手里握着你悄悄拿来的内存卡,我望着它,静静地出神,突然有些不知所措。 第二次了,我亲爱的表弟,这是你第二次给我东西,想起姨夫他们追问的眼神,我的心纠了一下。 那年,我们几岁呢?我实在没有了印象,唯一深深印在脑子里的就是,你被二姨逮到,狠狠责骂时的害怕与无助。年幼的你,为了给我买块冰糕,悄悄地钻进床底,从那已破败不堪的鞋盒里小心翼翼的拿出八角钱,却还没有跑出门口,便是一顿狠打。最终,那八角钱,还是回到了它原来的位置。 不记得是从什么时候开始,我们变得渐渐疏远,好像没有个过渡,那么突然,我们之间就成了见面一句话也说不出来的陌生人。可是,又好像是,一天一天的时间将我们渐渐拉远,因为我们变得疏离,我却一丝也未察觉。就是某一个时刻,我突然惊悟,我们之间,早已拉开了一道天堑。 没有刻意的保持距离,年少时和我一起哭过,一起笑过,一起比饭量的你,就那么离我远去。也许是青春期的迷茫,也许是你我内心的自卑,又或者是我的大意与懒散,不愿去努力修补我们的关系,我们,再也不能像别人家的兄弟姐妹一样毫无顾忌的嬉笑玩闹。 你变得越来越自卑,越来越自暴自弃,越来越沉闷,什么心事,从不开口。我真的好想拉你一把,每次做梦,我都能感受到你内心的挣扎,无助,埋怨。虽然你什么都没说,但是,一切我都懂。因为,你我之间在命运的某一方面真的是惊人的相似。可就是太过相似,我也正在越来越自卑,越来越挣扎,那么无力,以至于无法帮你,哪怕一点点的忙。 我以为,我这个姐姐对你来说,根本就像空气一样的存在。我以为,年少时活泼可爱的弟弟,已经面目全非,无法接近。 但是,当我收到你给的内存卡时,内心被狠狠的撞击了一下,电花火石之间,我的记忆又回到了那年你为了我挨打的场景。 我突然发现,或许,你从未走远。虽然没有了那时的开朗,但你,还是记忆中,那个善良的弟弟。 对于你所遭受的一切,弟,你有过怨言么?我有过,为你,为我。 有那么一段时间,我拼命地在夜里痛哭,不停地责怪上天加诸我们这个家族的一切灾难。我甚至一度想用自己剩下的所有寿命,为你,为我爸妈,换一个光明的未来。在那里,你不会再受这些折磨,这一切,都像是一场噩梦,惊醒后,便永远消散。你会像以前一样开心的笑,骄傲的活。 那些年,毕竟是年少。对于所有灾难,我只会埋怨,只会痛哭,只会自欺欺人,以为都只会像一场梦,醒了,就好了。 而现在,我却越来越看淡了,对于上苍赐予的一切,我只会默默接受,然后,不动声色的走下去。 不停地怨天尤人,我也累了。 今年,我收到了大学的录取通知书,高考发挥失常,勉强上了一本,却是很多人嗤之以鼻的学校,专业。压力好似千斤顶,我又一次感到命运的不公。高三,我活的不像个人样,却还是,失败。而班上,某位高级军官的女儿,不费吹灰之力,就上了古城洛阳的名校。但是,我不会再恨,不会再像年少时怨天尤人。我始终记得简璎的那句话:当老天赐给你荒野的时候,意味着,它要你成为高飞的鹰。接下来的四年,又是艰苦的岁月,我必须抱着定要考研的心态走下去。 弟,我想起了网上流传的一句话:我们的心底,皆有一条悲伤的暗流,只不过你有你的酸楚,我有我的苦痛,并非我们不懂,只不过你在艰辛中奔波,我在苦痛中挣扎,无暇顾及彼此罢了。生活总是以一种最残酷的方式,告诫着我们不要以心示人,如果你还在为一点小事耿耿于怀,为一些小人愤愤不平,就只能在自掘的坟墓中慢慢沉沦。 不知道前方的路上,还有什么在等着你,等着我。但是,老姐希望,在我们日渐苍老的岁月里,你会日渐坚强!