十二个月生活感悟

　　天气一直都是很热，坐在宿舍里都是满身大汗，看着外面刺眼的阳光，一点风的痕迹都没有，我只能站在窗台前看，连饭都不想下去吃。
　　也记不清饭卡里什么时候没有充钱了，唯一用得上饭卡的地方就是去图书馆。
　　早上睡到八点多才起来的。这学期的课不是很多，已经考了六科，成绩也在网上登出来，我早已查过N遍了。比起上学期，这个学期要考得好多了，体育那么难也考了八十四分。
　　只有十号的最后一科英语，我打算用两天的时间去复习。所以从上个星期五的工程图学考试完了后，每天都是很晚才睡，早上八点多起来。有时候总是觉得青春在自己的眼前像风一样拂面而过，日子也并不在手中握得更紧而变得更慢，而我只想这样过，图书馆的书似乎永远都是那么多，似乎永远也都是那些书，食堂似乎总是那些差得让人吃了只会反胃的饭菜，宿舍似乎永远都是那么安静，而我似乎永远都是那么懒散。
　　临近放假，心里总会有种很强的伤感。某些东西也会暂时离去。
　　记得前天晚上的时候在隔壁宿舍看到《梦里花落知多少》拍的电视剧，是内地拍的，看了好一会儿，觉得拍得不怎么好，书上写的远远比电视剧上的更好看，更完美。
　　就像生活，原来生活都是美好的，当我们活在生活中，体会着酸甜苦辣，当生活像电视剧一样，它不再那么完美。
　　希望中的生活总会在失望中结束。
　　失望后的生活也会在希望中重生。
　　如此反复轮回，夹着痛与快乐在穿梭着，像长长的带子，像电影的每个片子连成长长的带子。
　　前几天给爸妈打电话后很郁闷。从小到大，我一直都生活在爸妈这棵能为我挡风挡雨的大树下，也被管得很严。我不知道自己做的一切到底会有多少会让父母理解和支持，自己觉得对的东西是永远在父母的眼中都是错的。
　　很多事我并不要求父母能够支持，只要能理解我就行。
　　记得上次父亲节的时候我特意定了闹铃发信息过去，因为在母亲节的时候发的有点晚。
　　有时候觉得自己真的好迷茫，不知道自己一直追求着什么东西不放，似乎一路上只有自己在固执地行走着，没有人理解我。
　　想到明天的英语，最后的一门考试。我不知道这个大二会不会在考完英语后宣告结束。
　　一直在感叹时间过得飞快，却似乎总是抓不住一点真实的东西；一直在伤感自己失去了很多，却不知不觉地拥有很多东西；一直在希望中固执地生活着，却把许多失望强行从心里拉出来，丢得老远；一直在告诉自己应该珍惜现在的点点滴滴，却没有意识到自己太麻木，或者说太傻……
　　前天晚上和她一起出去照了一版大头贴/当时已经快十点了，她说还是第二天再照，我很坚决地说非要晚上照，结果直到很晚才回去。
　　中午的时候没有睡觉，一个人在宿舍，翻着厚厚的本子，看着自己写的这些乱七八糟的文字，想到很读哦事情。看了很久，我才发现看完五月，我的这篇文字是在为她而写。去年的元旦第一天，我整个脑子里想的都是她，之后也是，但是我一直没有提到，直到去年的那场大雪，我才第一次提到她。
　　也许在希望中生活才会使人变得理智。
　　我想我会一直理智下去。