微信搞笑的空间说说

　　1.放下你们的手机，往窗外看看是什么，全是朕的江山啊。
　　2.刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
　　3.我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的！
　　4.今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：＂一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？＂儿子沉思了一会儿说道：＂你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！＂
　　5.你现在补作业流的眼泪就是你浪的时候进的水。
　　6.其实我小时候并不胖，真的，但一句＂不许剩饭＂毁了我一生。
　　7.你想一夜暴富吗，你想有车有房吗，你想资产过亿吗，那你还在等待什么呢？洗洗睡吧！
　　8.作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
　　9.昨晚女友洗澡的时候，用女友手机给她闺蜜发了条短信：＂我怀孕了。＂结果……回复了条：＂是你男友的还是XXX的？你先别和你男友说，明天咱们一起喝咖啡再说＂昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖……
　　10.我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
　　11.前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了…给我激动坏了！
　　12.要考试了，老师问我：感觉怎么样？有信心吗？我：没问题！老师：以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。
　　13.女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！
　　14.一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：＂你不仅选错了牛，还挤错了地方。＂
　　15.随着美图秀秀的不断更新，我也越来越漂亮了！
　　16.在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
　　17.一起唱：你是我的小丫小骚货，怎么搞你都不嫌多，红红的小脸荡漾爱的春波，小嘴里还叫着哦哦哦哦哦哦~
　　18.老师：男儿膝下有黄金。小明：老师，我把膝盖割开了也没看到黄金，你个骗子。
　　19.和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
　　20.＂为什么我来姨妈就会长痘痘？＂＂废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？＂
　　21.老师说：小明，你为什么每天上学都迟到。小明说：我每次路过拐角，一个路标上面写着＂学校—慢行＂。
　　22.小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
　　23.中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊！
　　24.小时候过年…爹妈晚上都出去了…我和我弟抽着烟，准备去放鞭炮…结果还没出去，门就从外面开了…给我俩吓得，赶紧把手里的烟揣兜里了…当时也是慌了，忘了俩口袋全是鞭炮，我爹妈一进来，就看到我两边裤兜跟火箭发射一样，噼里啪啦带白烟…我弟紧接我的步伐，他口袋里是双响，棉裤里的棉花崩的满天飞啊…差点没把他炸天上去……
　　25.我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了＂爸爸＂上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万还上个鸡毛学！同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说＂滚你妈勒戈壁的＂
　　26.你们最好别惹我，知道不，如果惹到我，我一个电话过去，呵呵……你电话就响了！
　　27.甲：你年薪多少？乙：1000万。甲：那一个月有80万多哦！乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的……
　　28.数学课老师评讲试卷：＂这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要＂一同学默默答到：＂我妈说了，不是我的东西不能要＂
　　29.假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么……
　　30.考完试以后我要取一个新疆名字：哲布慧•娜耶布惠•泉布慧。