互看不顺眼还是甜蜜一辈子心理专家告诉你亲密关系的
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如果有一个人宣称，只要听你与你的另一半对话五分钟，就能知道你们未来关系能不能持续下去，你买不买单？你会觉得他根本是神棍还是恰有其事？
John Gottman 就这么做了，并且他的预测准确程度更高达 91％！John Gottman 是一位研究婚姻以及两性关系长达40年以上的心理学者，以研究情侣间的互动为职，John Gottman 的大胆预测当然不是成心找情侣或夫妻麻烦，而是他观察到在两性关系或是婚姻当中，确实存在着潜在的杀手，让两人关系无法继续下去。
请注意！四个长久关系的潜在杀手
怨偶或是甜蜜走一辈子的人？你希望你们成为哪一个？就来听听John Gottman 分别从关系的潜在杀手、关系常见的问题、长久且幸福关系的养成术切入，给我们经营关系的具体建议！
1. 对人不对事的批判
每对情侣都会对彼此有不满的地方，也往往因为我们是对方最亲近的人，因此我们可以最直接地看到他完全有理由做到更好。但是批判和抱怨是不一样的。批判攻击的是人，而不只是他们的行为。
关系中无止尽的批判，会让怀抱怒气的一方永远无法顺利地抒发心中的情绪垃圾，因为他们已经认定＂这个人就是这样了＂，而另一方也会因为不停地被贬低，而在这段关系里失去自信，也渐渐失去继续在一起的动力。
回想我们的日常生活，我们是不是也常不经意的就用：＂你就是……，才会…＂的句子，而换来对方的一脸无奈？
2. 瞧不起对方的蔑视
翻白眼、鼻子喷气、嘲弄、恶意且带有人身攻击的幽默……瞧不起对方的蔑视是潜在杀手里面最恐怖的，因为这样的嘲弄并不是无伤大雅，而是传递着＂厌恶对方＂的讯息。而一旦你的另一半发现你的肢体语言透露着你对他的＂厌恶＂，一段关系就很难继续发展下去了。因为，没有人喜欢跟讨厌自己的人相处，更没有人喜欢一直以来都用热脸贴别人的冷屁股。
一时的调侃或许有趣，但长时间经年累月的蔑视、调侃会让双方的关系逐渐失衡。
3. 充满攻击性的自我防卫
自我防卫的心人人都会有，毕竟让另一个人完完全全地走进我们的心里，总不是一件容易的事情。但是当自我防卫变成了推卸责任以及攻击对方，那就不是一件太愉快的事情了。这样的自我防卫往往会让争吵更没完没了，让冲突一发不可收拾，而当冲突总是没完没了，情侣之间的紧绷程度也会持续升高。
想想看若是你的另一半跟你说＂这一切还不都是你的错！＂你心里的想法会是什么？当两个人的关系变成充满攻击性的自我防卫会让两性关系越走越远。
4. 拒绝让对方参与的内心筑墙
拒绝发言、冷处理，并且在事件过后仍拒绝与对方谈内心的感受，这样的状况我们称之为stonewalling，你用一面石墙把自己关在另一半再也找不到你的地方。
内心筑墙的行为虽然可能让冲突在当下不继续恶化，但事后却会对关系造成深远的负面影响。不停地筑墙也会让筑墙的一方越来越脱离一段关系，直至有一天他发现自己再也无法从石墙里头走出来。
每段关系，都一定有无法解决的问题？
这么听 John Gottman 说下来，你是不是觉得如果照这个基准看来，关系也太容易失败了吧。但事实上并非如此，每段关系一定都有难以解决的问题，而重点从来不是＂问题是否被顺利解决＂，而是每对情人＂解决问题的方法＂。
John Gottman 指出，69%的情侣问题是永恒的，这也是为什么情侣之间老是会拿出同样的问题一吵再吵。因为多数的争吵起点是奠基于双方不同的成长背景、生活方式以及个性差异，所以多数的问题难以解决，但许多情人仍会花上数年的精力试图改变另一半的想法，也懊恼为何老是无法做到。
既如此，难道我们能做的只有坐以待毙，等着争吵发生吗？不妨试试看以下两种做法。即便到最后问题仍未被解决，你们却也在过程中更了解彼此了。越吵越相爱，还是越吵越看对方不顺眼，往往只在一念之间。
1. 接受这些问题就是情侣关系的一部份
不妨把情侣之间的循环小争吵，想象成我们老了之后，身体开始会出现的小病痛。到了那时候，我们走得慢了，我们的思绪不再像以前一样清晰，我们不见得喜欢这些身体上的病痛，但我们会试图与之共存，我们试着不让情况继续恶化。
关系里不是只有甜蜜的部分，情侣之间的小争吵，也是关系的一部分。既然无法避免，不如就想办法与之共存，让争吵也变成两人之间的永恒默契。
2. 当你选中了你的另一半，等于也选中了一组必须克服的问题
看到这句话，你应该也觉得心有戚戚焉吧。和不同的情人在一起，我们想要面对的问题都不尽相同。其实在选择＂特定的另一半＂的同时，也等于选中了一组因应双方个人特质、生活风格、价值观排列组合而成的＂特定问题＂。
简单来说，这些问题，是两个人一起产生的，也是只属于你们两个人的化学变化！两个人一起的所有甜蜜与心酸，都只有两个人限定。所以与其说＂都是因为跟你在一起，才有这么多问题＂，不如说＂感谢跟你一起，面对我们之间的问题。＂
就像尽管你未必喜欢另一半的所有特质，尽管你未必喜欢着你们一起面临的这些挑战，但至少你确信，这些关头再难熬，你都想跟他一起牵着手走过。
＂你真的懂他吗？＂让关系更稳定幸福的三个关键
John Gottman 可不是只专门出来吓唬情侣档的，最后他也提出了让关系稳定的三个实用建议：
1. 实实在在地了解对方
可能是要携手走一辈子的人，不过你确定你真的了解身边的另一半吗？你了解他的梦想，了解他五年后希望自己成为什么样的人吗？你愿意除了共享她的快乐，也拥抱她的失意与落寞吗？你能够看透他的优点和缺点，却依然爱着这个人吗？
了解一个人是需要花时间的，也或许终其一生，我们都无法透彻地了解另一个人。尽管如此，两个愿意砸下长久时间去了解、去倾听、去猜测对方心思的人遇见了彼此，这一辈子还有什么更值得的了？
你说，他于是听；你听，他于是说，就这么成了一对听着说着不小心永远的恋人。
2. 即使情绪失控，仍注意不伤到对方
不否认，我们都会有情绪失控的时候，我们大吵大叫，觉得全世界都对不起自己。但当我们争吵的时候，也应该避免把所有负面情绪都投掷到另一半身上，因为这时候我们说出的话，都可能化作一把一把利剑刺中对方最脆弱的部分。
每对情侣都应该养成属于自己的争吵和解方法，以及如何去化解当下的冲突。事后，也必须好好促膝长谈聊聊彼此之间的问题。
John Gottman 也建议在吵架的时候，少说＂你…＂而多说＂我…＂，如此一来可以降低攻击对方的机率，并且更多的说出自己内心的想法。避免上述提到的两个潜在杀手：自我防卫和内心筑墙.
3. 在一天的结束之前和好
孙燕姿在《我怀念的》里头唱着：＂争吵过后，还是想要爱你的冲动。＂而关系稳定的关键之一确实也是如此！
我们会争吵，但是争吵过后，还是想和对方一起生活，还是想和对方好好走向未来。研究显示，＂吵架不吵过夜＂确实有其道理。在睡觉前，放下彼此的各执己见吧，试着不带太多情绪的聊聊为何发生争吵，也诚实地说说心里的顾虑以及问题，最后别忘了给对方一个深深的拥抱，这么做非常能够帮助两人的关系成长。而若是心里的疙瘩一直在却没说出口，未来则可能越演越烈成为两人关系里的未爆弹。
我们生来是一个人，每个人都是不同的个体，因此与另一个人建立亲密的共存关系，绝非易事。但是如果世界上有这么一个人，值得我们跟着他去揉合、去摩擦、去碰撞、去拥抱、去倾诉、去相爱，那该是多么美好的一件事情。
后记：
献给无论是正处于交往关系、婚姻关系，又或是正在找寻着另一半的你：希望你身边的人，会是你想要也能走一辈子的人：）（资料来源：女人迷网）