笑话集原创笑话精品展第期
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1、歌曲：我家有个邻居叫老王
演唱：李秋波
我家有个邻居叫老王
头发梳的黑又亮
一双色眯眯的小眼睛
身体强又壮
呃～
在老公出门的那个晚上
他悄悄来到我的床上
我俩激情了一整宿
心情无比舒畅
就是他花言巧语
把我搂进他的怀
就是他骗我的爱
给我老公把绿帽戴
呃~~
多少次他偷偷摸摸来到我的家
感谢这位安慰我的邻居
多少次他偷偷摸摸上了我的床
我亲爱的老王……
2、铛滴个铛，铛滴个铛，
闲言碎语不要讲，咱表一表好汉武二郎，
那武松学拳去过少林寺，一待就是八年上，
这一日，武松来到了景阳冈，
喝完烈酒就要把冈上，
小二看到急了眼：＂客官，有母老虎在那山冈上！＂
武松冷笑一声道：＂俺武松有捎棒拿在手，今天非要把冈上＂
说话间，武松晃晃悠悠来到了景阳冈，
忽然间，狂风大作，猛虎站在了冈子上，
武松一看急红了眼，朝着猛虎就是一梢棒，
母老虎被打趴在地，武松趁机骑身上，
前腿恭，后退蹬，两手抓住老虎的腚，
武松兴奋的朝天喊：＂俺武松八年没摸过女人的手，今天要把老虎上！＂
3、2046年，退休的我在路边溜达，听到两个年轻人在攀比炫耀。
甲：＂我家的公司有好几家，豪宅好几栋！＂
乙：＂有什么了不起，你看，我手机这可是红米手机，比你用的苹果贵多了，丢人不？＂
甲：＂苹果有什么了不起，我家的车可是五菱跑车，你还开玛莎拉蒂，真丢人！＂
乙：＂老子能考得上蓝翔技校这种过来重点大学，你只能上北大这种垃圾学校＂
4、男：今天上班时玩手机，有个陌生女人加我，反正我用的小号，和女人聊的很嗨，然后约她开房，她同意，我给老婆发信息，说晚上加班。刚才，我要陌生女人照片，她发过来以后，我一看傻眼了，我老婆照片，肯定她知道我的小号试探我，我该怎么办，不敢回她信息，不敢回家。
女：今天上班，加了一个骚男，好不容易聊到要开房的程度，我把自己照片发给他，估计这王八犊子竟然嫌我丑，不回我信息了，老公说要晚上加班，我自己晚上无聊死了……
5、儿子在学校把人打了，教导主任把我叫到学校。
教导主任：＂学校决定，开除你儿子，学校是神圣的地方，暴力能解决问题，还要学校干什么！＂
我：＂领导，给他个机会吧，我没有文化，整天在黑道上混，很危险，经常有兄弟死伤，我也没时间教他，所以……＂
教导主任脸色有些难看：＂您……您别往心里去，明天让他写个检讨来上学吧，对了，敢问大哥，您是属于哪个帮派的？＂
我：＂淮北煤矿，二号煤田！＂
教导主任：＂我刚才给你开玩笑，你儿子，必须得开除！＂
6、衣柜里传来衣服们的爆笑对话
男外套：＂真可怜，主人一天到晚就知道穿着我，也不让我注意一下，真羡慕女外套！＂
女外套：＂别羡慕，女主人从把我们买来到扔到垃圾桶里，不到一个星期，还是鞋子好！＂
男鞋：＂好个屁，你是不知道男主人的脚有多臭，还是女衬衣好，能闻一闻女主人的体香！＂
女内裤：＂拉倒吧你，女主人一个月大姨妈来一回，哪次不把我们染的像刚从战场上回来一样！＂
7、我是一名退休的领导。虽然退居二线，但是还是有人经常关心我，可能我当领导时候人缘好吧，现在还有偷偷给我送东西呢，昨晚，不知是谁往我家门口送了一个花圈。
不仅如此，有些同志非常关心我的身体状况，前天，我接到一个陌生电话，电话一头问我：＂王局长，身体还挺好呢吧，你怎么还不死呢！＂
8、新Pol.ice第一天巡街，老Pol.ice耐心教导
老Pol.ice：＂在街上，遇到不服从你指挥的人，直接打就行！＂
新Pol.ice：＂万一打了县长小舅子，局长的儿子……这些领导子弟多不好！＂
老Pol.ice：＂兄弟，你想多了，如果遇到的是他们，他们会先打你的！＂
9、姜子牙、杨戬、哪吒、土行孙、雷震子一行路径一个西瓜地，瓜农正在骂街
瓜农：＂哪个鸟人，敢偷老子的瓜，找死！＂
雷震子一把抓住瓜农：＂你敢诬赖我偷你的瓜，活腻了吧？＂
瓜农恐惧：＂我不是说你，我是说哪个鳖孙偷我的瓜，不得好死＂
土行孙大怒：＂妈的，你又赖到老子头上，找死是不是？＂
瓜农全身冒汗：＂我不是骂你，我是说偷我瓜的人，是有爹生没爹养的怪胎！＂
哪吒大呵一声：＂妈B的，你骂谁？＂
瓜农腿脚发软：＂我不是骂你，我是骂偷我瓜的人，我诅咒他80岁也娶不到媳妇＂
姜子牙眼珠子一瞪：＂你TM指桑骂槐是不是！＂
瓜农接近崩溃：＂不是，不是，是我瞎了狗眼，不认识各位＂
还没说完，哮天犬狂叫三声：＂汪汪汪＂
瓜农已经拉到裤子里，作为赔偿，姜子牙等人每人得到一个西瓜，姜子牙一边啃着西瓜，一边教育部下：＂告诉你们不用偷吧，你们不听，现在不每人一个西瓜吗＂
10、曾子要出门赶集，儿子哭闹，于是曾子跟儿子说：＂你在家待着，回来给你杀猪吃猪肉炖粉条＂
曾子赶集回来，磨刀霍霍要杀猪，妻子大惊：＂你个天杀的，真要杀猪啊？＂
曾子：＂当然，如果我现在失信于儿子，将来他就不再相信我了！＂
妻子大怒：＂去你MB的，前天你把羊宰了，昨天你把鸡给杀了，今天又要杀猪，还TM说是为了教育儿子，咱儿子才8个月，会吃吗，都让你自己吃了！＂
11、中午，我死死的盯着股票大盘，看着股票一路高涨，我小声的念叨：＂涨停，涨停，我要涨停！＂
啪啪～老婆重重朝我头砸了两拳
老婆：＂尼妹的，太嚣张了，我在家就敢叫别的女人名字，快说，张婷是哪个小贱人！＂
我…@呦呦ta爹
12、动物学校里，老师将屎壳郎和臭鼬安排在了一桌。可没过几天，两个人就吵架了。
老师：你俩怎么老吵架
臭鼬：我受不了这变态，我每一次放屁，它就盯着我
老师：你怎么能这样呢，屎壳郎同学
屎壳郎：我才委屈呢！老师，你能忍受这种闻到食物的味道却吃不到的感觉吗？
老师：这个……
屎壳郎：这家伙每次屁够臭了，就是不见他拉屎！真气人！
老师：你们这矛盾我解决不了……
13、小明的恩师刚刚去世了，小明非常伤心。于是在墓碑前说：＂师父，我好舍不得你啊。现在我老婆怀孕七个月了，很快就要生宝宝了，要不你投胎过来吧。＂
三个月后，小明的老婆生产了。小明的的孩子一天天长大，小明发现自己的孩子特别像师父，心想，莫非是当年的话灵验了？？？可又想想感觉哪里不对。
14、动物医生在动物幼儿园里给小动物们体检。
轮到屎壳郎小朋友的时候，医生皱着眉头说道，＂屎壳郎小朋友，你要改善伙食啊，不能整天吃屎。＂
屎壳郎小朋友说道，＂有改善伙食啊，我也不算天天吃屎，偶尔，爸爸推回来的粪球里还有一些菜叶啊什么的…………医生叔叔，你怎么了？＂
医生：＂下一个……下一个……下一个＂@笑的月华
15、很早以前，有一个帝国叫大秦帝国，据说那个国家吃货都难当。
有一天一个身材魁梧的大汉走了进来，走着走着，他忽然有点饿了，眼前的一个小饭店映入了他的眼帘，他走了进去：＂小二小二。＂
店小二：＂艾玛，客官打尖还是住店。＂
大汉；＂打尖，给老子来碗西红柿鸡蛋打卤面，卤子不要太咸。＂
店小二；＂客官你有所不知，西红柿原产于南美洲，清朝入我国土，面条汉朝才有的。＂
大汉：＂什么鸟点，面都没有。给老子来碗牛肉汤再来碗米饭，再用花生油炒盘茄子。＂
店小二：＂客官，搞笑呢，朝廷下来规定禁止私宰耕牛，违反了规定，可是流放边疆的大罪啊，大米原产于泰国，隋朝入我国土，花生原产于非洲，清朝入我国土，茄子原产于东南亚，中原没有啊客观。＂
大汉：＂你这是什么鸟点，这也没有那也没有，老子今天砸了你的黑店。＂
店小二：＂客官，息怒。难道客户不知道我大秦律法吗？大声喧哗，其罪当诛！＂
大汉；＂老子走还不行吗。＂
店小二：＂艾玛，客观慢走不送。＂@小煜煜
16、男人租了西装，淘宝买了只假表，借了老板的奔驰。
女人租了晚礼物，淘宝买了假钻石戒指和项链，借了闺蜜的lv包。
他们有一个共同的目的地，但他们不是为了人生大事而约会！
而是参加一个叫＂同学会＂的没什么卵用的聚会！@老跌2996901332
17、仓库里进了一只老鼠，懒猫对狗说道：你，快去把那只老鼠给捉出来…
狗：我这，狗拿耗子，不是多管闲事吗？
懒猫斥：你个看门狗整天闲得，让你去活动活动筋骨有何不可？
狗：那你咋不去？
懒猫：蠢货，我是招财猫...@papar333
18、我：武功不一定需要武器，很多神功用的就是手指。
小李：比如说。
我：少林寺的沾花指。
小李：还有吗?
我：大理段氏的一阳指。
小李：还有吗?
我：我的兰花指。@傻逼飞
19、老刘一天晚上走夜路遇到一恶鬼，恶鬼张牙舞爪要吃他。
老刘大叫不要吃我们是同类啊！
什么同类？
我也是鬼。
你也是鬼，什么鬼？
胆小鬼…
握草，有道理兄弟我们一起走吧。
…啊啊啊…@YMSGsjs
20、古代的老婆想啪啪：相公，该安歇了
现代的老婆想啪啪：快点给老娘上床
古代的老公被老婆唠叨：贱人，再多嘴我让你给我跪下！
现代的老公被老婆唠叨：贱人，再多嘴我就跪一夜不起来了
古代的学生读书差：老师，莫要打我
现代的学生读书差：老师，你再管我，我可要打你了@呦呦ta爹
笑话集原创笑话精品展第127期