迷迭香

　　迷迭香 1
　　题记：也许我的大学生活是一涓静流，可我愿用最真实的文字记录它。就像是迷迭香的花语：留住回忆。在迷迭香由白变蓝的日子里，我学会了成长。莎士比亚的《哈姆雷特》里有一句话：迷迭香是为了帮助回忆，亲爱的，请你牢记在心。
　　九月
　　我狼狈地站在女生宿舍大门口的时候，身上挂满了大大小小的包。头顶的太阳疯狂而无情的喷着火焰，仿佛要将整个校园燃烧。那一股股如寒风般猛烈的热浪让我一阵阵眩晕。南方的冬天也许是可爱的，可九月的这里却是一个另人疲惫甚至厌恶的地方。爸爸立在女生宿舍的大门外（男士免进），注视着我，他的心疼目光让我心疼。黑色的大门把我和他隔开了，这一刻，我忽然发现自己已经是一个大学生了。我用尽最后一丝力气努力朝爸爸挤出一抹微笑，其实那时我想哭，然后转身朝那六幢一模一样的宿舍楼走去。与此同时，我明白了这里不是我幻想中的乌托邦。
　　爸爸走的时候，我已经没有力气去哭了，就稀里糊涂的躺下了。直到第二天，打电话回家，我哭了。然后我才知道我是真的想家了，我想家里的一切。我发信息给朋友，说我想我们的那个破赣榆了。我讨厌南方这个酷热的天气，讨厌学校四周的群山，因为我固执的认为是它们把我和我的家乡阻隔了。于是，接下来的几天里，我不停的打电话，不停的哭。每一次挂掉电话，每每收到那些信息，我的泪水总会像决堤的河水般涌出。我从来都不知道自己的眼泪可以这样的泛滥。直到有一天，在电话中，我听见妈妈哭了，听见奶奶哭了，我才知道自己是多么的不孝。
　　也许因为眼泪也是水资源吧，流失了太多就会干涸。于是强烈的思家之情过后就是漫无边际的寂寞。在那个社团传单漫天飞的日子里，在纳新的学姐第n次敲开宿舍门的时候，我就那么静静的躺在床上，无聊的和熟悉的陌生的人们聊着天。于是，在一次同乡会之后，我加入了系团委和书画社。对于同乡会，我想我已没有了任何印象，只是那个善良的学姐成为我在这里遇到的第一个也是唯一一个给予我关心的人。对于她，我只能感激。
　　纵然我对这里有再多的不满，纵然这里的所谓的贵族学校的宿舍像一个贫民窟，可我却不得不承认它的美丽。毫无疑问，这是一个依山傍水的地方。我喜欢学校里随处可见的仰恩湖水；喜欢仰恩楼方方小院里的石头小路；喜欢泽川楼前有着热带风情的高大树木；喜欢旧区幽静的林荫小道和古朴的建筑。因为这是我即将生活四年的地方，所以，我想，我没有理由去讨厌它。
　　十月
　　农历八月十五的晚上，我和舍友跟着一大群学长学姐去爬仙公山。走在月光下的山路上，大家有说有笑，可我却始终无法让自己融入其中。听着那首《断阳残雪》，吹着很舒服的晚风，呼吸着只有空气味道的空气。感觉这是我来这里最快乐的一个夜晚。八月十六日凌晨一点钟，我们到达了山顶。在弥漫着佛香的木榻上，在上香人的跪拜祈祷中，我昏昏沉沉的睡着了。不知几时，我被同学摇醒，沿着小桥走进了缆车，在那里度过了黎明之前的几个时辰。山上很冷，我们裹着棉袄，却还是有寒冷的感觉。天还没亮，和尚就开始敲钟了，然后是念经。我们好奇的四处张望，仿佛这是另一个世界。等到大家都醒了的时候，我们顺着石路爬上了观日台，等待着日出。其实，对于日出我并没有多大的兴趣，只是那个冷冷的夜晚让人刻骨铭心。
　　然后就是我们系团委开交流会的那个晚上，在我手忙脚乱的发表了一番语无伦次的结束词后，我们一起去放孔明灯。孔明灯上，我写的愿望是：我，我的亲人，我的朋友都可以幸福。放飞的时候，我看见了其他人的愿望，才发现我写的是那样的平实，原来我真正想要的只是最真实平凡的幸福。
　　还有一件值得记下的事情就是＂爱心之旅＂。福利院，我的记忆里，那是一个还算愉快的地方。虽然孩子们的身世可怜，可还不至于那么沉重。可当我们走进那间房子时，我们震惊了。那时怎样的一个没有色彩的世界，对于那些不能讲话甚至没有思维的孩子们来讲，我不知道他们的生命会有着怎样的意义。他们拉着我的手，我不敢摆脱，因为他们缺少的太多太多了，我做为一个健全的人在这一刻竟然有了一种罪恶感，也许我们唯一能做的就是轻轻地握着他们脏脏的小手到我们最后离开的那一秒。难道他们残缺的太多的人生真的仅仅是因为上帝太爱他们了所以才会在他们这些苹果上多咬一口，还是人性的缺失？我喜欢这样一句话，＂穷则独善其身，达则兼济天下。＂我想，如果每个人都能做到，这个世界就不会这样，至少那些孩子不会赤着脚走路。我的一个舍友说，＂看到他们的时候，我想哭。＂我说，这并不稀奇，这个世界本来就是这样，寒冷与温暖并存，幸福与不幸同在。也许，我的内心并没有太大的触动，是我太冷漠了，还是这个社会的责任？
　　我打工了，却只坚持了三天半。不是因为太累，只是因为我的内心承受不了，这是实话。我不想说什么原因，再多的解释都只是为自己的软弱找的借口而已。所以，我只能说我不想干了，就这样而已。我发短信告诉我的朋友，她回答，＂做自己想做的，好吗。＂我回说，＂恩，我是真的不想做了，既然决定了，就决不后悔。＂就这样，我做了一个很不好的决定，但至少我没有牵挂，我的思想又解放了，但我的物质生活又堕落了。
　　也许，我该写写我的舍友。她们作为与我大学生活中相处最多的人种，我想我有责任和义务记下她们。她们是整天把＂劲爆＂、＂搞死掉了＂等口头禅挂在嘴边的时尚女孩。而她们对于我的意义就是让我的生活充满喜怒哀乐，也可以说是鸡犬不宁。至于又爱又恨也许并没有那么强烈。记得在一个平凡的清晨，我就那么莫名的哭了。我不明白，她们为什么总是开我玩笑，就那样很委屈很丢人的哭着。不过就在下一秒，我还是没有骨气的原谅了她们。我的朋友告诉我，＂不要轻易地在别人面前表现你的软弱。＂我想，我应该更坚强一些了。不得承认，她们是一群漂浮于我生活状态只外的人类，可我却在不知不觉中被同化。我开始不知所措了。可是不一样就是不一样，就像她们喜欢喝各种各样的奶茶，可我还是习惯于吃廉价的奶油雪糕。我的一个朋友说：＂我希望你可以像我们这样整天说说笑笑大大咧咧，又希望你安安静静的，永远那么单纯。＂我不知要如何回答，因为这些都不是我所能决定的，可至少我的内心深处还不想变质。
　　写到这儿，我只好停止，因为我刚好写到了今天。可我的大学生活还会继续下去，明天还会有新的故事。其实，堕落也罢，上进也罢，痛苦也罢，快乐也罢，无聊也罢，忙碌也罢……生活还是会继续下去。而我，作为一个平凡，有点自私，有点自卑，有点善良又有点愿望的小女生，只想让自己的生活充实点，再充实点。