婆吃的稀里哗啦的，还不时的说好吃，我咽了咽唾沫，终于开口道：能给我留点汤吗？
女人都是薛定谔的贫穷，在双十一到来之前你永远不知道她是真穷还是假穷。
有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额。
弟弟特调皮，一天闯了大祸后遭到爸妈混合双打。他扯着嗓子大喊：你们合伙打我！
老妈想都没想就说：我们还合伙生你了，打你咋了，继续揍…
玩游戏正起劲，老婆从外面回来跟我说：楼下有个女的找你，说是你以前的同学。
我放下手机，不加思索刚要跨出门，老婆又补了句：顺便帮我带包夷妈巾回来。
我兴冲冲的跑下楼，左看右看也没见人，只好买了夷妈巾回来，问老婆：你说的人呢？
这二货竟笑嘻嘻的说：没事儿，就是刚才忘了买夷妈巾，让你下去买一下。
知道我在床上多厉害吗？我可以不吃不喝睡一天！
面对她的无理取闹我有些沉不住气了，无奈地问：＂究竟是什么让你如此肆无忌惮？究竟是什么让你产生了我爱你的错觉？＂
她头也不抬：＂结婚证啊，老公！＂
吃货男：你觉得我怎么样？
吃货女：挺好的！你也是个吃货，和我挺和得来。
吃过男：那我们交往吧！我喜欢你很久了！
吃货女：你…你是不是看我这几天买了些好吃得，想打它们主意啊？！
正上班呢，老爸打来电话，他说天气变凉了，要我多注意…
＂爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！＂不等老爸说完话，我就感动的先接话了！
＂不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！＂
今天我姐问我，班上可有女孩喜欢你或暗恋你！
我说既然是暗恋怎么能知道！
我姐说：＂那班级上有没有女孩经常痴痴望着你？＂
＂有啊，我班主任！！！
晚饭后，和二货老婆聊天，突然她说：你在炫富吗？
我不解，二货继续说道：牙缝里夹那么大一片香菜叶！
世界两大未解之谜：男人莫名的自信，女人莫名的不安全感。
为了身体健康，我每天都坚持六点起，久而久之，养成了睡回笼觉的好习惯。
吃饭的时候，老婆问我：＂谁是世界上最美的女人？＂
我不假思索地答道：＂不造，我只认识你一个女人！＂
老婆满意地点点头。
现在我妈准备跟我断绝母子关系…
老婆面色铁青的质问我：＂在空间里用QQ小号骂我的是不是你？＂
我：＂冤枉，没有呀＂
老婆：＂还嘴硬，第一，我相册是有密码的，小号竟然能进去，这肯定是熟人。第二，进去评论我空间收藏的裙子不好看，千万别买，证明这个人怕我花钱。第三，小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你TM还敢说那个小号不是你！＂
我…：＂老婆，我错了！
我们南方人过冬是要把手压在屁股下面的。
下班回家，媳妇亲热的拥抱着我，那熟悉的感觉，瞬间驱散了一天的疲惫…
然后温柔的把围裙挂在我脖子上，嗲嗲的说：＂老公，我今天想吃你做的菜…＂
今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：＂我男朋友挺难看的。＂ 我说：别这么说自己男朋友啊。＂
她说：＂嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。＂
我问：＂有多难看？＂
她说：＂这个不好说啊。＂
我诱导：＂这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？＂
她毫不犹豫地说：＂58分！＂
我…
女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：＂这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？＂
她兴奋地回答：＂两块！＂
二货老公：＂好，下面我们来学习十减七…＂
晚上我和老公聊天，说：＂同事小刘买了新房子，我们家什么时候也买新房子啊？＂
老公漫不经心地说：＂买房要很多钱，去抢银行啊？＂
女儿一听，连忙跑过来，兴高采烈地说：＂爸爸，我也去！＂
我…
和老婆准备坐车回家，在公交站的时候，发现有两路车都经过家所在的小区，于是问她做那趟。
这二货敲了敲我的头：你可真笨，花一样的钱当然选择站多的划算啊！
我…
有时候女生对你倾诉她在外面受的委屈，并不是让你帮她分析大道理，她只是为了体验你和她一起同仇敌忾的感觉啊。
其实我的头发并没有离开你，只是换成堵下水道的方式陪在我身边。
看电视一长腿美女飘过，我兴奋的说：卧槽，这腿够我玩一年。
媳妇冷冷的说：是么？那我的呢？
我大汗淋淋的说：你的，至少可以玩两年。
看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气，传来老妈的声音：他说你腿粗…
朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：＂这个丑点先给吃掉吧。＂
老婆：＂干嘛丑了就要被吃掉？＂
我：＂漂亮的留着可以多看会儿啊！＂
老婆：＂你是见着漂亮的就看不够是吧！＂说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！！！
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