孩子的问题是你婚姻的镜子

　　01
　　美国心理治疗师奥古斯都和卡尔的畅销书《热锅上的家庭》中讲过这样一个让人震撼的故事:
　　16岁的女孩克劳迪娅最近变得十分叛逆。
　　经常跟妈妈吵架不说,还时不时离家出走、夜不归宿。有一次,她甚至闹着要自杀。
　　克劳迪娅的爸爸妈妈非常头疼,各种好话说尽了,办法试遍了,仍无济于事,最后不得不寻求心理医生的帮助。
　　在听完一家人的讲述,心理医生说:
　　表面上看是女儿叛逆的问题。深层次的问题却是,在这个家里,女儿充当了夫妻关系不和的替罪羊。
　　明明是孩子的行为问题,为什么说是父母的问题?
　　如心理医生所说,克劳迪娅的父母结婚多年,两人之间的温度早已冷却,他们之间出现了很大的裂痕,但这夫妻俩谁也不敢去碰触他们自己的问题,因为他们害怕失去彼此。
　　这时候,女儿克劳迪娅主动充当起了夫妻关系冷却的替罪羊,企图解救父母的婚姻。
　　她通过激怒自己的妈妈,来教会妈妈怎么吵架。
　　因为妈妈一直不敢和爸爸吵,所以女儿一次又一次地激怒自己的妈妈,教会妈妈去反抗。
　　而一旦妈妈的这种愤怒被激起的时候,她就离家出走了,这时候妈妈终于有机会和爸爸吵一架了。
　　听上去不可思议,但在现实中这样的孩子并不少。
　　有没有遇到过这样的情况:
　　你和伴侣发生冲突,
　　但只要孩子生病,
　　或是出现什么调皮捣蛋的状况,
　　你俩就会将自己的矛盾放到一边,来关心孩子?
　　孩子都是很敏感的,他自己也发现了这种情况。
　　所以,当父母关系出现问题时,他会做出一些自我牺牲的事情,将父母把注意力转移到他的身上,以拯救父母的关系。
　　叛逆和问题、懂事和完美都是一回事,他们的作用非常一致:
　　保持家庭看似正常的运转。
　　02
　　德国著名心理学家海灵格说过:＂孩子天然就想做家庭的保护神。＂
　　这一天然倾向会让他们很自然地想平衡家庭的各种力量。
　　朋友小叶说,她发现只要他们夫妻俩吵架,家里的两个孩子就会特别乖,特别听话。
　　有一回,因为她老公不帮忙做家务,两人又吵起来了,结果越吵越凶,最后气得她恨不得离家出走。
　　可是当她打开卧室房门走出来,却看到两个孩子一个在扫地,一个在收拾客厅。
　　这真是应了心理学上的一个金句:
　　爸爸不听妈妈的话,妈妈的话就会去到孩子的耳朵里。
　　生活中,很多小孩会认为,父母亲之所以吵架,是因为自己不好,只要自己乖一点,表现好一点,父母亲的关系就会变好。
　　为何孩子会出现这种心理呢?
　　英国心理学家费尔贝恩把这种现象命名为＂道德防御＂。
　　孩子在父母关系面前,往往是无力的,但如果孩子将这个责任归结到自己身上,他就会觉得这个事情是可控的:
　　我乖了,他们肯定就好了。
　　可以说,孩子是以这种＂自我牺牲＂来换取外部生存环境的安全。
　　03
　　孩子将自己当作家庭的拯救者,父母也会有意无意地利用这一点。
　　阿慧常说以前老公是多么爱自己,尤其结婚之前,只要有时间就陪她,竭力讨她欢心。
　　她说自己就是被老公的这一点打动了。
　　可是结婚后,一切都变了。
　　当她生病劳累,需要老公陪伴时,老公却不见了。
　　不是在忙工作,就是在忙应酬,甚至有时候只是在打游戏。
　　孩子也常常和阿慧说,爸爸总是打游戏,总是不在家,都不陪我们。这更让阿慧积攒了很多的无名怒火。
　　于是,她以爸爸不陪孩子之名,和老公大吵了一架。
　　表面上看,阿慧是在为孩子跟老公争吵,但实际上,却是因为这些不断积攒的怒火,她不方便以自己地名义向老公表达出来。
　　于是,孩子就成了背锅侠,让她有理由跟老公大闹一场,进而提出自己的需求。
　　将孩子拉到父母的战场上来,也许是很多妈妈无意识的策略。
　　小溪是一个聪明、懂事的女孩,初二下学期,她突然失眠、抑郁,成绩也下滑得厉害。
　　小溪是在做家庭问题的保护神,只不过,她是被妈妈拉进来的。
　　原来,妈妈发现爸爸在外面有外遇,于是多次在小溪面前诉说自己的不容易。
　　刚开始,爸爸妈妈闹得不可开交,但当小溪抑郁后,这场家庭战争暂时停止了,他们都转过来关注小溪。
　　为了解决＂有问题＂的孩子,爸爸妈妈变得无比地团结。
　　04
　　但作为长久的牺牲品,孩子会变得非常痛苦。
　　知乎上一个网友说:
　　我妈坚称,她做的所有决定都是为了我。
　　我妈受过的所有苦都源于我。
　　小时候,和我爸吵完架,我妈总会不停得念叨,不离婚都是为了我。
　　后来一直单身也都是为了我。
　　去外地辛苦工作也是为了我。
　　其实,妈妈只是通过将责任推卸到孩子身上,转移自己的痛苦。
　　她不能去责备自己,因为责备自己更痛苦,而孩子能成为她转移这些痛苦的＂替罪羊＂。
　　她的痛苦看上去消解了不少,孩子却更痛苦了。
　　孩子会内疚,将所有的责任揽在自己的身上:都是我,害爸爸妈妈过不好。
　　正如那位知乎网友说的:
　　＂小时候,我几乎不敢面对我妈。
　　在我妈面前,我就不再是我了,
　　我是罪恶与苦难的源头。
　　只要站在她面前,
　　那种负罪感就深深得折磨着我。＂
　　这种深深的自责,会一直缠绕着孩子,让他再也过不好,因为一旦自己过好了,对父母就是最大的不孝。
　　05
　　我们愿意自己的孩子过得不好吗?
　　我想,任何父母都不愿意。
　　可是,为人父母,都不能为自己的人生和幸福负责,又如何奢求以正面的、积极的形象去影响孩子呢?
　　我也是一个妈妈,我常会反思在家庭生活中孩子出现的问题。我发现女儿就连说话的语气都像极了自己。
　　女儿就像是我的一面镜子。
　　孩子身上所呈现出来的问题多多少少带着家庭的印记。
　　当你认为孩子出现问题时,不妨关照一下夫妻关系。
　　父母对孩子最好的爱,是爸爸爱妈妈,妈妈也爱爸爸。
　　当一个家庭是充满着爱的,孩子的身上也会流淌着爱,他的行为问题自然会少很多。
　　我们不能苛求所有夫妻永远都是恩恩爱爱,夫妻之间的争吵在所难免。
　　但是,我们可以告诉孩子:
　　父母的问题是父母的,你不需要为此负责任。
　　无论是父母吵架、分居,还是离婚,那些都是父母自己的事情,父母有能力处理好。这些跟你都没有任何关系。
　　父亲是爱你的,母亲也是爱你的,也许父母亲不再作为伴侣一起生活了,但是父母亲对你的爱,是不会改变的。
　　而当孩子能明确地认识到,父母恩爱如否与自己无关,父母过得好不好也与自己无关:
　　我不是罪人;
　　我没有被抛弃的风险。
　　只有这样,孩子才能安心地去探索世界,投入地自我成长,积极地去和其他人产生链接。
　　要知道,父母处理好夫妻关系,才是孩子一辈子安全感的来源。
　　文 | 大鱼