迷迭香

　　十二月
　　这儿的冬天不冷，真的不冷。让我有些陌生。还是怀念那个冰寒彻骨的世界。所以，面对这样的冬天，我们总是恹恹地说：＂看看泉州这儿的鬼天气＂。说这句话的时候，我不知道这里是否已包含了另一种感情，是否已经开始接受自己成为仰大的一份子。
　　感觉来这里已经很长一段时间了，又仿佛背着大大的书包站在宿舍门口就只是昨天的事情。四个月过去了，漫长又飞逝。有时候忽然觉得很忙很累，可实际上什么都没有做；有时候又突然感到很空虚，身体仿佛要陷入一个无止境的深渊。身上隐隐作痛的伤口似乎还在提醒我那个晚上的意外，那个晚上，真的很害怕，很无助也很痛。我扑倒在地，很长一段时间才爬起来。只是惊讶当时所想的竟然是如果腿摔断了要花去多少医药费。想着想着，心就痛了。那几个晚上总是做梦，梦到我的家人。第二天早上醒来心里空空的，有点痛，是想家了。人总是这样，在脆弱的时候总是希望自己所依赖的人就在旁边。所以，我是多么的希望自己的亲人可以长命百岁啊。不然，我再次受伤的时候又该想念谁，挂念谁？
　　我开始意识到自己成了生活的奴隶。我的行为，我的思想，都在被我所谓的做人的道理给控制着、压抑着。为了这些不得罪人的理由，我已经迷失了太远，太多。站在十字路口，我发现自己已经回不到从前，回不到那个真实的我。如果成长一定要以丧失自我为代价，我宁愿永远纯真。可是，我无可奈何，唯一能做的就是在一个人的时候叹息自己的悲哀。可当走进人群的瞬间，我却不得不继续我的忍耐与无能。就像《阮玲玉画传》中她的遗书中所写的那样：＂只是人言可畏，人言可畏罢了。＂是啊，生活远远不是一场戏那么简单的。即使阮玲玉饰演过无数个勇敢的女性形象，可面对现实，我们还是无能为力。走在街上，耳畔是嘈杂的人群声。无意间转头瞥一眼玻璃橱窗里的自己的脸，冷漠。俨然一个历经沧桑的老人。
　　总是喜欢去看一些很颓废的文字，看那一幕幕发生在小说里的生活缩影。仿佛那些人、那些事都只是出现在自己生命里的足迹。读张爱玲的小说，是在为生活寻找伤痛。不管是＂金锁记＂亦或是＂怨女＂，看着女主人公从单纯善良走向刻薄尖酸甚至变态的性格，我仿佛觉得自己也开始踏上这条逃脱不去的路。这是社会的悲哀，也是人性的悲哀。读《德龄公主》，读的是漂浮于我们生活状态之上的人生。那奢靡、宏伟、神秘的宫廷生活，让我惊羡，眩晕。也许是我太世俗了，可又有谁能说上流社会对于平凡的我们来说不是一种巨大的诱惑。最近又看了几部电影，印象最为深刻的是《海上钢琴师》。这部电影在这个纯物质的世界里唤醒了我们封存已久的妥协。影片中主人公对朋友说的话，又何尝不是我们隐藏了很久的心里话。＂那乱糟糟的城市，什么都不缺，就是没有尽头。你看到那数不清的街道吗？如何只选择其中一条去走。一个共渡一生的女人，一幢属于自己的屋子，一种生与死的方式你甚至不知道什么时候才是尽头。＂
　　从图书馆回去，已经很晚了。远处，一片片烟花在盛开，空气中弥漫着焰火的味道，真实。身边充斥着晚风。手指轻轻一弯，掌心不经意间触到了那一处的微凉。喜欢这个温度，凉凉的，一个人的温度。今晚是平安夜，一个本不属于我们的疯狂之夜，校园里到处是欢闹的人群。回到宿舍，接到一个老同学的电话。其实，我还不是很习惯和一个男生讲电话，这一次却聊了好久。虽然有一点别扭，但挺温暖的感觉。
　　去医务室献血，输了400CC。没有什么感觉，只是第二天忽然没有力气了。原本以为很多东西都是无所谓的，其实不然，只是我们不知道罢了。我不得不说，我去献血只是无聊，无聊罢了。原以为下次还是会去的，可是，无意间看到一篇日志，一篇作者自诩为老医师写的关于献血于社会于个人都不好的文章。我迷茫了，我该相信谁？这个社会有太多的真真假假，很累。那天去志愿者参加活动，手工艺可课上，一个小女孩把两条折好的小鱼嘴对着嘴贴到了一起，呈亲吻状。后来小女孩的爸爸问她为什么要这样贴，小女孩说这是爸爸和妈妈。那位叔叔笑的好开心。其实，这种单纯我们也有过。只是，这个社会让我们复杂了。
　　叶子在阳光中下坠，
　　花在枯草中殷红，
　　你在你该在的地方，
　　和我相隔着余下的秋天。
　　读着这首小诗，想到了他。或许，在我决定把这段记忆封存的时候起，一切早已成为过眼云烟。在那些往事幻化成的泡沫里，我隐隐的感觉到了自己的不甘，就像她们说的也许我不该留有遗憾。可是，又有谁能够理的清那种叫做喜欢与自尊的东西。唯一可以做的，就是在不经意间给他一个平凡的祝福，而这祝福里的情思，是连我自己也说不清楚罢。
　　站在商店门口，看着一把把伞从眼前飘过。我喜欢下雨天，可是，我想我是自私的。只因为喜欢湿湿的感觉，就要全世界跟着一起下雨。下雨的天气里，我总爱假想。假使我没有上大学，我会像开杂货店的老妇人一样每天守着那个小店平静的生活吗？假使我没有上大学，我会像街对面的那对买小菜的中年夫妇一样为生活而忙碌吗？假使……可是，谁都知道，没有假使。就像即使我的爸爸知道让我就读如此昂贵的学校也并非能够找到一份好的工作，可是为了可能中的可能，为了女儿可能的幸福，他还是会这样做，义无反顾的。这一刻，我知道，我的爸爸、我的家人该是多么的爱我。走到校门口的时候，听到了报亭的老头儿在拉二胡，断断续续的，在喧闹的街上，穿过稀疏的雨帘，却显得格外的清晰。我想，这一刻，我愿化作那一缕音魂。雨渐渐的大了，我听见了雨滴落在伞上的和鞋子踏在积水里的声音，我想它们溅进了我的心里了，我的睫毛湿了，抬头望向那昏暗的路灯，整个世界都支离破碎。
　　又一个月就这样过去了。下一个月会很忙吧，可是，终究是要回家了，要回家过年了。