当时只道是寻常
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高考结束了,一些东西最终还是走到了尽头,而我也应该为此作结,记录一段岁月,怀念一段情感。
四年的高中生涯彻底落下帷幕，最后的结束颇为戏剧性，我被逼迫着照了高中阶段最后的一张照片，照片中的我没有看镜头，一个人斜着眼望向远方，倔强而决然。水印的照片质量出奇的差，八个月换来一张劣质的八块钱的照片，不知道是否值。关于文复五，我的记忆只有努力用心的苦读，还有讲台上的老师，关于所谓的友谊，这一年，没有去刻意维持，虽然，唯一欣慰的是我的朋友还一直陪着我，这一年，因为有你们相伴，我的复读生涯才不至于暗无天日。
从高一到高四，从本校到南校，四年，满满的经历，满满的回忆。如今再次回想，总有种恍如隔世的感觉。时光留下了一些东西，而我需要疗伤，忘记一些事，忘记一些人，从此不再怀念，最终相忘江湖。只是，明知道一些事忘不了，却还是强迫自己剥蚀记忆，只因为一些东西，再也回不去了。
0:
高中生涯开始于那个燥热的八月，那年，奥运会的成功举办让我们的补课生活中断。所谓的实验班在开学第一天就给了我与众不同的感觉，后来的事实亦证明，她确实很不一般，单是从补课这一点就体现的淋漓尽致。结束了紧张的中考，所有人都以为能过一个疯狂的暑假，未曾想到的是八月一号实验班的开学让一切化成了泡影，即使一周后奥运开幕我们匆匆放假，但所有人都心存后怕，而这也成了后来大家饭后的谈资。
开学的第一天是不上晚自习的，我拿着零食跨过锈迹斑驳的铁门，迎面撞来了骑自行车的你。第二次见面，你给了我惊喜，确切的说是温暖了我好几年。只是，没想到的是四年后会以这样一种方式结束，有些许悲哀，些许讽刺。我在很多天以后还觉得是幻觉，只是它确确实实发生了，就在六月四号晚上，我第二次高考前。
手机里所有你的短信都已删除，但那些字符却一直萦绕在脑海，似魔咒般，久久不曾离去，我不知道它们能在我心中存在多久，因为我无法控制自己的记忆。
1:
同学问我是否后悔，说出那么决绝的话，其实内心还是有诸多的在乎。说不难过是假的，说不在乎也是在自欺欺人，只是，真的没有可能再去联系。有些事，发生了就是再也回不去的当年。大家都在说一些东西，有安慰，有鼓励，更多的是劝我向前看。我只是说给我时间，因为我需要忘记，我需要疗伤。在高考前发生那样的事，对谁来说都不是好事，何况你给我的反差是如此之大，而我又如何能承受这些？我能做的只是让自己忙起来，尽量不去想，而事实是我依然很闲。
说是记录一段岁月，还不如说是回忆一些东西，美好也罢，无奈也罢，毕竟它们都过去了，流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。一些事，已然过去，一些人，空留记忆。彼年时光，早已回不到最初模样。
2:
高中生活于抱怨中开始，奠定了整个高中生涯无奈的基调，以至于之后的几年一直对学校在放假方面耿耿于怀。其实也不怪学生，因为学校在放假这方面比老师的工资更为苛刻吝啬。高一刚开始的时候每周只有周六晚上休息一次，还没有固定的月假，上到什么时候就是什么时候。后来申请省示范成功，改为每周放一至两天，而这一切是对于普通班而言的，实验班有实验班的规矩，高三怎样，实验班就怎样。于是我们也不再期许放假，即使是寒暑假，也要补课。但是后来，普通班的放假也不再规律，对于学生来说，关于放假的说法便在坊间传得有模有样，但最后的结果往往是不了了之，即便如此，每次大家还是议论的乐此不疲。毕竟爱玩都是孩子的天性，但更多时候我们期待的可以好好休息一下，补充营养。
领导对于学生的抱怨是视而不见又或许更多的是出于无奈，毕竟周围有着别的学校，大家都在对比，作为教育机构，比的最多的是成绩，因此，学校也没办法。应试教育下的教育模式，都要走相同的路，目的都一样，只是途径不同而已。
3:
关于友谊，某人事件的发生让我对友谊第一次持怀疑态度。但庆幸的是。我真的交到了一些朋友。
亲爱的凡，开学第一天我们就认识了，原因是我抱怨外语老师是男的，而你说外语老师是你爸，我们就这样认识了。后来的事实亦证明你爸真的很厉害，自然这是后话，虽然之间有两次我们的关系出现危机，幸运的是，我们最终挺了过来。那年的六月份，我做了高中以来最为后悔的事，直到今天，我依然后悔不已，后来你我原谅彼此，更确切的说，是你原谅了我，而我，真的很感动。复读的时候，我们又一次出现问题，那一次，我们都错了，都下定决心不去主动找对方，后来的后来，你找我了，只是之间又有点误会，还好后来误会消除，你我再次和解，那件事之后，我下定决心，无论以后发生什么样的事，我都会主动找你，希望得到你的原谅，珍惜我们的友谊。有你一直陪我，我感到很温暖，这几年，谢谢你一直陪我。
还记得那次你我逃课，在那个兵荒马乱的高四，我们冲破别人不解的眼神，走出教室，聊那些无奈的事。我最想说的是，未来的路很难，你一个人不要害怕，因为我一直站你在身后，会一直支持你。
4:
小玉，我们做过一段时间的同桌，那时我们整天聊天，就那样聊过了一个又一个早自习，我们一起分享秘密，分享喜怒哀乐。在大家眼里，你一直都是小女人妩媚型的，这一点属于内在气质，外人是学不来的。我们的友谊源自凡，但可以肯定的是历经几年的风雨，我们的感情无法衡量。我一直觉得自己比你成熟，事实上也确实如此，唯独在面对爱情时，你我虽都深陷其中无法自拔，却仍然能给对方建议。明知一些人一些事再也不可能却仍然心怀一丝幻想。
高四时，我们的接触不多，仅有的亲密接触就是你生日的时候，不知道是幸运还是不幸，那天恰好是江南十校联考，连续两年考试过生日，这样的经历，你一定会永生不忘。而考完试后的聚餐，也因为有一位不太熟悉的同学在，我的话比平时少了很多，现在的我甚至怀疑，那究竟是不是自己，自己又是何时在陌生人面前变得那么沉默，沉默的不像自己。
未来的路还很长，你要学会坚强，学会面对不公与苦难，我会一直支持你，挺你。
5:
说到高三六班，不提你不行，我们的霸王花，一姐。有关于你，印象很深刻，语言犀利，政治讲得头头是道，曾经在南校说出政治术语把张老师雷住，不得不令人佩服。当年的我们六人在教室里打闹成为高三时最喧闹的风景，当然这也遭到了别人的冷眼和某人的排斥，后来我们六人分开，那些打闹也随之消散。还记得那时我们给对方过生日，几个人跑到外面去买蛋糕，在教室里旁若无人的吃，如今回忆起来，或许那是高三最亮丽的一抹景色。晴曾经笑称你为＂悍妇＂(汉赋)，因为你多出口四言叠句，气势恢宏，并且具有了得的手上功夫，每个被你嗔过的人都会记忆犹新，这一点李辉或许最有发言权；每个被你揍过的男生也会永生不忘，这一点，张彬会记住。大学对于你来说是一个新的起点，如今她已过去四分之一，相信你会把握住自己，成就属于你自己的辉煌与优秀。
6:
时间的车轮碾压着岁月的痕迹，留下了关于你们的回忆。四年的高中生活，说长不长，说短不短，曾经幻想过无数次的暑假生活就这样来了，决然而毅然。高中生活真的是彻底落下帷幕，结束了。
总以为时间能冲淡一些东西，于是把一些回忆当做过去，希望他们能在尘封中找到属于自己的归属。只是有些东西，注定印刻在岁月深处，即使岁月流逝，依然时不时的出现在记忆的某个桥段。生命中难以割舍的东西太多，于是我们渐渐迷失在岁月的轮回中，再也找不到来时的路。不去设想未曾发生且永远不会再发生的事情，因为我将最初的梦想丢在了路上。那样的生活与现在的我再无关联，我能做的只有把握当下。
7:
从漳州到淮北，从淮北到合肥，这是11至12年我的行程。在漳州的岁月如今已幻化成一个黑点，在时光中渐行渐远，那年师院，曾经球馆。那些风淡云轻的日子虽然有着南方特有的燥热，但是打球让一切变得不再是问题。只是如今的我已不再是那里的一份子，不知道他们是否还记的有那样的一个女孩曾经来过，而后悄然离开。坐在火车上的那一刻，我感觉自己是一个背叛者，曾经信誓旦旦的去上大学，最后却逃离。那里的同学依然有联系，也许若干年后他们仍然会记得有那样一个人曾握着空头支票来过。南方有着潮湿的空气这点在漳州身上体现的并不明显，因为漳州处于台湾山脉的背风坡，因此较为干燥，加之其低纬度，造就了她干热的气候，也正因此，我在短短的八天假期内游了漳州的云洞岩，去了最浪漫的鼓浪屿还有内心最深处的厦大。
芙蓉湖畔，玉白桥边，希望花开六月沙场；
凤凰树下，至善石前，期许梦圆九月南国。
8:
漳州是没有冬天的，还记得我第二次去办退学手续，那时已是十二月份，漳州依然热得像火炉一样，短袖依然是校园里的主打戏。穿着人字拖的闷骚学长，穿着短裙的漂亮学姐，构成了漳师最美的人文风景。依然火热的球馆，热情的昊哥，蕾杰学姐…不得不承认的是我的同学依旧热情，他们让我在三天内再次感受到了浓烈的同学情。之后每次的QQ群聊天都让我很感动。还有高考前他们的电话祝福，成了我内心的巨大支柱。只想说，真理会一直在，无论时光流逝，岁月荒芜。
9:
有些人喜欢流浪，有些人喜欢旅游。血液里流淌的不安分注定了要走和别人不一样的路，几次三番的回转，即使最后敲定决策，内心还是有诸多顾忌。有人说这是天秤座的本性，矛盾的结合体。我是不相信星座的理论的，但是我我相信冥冥中注定的命运，有些人真的是命中注定，有些事真的是不可避免。命运这东西就像突如其来的大耳光，不扇得你落泪决不罢休。成长注定要付出血和泪的代价，经历过，感悟着；经历过，成长了。如果把疼痛作为成长的代价，那么这疼痛是金钱无法衡量的。一路开花说，成长是一种群居的孤独。而孤独需要我们独自品味，有时候，孤独，也未尝不好。
10:
合肥的街道繁华而凌乱，这里没有漳州的安逸，没有特别显著的南方特色，最能体现他是南方的城市的特点也许只在于饮食和少数的风景。淮北的街道狭窄甚至有些逼仄，冬春季起风时会有扬沙飞起，有时候我会幻想如果是扬花随风起舞，会有多美。四月的时候，蔷薇花开了，很美，唯一的遗憾是南校的蔷薇花开在厕所的门口，不知道这是领导的决策失误还是园林师傅的不经意间为之。瘦弱的流浪猫时常趴在树下，有时会有学生喂给它隔夜的饭菜。听人说猫有九条命，只是假使没有基本的物质生活资料，纵使他有九十条命也无济于事。生命，有时候很顽强，比石头都要硬；有时候又像蒲公英一样，随风而走，柔弱不堪。
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网上同学看到我们最后拍的照片很是羡慕，说后悔没有多拍几张我们的照片，我回答说我们可是付出了一年的代价。是啊，有些事不经历永远不会体会到他的残酷。去年，我们对所谓的高考自信满满，这自信来自于一直以来的辉煌战果，而结局是我们所有人惨败，全军覆没。而我们，成了滞留下来的那部分，不知道是幸运还是不幸，老子在两千年前就用辩证法说过事情的两面性。任何人都不能否定我们的努力，我亦可以问心无愧的说，我足够努力。
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每天早晨六点半已经坐进教室了，因为班主任会在不经意间出现，打你一个措手不及，更重要的是他会在来了之后再走，于是班里会很乱，一些人趁机跑出去买早饭，一些人趁机睡个回笼觉，还要提醒同桌班主任来时要喊醒自己。早晨的时光或许是最好的，但疲惫让一切变得是那么的慵懒。课间的十分钟，鲜有人打闹说笑，更多情况下是趴在桌子上补充克扣的睡眠。中午教室里总是不断人，有的甚至不回宿舍，将就着就在桌子上对付一中午。醒来时胳膊会痛，揉揉胳膊，继续做试卷。冬天还好，夏天时问题最多。教室在三楼，小小的三间屋子，坐了八十多人，只有四个吊扇在工作，晚上的时候最后一间屋子的日光灯只有一个，拐角处的同学几乎人手一支小台灯，那光虽然微弱却能减少些黑暗。学校中午是不给电的，碰到高温的天气，很多人在教室都睡不着，即使睡着了，醒来时也往往是满头大汗，即便如此，依然在坚持。
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复读一年的生活很累，如今它已结束，现在回想起来有种恍如隔世的感觉，我的努力现在在自己看来都颇有些不可思议，他们都说我变了，即使仍有点张扬。八个月，我做了八十多套文综试卷，加上老师发的超过一百套。除了老师发的外语试卷，我还做完形填空阅读理解专项练习，这种练习我坚持到了六月六号下午看考场，徐伟说老党你想干啥，每天这样做。我说我只想把文综拉下去的分补上来。每次说起文综，我都很无奈，去年高考文综考了187分，对谁来说这都不是一个好结果。董老师问我总分的时候颇为惊诧，在常人眼里，文综考不了200多分，能考上二本的，很少。董老师是个很厉害的人，讲课幽默风趣，妙语连珠，他自己编写了历史课堂教学语录发给我们，那语录有时会让我们在繁忙的历史学习中放松，当真应了他那句：简简单单学历史，轻轻松松得高分。这一年，他不知给我讲了多少题目，有的晦涩难懂，更多的是通俗平常的。也许我生性对历史等文综类学科不感冒，理解问题总是有偏差，也正因此，我把大部分时间砸在了文综上。
说起徐伟，我们可是老同学了，从高一开始就一个班，之前有些误会。也许在别人的眼里他属于吊儿郎当的那一种，但是我不得不说的是高四一年，他很努力，数不清的上午下午啃数学题，买大量的试卷做。最后的一段时间，我们做同桌，他给我了很多感动。不开心时他的纸条，纠结时他的文综试卷，身体不好舒服时他的红牛。太多回忆，太多感动。只想说，亲爱的同桌，加油，我永远支持你。
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相见不如怀念，每次想要逃避的时候我都会用这个词掩饰自己的无奈，一直不明白为什么人们都那么看重别人的想法，在意别人的目光。人是这个社会的一份子，因此会不可避免的和别人有交集，任何人都不可能脱离世俗而存在，谁都不可能不食人间烟火。我不知道有些人看了这话会怎么说，也没有必要知道，因为事实就是事实。曾经的我相信永远，可是后来我才明白我连永远有多远都不知道，为何还要期许所谓的永恒？有人说这个世界是欺骗的世界，是利益的世界，我不知道如何去反驳他们，又或许在潜意识里，我也是这样认为。感情这东西，有的是真可靠，有的比任何东西都假。看到一些情感最终败给了时间，我的内心有说不出的无奈与恐惧，我怕类似的情景有一天也会出现在我的生命里。只是该来的终究会来，逃避解决不了任何问题。
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有些东西，看到了，却不知说什么，文字和感觉永远有隔阂，因此，我宁愿选择沉默。人一旦无聊了就会胡思乱想，现在的我正处于这个状态，虽然没有胡思乱想。有时候，听到某首歌会想起某些人，想起某些事，因为那首歌陪你走过。刚刚听到了《从头再来》，刹那间回想起了曾经的岁月，只是如今的我们再也回不去了。人最悲哀的地方就在于你发现曾经和你一起过的人渐渐离你远去了，时光中，只剩你自己了。E神的《好久不见》听起来总是别具一番风味，只是，有的人是好久不见，而有的人是从此不见。我的网名在某种意义上而言是一种期许，实际上更多的是无奈。过去的东西就是过去了，我们谁都无法改变，因此我选择离开。、
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在去安大的车上，中午就可以见到老同学了。我们将近一年没见了，寒假的聚会我缺席了，也许以后的聚会我都会缺席，不知道如何去面对他们，曾经风雨一起走了三年，很难说我不想他们，但是内心却是抵触着不想见他们。我怕解释一些东西，以前是怕解释退学的事，现在是怕解释我和班之间的事。可是该面对的，还是要面对。今天是去安大参加乒吧的线下活动，要不或许也要等到28号合肥同学聚会的时候我才能见她。曾经我们也是住在一个宿舍，虽然接触不是很深，但关系也还算可以，一晃一年就过去了，这次见见也好，了却一一桩心事了。曾经一起奋斗过，努力过，我们的明天还是个未知数，但我相信她，加油，我的祝福一直在。
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去了安大，见了孟茹和王云，很亲切。我们一年没见了，能在一起漫无边际的聊天真好。同学情，也许是因为在复读班没有收获到友谊，所以才使高中同学倍感亲切，当然这和原本就有的基础也密切相关。都说一辈子同学三辈子亲，真的是这样。谈了好多，复读时的痛苦，如今的空虚，还有扯不断的杂事。不得不承认的是我们都有变化，她们成熟了，而我，晚了一步。任何事都是有代价的，人生确实如此。
18:
听他们说今天领报考指南，我还是没有回去。不知道如何面对那些人，又或者说是不想去面对他们，那些给了我伤痛的陌生人。天空已不是昨日的天空，生命却还是最初的颜色。不记得这时哪首诗里的两句话了，但它却确确实实的感动了我好几年。那些过客，真的是不重要，我也没有必要让他们记住，因为只是过客，连游客都算不上。南校于我而言只是一个驿站，一个充满伤感与冷漠的驿站，离开对于我而言是解脱，是摆脱一群人，一些面孔。仅此而已。
19
本想用文字填补内心的空虚，渐渐地才发现越写越空虚。
20
止住回忆的痛楚，怀念那曾经属于你我的那份美好。
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和周晶晶在一起聊了几个小时，我才明白原来她的内心是多么的无奈，才知道原来这个复读班是多么的恶心…听她说了很多，我们聊了很多，关于人生，关于过去，还有那不可预知的未来。一起肆无忌惮的漫无边际的聊天，一起喝饮料，吃零食，不知道以后还有几次这样的机会。我又想抱怨一些东西了…还是静静地思考吧…
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高考成绩出来了，我又一次感受到了现实的残酷，连续两年，栽在了英语上面。是不是很悲哀？有时候也许有些事真的是命中注定，而我认了，毕竟我们谁都赌不起了，这个高四，我们上的太沉重，这一年，真的有拼搏，也无所谓了。
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我们复读的同学让各位失望了，没有赚回属于我们的辉煌，完成未竟的梦想。其实，内心有着诸多的不满，而你们也很是惊诧，你们不愿看到我们难过，看到你们的留言，我真的很感动。我们付出了很多，但结局真的不好，和去年比或许是有进步的，但是一年的时间所带来的不应该仅仅是这些。我对自己说，面对现实。可是，我依然在抱怨与纠结，所有的一切都成定局了，我需要为自己做最后的选择。盛夏的六月，梦想碎成哀伤无限纷飞……
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有些东西，我知道了又能怎样，你又不听我的，你的文复5，你听别人的…所有人都在劝我，我执拗的不愿联系你，真的是太伤心。我也没有必要把关系作为炫耀的资本，何况现在没有那资本，我还可以说我从来没以此作为资本说，在我回来之前已经有人在传，我曾经尽力的解释，可是无济于事。我听别人说过，后来我说只是熟一点而已，而你又不听，你根本就不相信我，我又有什么必要和你联系？拜你所赐，去年考外语前帮别人跑到五楼拿东西，外语悲剧。今年更彻底，从开考第一场开始就悲剧，高考前的事我这辈子都忘不了，因为它至少会影响我四年，而这一切，都拜你所赐。
感动又能如何，它永远弥补不了那些伤痛，有些东西，发生了就是发生了。今年，你依旧给别人打了电话，而我不在其中…我也觉得无所谓，我没有耀人的成绩，又没有煊赫的家世，又何德何能博得你的青睐？所有的一切都是我自导自演的一场闹剧，悲剧，不是么？
好在一切都结束了，凡说她可以帮我把学籍表拿给你，前提是我不后悔。这样也好，省得我尴尬，从此不见，相忘江湖。
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昨天见到了阿妹，她问及我和班的事，仓促中解释了两句，其实，连我自己都不知道发生了什么事，又要怎么解释给别人听？人有时候就是这回事，有些事，逃避也逃避不掉，却也无法面对，经历这样的事，又如何能平静。有时候想想，都没有继续写下去的决心，毕竟高三六的老大是他，缺了一块的生活，怎么也写不好。
不知道会在哪一天，我会从你们的世界中消失，我不能给你们一个承诺，因为没有人能给我一个承诺。成长的伤痛就是你发现，原来曾经和你一起的人，都渐渐离你远去，甚至从此再也不见。风华一指流沙，苍老一段年华。
有些东西，随风而逝，再也找不到来时的路。
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每个人又都有了新的生活，曾经也仅仅是曾经而已，文复五会且只会是一个驿站，我仓皇的青春从时光里打马而过，留下淡淡的印痕，而我似乎以后也不怎么有机会和他们相见，八个月同行，仅此而已。有些东西我不说并不代表我不知道，有些时候我宁愿选择不解释，即使曾经因为不解释错过了很多事。解释永远是多余的，如果不相信，什么都是假的。曾经尽力还事实于真相，最后却换得两败俱伤的收场，我又如何能再次相信所谓的友情？四年，就这样结束了。离别，决别。
27
填了提前批的华侨，也许能圆我的厦门梦。潜意识里割舍不掉的厦门情节，远离此地，远离过去，重新开始一段生活。南国的凤凰树依旧是内心最美的期待，即使去不了厦大，至少离她更近一步。奇迹总是眷顾那些坚持梦想且愿意为之不懈奋斗的人。微电影《拼》讲述了一个残疾大学生的乒乓梦，八分钟的短片震撼了我很久：真正的强者不是没有眼泪的人，而是含泪奔跑的人。有梦，就有希望。
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很久没更新了，没能坚持下去的回忆录。这个暑假发生了太多事，打乱了我所有的计划。一场迟到的谢师宴，一个迟到的握手，一个至今仍未解决的问题，一个不如不见的结局。逃避也许解决不了任何问题，可是如今的我别无他法。有些东西需要用时间冲刷，有些东西需要用回忆填充，遗憾太多，注定会有错过。我们迷失在了这一年的夏季，随风而逝的回忆。今天看到了又一群高一新生，禁不住感慨岁月流逝，人事已非，一些东西，终究远去了，从此会成为生命中的过去时。曾经年少无知的坚持，如今看来只是愚蠢的闹剧。别人不懂的坚持，自己迷惘的过去。
29
你打来的电话让我明白那份情依旧在，和凡一块去南校看你了，很好。熟悉的你，熟悉的感觉，我以为不会再有那样的机会了。我还是喜欢那个心态平和，冷静但不冷漠的你。可能走之前没有机会再去你那了，离开的时候听到你说，一路顺风…而后，我们转身离开。四年，从08年到12年，王皓退役了，我们终于毕业了，直觉告诉我，是时候离开了，无论我愿不愿意。我不能停留在一个地方很久，人生还有很多机遇，我无处可逃。既然选择了，我就会坚持，一如当年那个执拗，任性的我。
新的生活，我会加油，你也要好好的。我会继续记录那份岁月，怀念那份情感。有生之年，心怀感动，一路上有你，谢谢那份支持与坚持。
30:
还记得那年的岁月，还记得那些风，那些如烟的往事。文人与政客的争论，思想火花的强烈碰撞，心灵的涤荡。昆德拉说，生活是棵长满可能的树。只是这种可能包含太多，曾经的幼稚与年少无知的坚持，最终换来了血和泪的代价，如今看来虽然未必是坏事，不得不承认的是整个过程充满伤痛。一场高考一场散，一场繁华一场离乱。有些人，终于在时光的沉积中消失在视野之外，从此离开。
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如烟的往事，唯美的风景，属于你们的独家记忆。
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还记得那年的元旦，萌姐成为了舞台的主角，一个人唱了很多歌，撑起了摇摇欲坠的舞台，以后的每次K歌，她都是最耀眼的那颗星，如听仙月耳暂鸣。陈医生的歌每次听都会有新的感觉，唯独从她嘴里吐出的字符最有味道。印象最深刻的花儿都谢了，如今再听总有种恍如昨日的感觉，别是一番滋味在心头。你说，岁月在流逝，但记忆会永恒。只是如今，再也回不去曾经的岁月。怀想下曾经的日子，风淡云轻，记忆一直在，感动一直在，你一直在。
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静海流深，突然就想起了这个词。曾经有偏执的人说我偏执，轻浮，我对此报以无奈的苦笑，你根本就不懂我，为何还要给我所谓的评价？
真正地静海流深不是沉默的人，而是能在巨大的诱惑面前保全自己的人，这一点，有些人也许真的做不到，面对世俗的繁华，真正能抵抗住诱惑有多少，更多的是沉沦，被环境同化，且并不自知。
人总是站在自己的角度去评价别人，并且自认为旁观者清，其实明智的人首先会检讨自己，这一点我做的并不好。一念偏执，人在大多数情况下都是如此。时间的奴隶，你我的偏执。
如果可以，尽力去反思，足矣。
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高中，我念了四年。四年里，有的人进来，有的人离开，乒乓，却伴我一路走来。
记忆中的那无数个或上午或下午，有时在操场，有时在扬沙飞舞的体育场，还有最后的逸夫楼，承载了我们太多回忆。不记得掉进下水道里多少个红一星，不记得多少次吐槽学习的繁重……
因为打球，认识了很多人，有才多愁善感的阿程，可爱的蒋帅周可刘书涵陈龙源，忧郁的大黄，还有因为阿程认识的那个爱笑的女孩子陈召，现在在复习的兔子。他们给了我太多回忆，以球会友。
如今的你们又有了新的生活，无论如何，都要勇敢坚强的走下去，期待未来的再会。
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一直说要给你写文章，却一直拖，如今终于整理思绪，决定下笔。季宇，不得不承认的是我对你的佩服，飘逸的书法，清丽的文笔，独到的思维，还有的是羡慕现在你念的是我挚爱的对外。
记忆中长存的是你我王辉季鸿昌一起走过的那些夜路，那条狭长的小街道，我们一起走过了那个最黑暗的高三，那些兵荒马乱的日子在时光中渐行渐远，最后幻化成一个黑点。
记得高四那年，你来看我。我们聊了很多，关于生活，关于未来。那些言语横亘在时光中，从此不朽。没有太多华丽的语言，但你给了我最美好的回忆。
那个圣诞节，你我在那个寂寥的走廊里和某班聊天，最后的那声叹息，至今依然在我的耳际回响。高三那年冬天，我们一起送酒醉的他回家，说了很多，感动很多。
你说现在的你写不出文章来了，其实真的不用怕，用心去感悟生活，坚强的走下去，你会发现未来依旧美好。
我会一直在，陪你走下去。
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又是很久没更新了。新年，给自己一个新的开始。恍恍惚惚一年又过去了，看到贴吧里有人在问关键词，思索后打下几个字，却最终选择了删除。我还是那个不能坦然面对过往的人，还是那个一提到未竟的梦想就会泪流满面的人。一直把内心最强大的一面展示给别人看，可是却忘了最初的模样。还记得曾经看过的一句话，说是我们总是强迫自己坚强，可是有一天想要纵情地哭的时候，却发现泪水早已干涸。这一年做了很多愚蠢的事，却也真真正正地思考了一些东西，虽然我还是那个很纠结的我，却在必要的时候果断了一把。不得不承认的是最近的反思，我期待未来的自己会做一些改变，做我自己，不再为别人所牵绊，放弃一些事，一些人，珍惜拥有。
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那年冬天，文理分科，我期待了很久的事终于到来，懒散的我自然选择了理科，只是结果是我被分到了十九班，想起语文老师曾经的话，我的心再次动摇，一天之内，我搬着桌子跑遍了三个实验班，最终在晚上下定决心学文。不去设想未曾发生过的情景，因为我早已将最初的梦想丢失在来时的路上，物理，此生注定无缘。
还记得那个和善的郭老师，两年的失败令他叹息，他却一直在安慰我，并说还可以，依旧记得四年前他的疑惑，只是如今的我依然不能给他一个满意的答复。学理的话会是另外一番景象，他们与现在的我无关，不得不承认的是在文科班学到很多，为人处世之道，感慨颇深，亦收获了友谊，值得珍藏。
曾经的癫狂，如今的沉默，中间经历了水与火的历练，幸运的是虽然经历了颇多伤痛，最终我还是挺过来了。
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终于到了离校的日子。
那年的六月三号，你踩着放学的铃声走进教室，手里拎着大红色的塑料袋。走进来，分发考试用品，讲述考试注意事项。讲完之后，你站在讲台上，沉默着看着所有人收拾东西。有同学问你，老师，放假了么?你微笑点头，说，对，放假了。没有人注意你笑容背后隐藏的落寞，它们在瞬间击垮我的意志，难过涌上心头。
那个下午，你我在你的办公室又聊了一次天，哭着笑着说了半个小时，你叮嘱我不要再让父母操心，告诉我宠辱不惊，去留无意，告诉我要一个人学会面对社会的不公与黑暗。最后，你看着我抱着书走出那个曾经我们一起聊天的你的办公室，转身离开时，你说，下楼时慢点。你说你中午一个人躺在床上想了很多，三年来的点滴，一切历历在目。
我本以为，一切就这样结束了，未曾想到的是，有些事，有些人，缘分未尽，注定还有一段故事。
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等待的过程是极为漫长的。一味的隐忍，挣扎，最后恢复沉默。
记忆里的那两个星期，漫长的像两年。内心亦是矛盾的，一半是期许成绩早点出来，一半是担心结果不尽如人意，如此纠结，循环往复。
表面上依旧是乐呵呵地和别人说笑，内心的苦痛却隐隐浮现。依稀记得那天上午催促母亲离开，回家做饭。母亲在万般等待下最终离去，我一个人坐在网吧拐角深深吸气。五分钟后，页面终于点开，输入信息。刹那间，我在电脑前慌了神，三分钟后，我把QQ状态改为隐身，大脑一片空白的我拿起手机回复短信。
之后，又是长时间的纠结，去留与否是最大的问题，该面对的终究是要面对，该来的也还是来了。
时间是一辆一直前行的马车，经历了几次三番的回转，家庭成员之间的协商，还有某班的劝说。最终的结果是我的妥协，我执拗地选择了那个遥远的南方城市，只因为她是厦门的邻居，而我的内心深处，还有一个最遥远的厦门梦。
40: 九月，黄昏，下午五点，漳州市，阳光依旧刺眼，活蹦乱跳，一切平安。
这里有着类似于淮北的街道，狭长逼仄，古朴甚至有些许破败，不同的是显得很恬静，不似淮北，总感觉人们的步伐匆匆，太喧嚣。没有想象中的欣喜若狂，映入眼中的只有满目苍凉。
这里没有北方的险恶的西北风，地处台湾山脉背风坡的漳州少有风，但又因位于东南沿海，每年春天，漳州都会有绵长的雨季，这个说法并不确切。因为漳州的春天并不十分明显。
这个小城有着江南水乡的秀美，美丽的江滨公园，在那里，我终于看到了书里说的乌篷，小桥，流水，虽然没有西风瘦马，却也增添了些许优雅。印象最深刻的是云洞岩，国家4A级风景区。曾经我一个人爬到那些岩石的顶端，俯瞰那个秀丽的南方小城。
十一，失忆，诗意。那年的黄金周，去了厦门。那个曾经将我拒之门外的城市，逛了厦大，我内心深处最遥远的梦。坐轮渡去了鼓浪屿，而后去了南普陀寺，最后带着深深的遗憾离开。那个城市，碎了我一地的梦想。一年之后，我再次与她擦肩而过，也许，有的地方，注定无缘，只能仰望。
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那年的圣诞节，所有的老师一起出去吃饭。晚自习放学后，你晃晃悠悠地进了教室，盯着每个人看。
十分钟后，教学楼断了电，我跟着你走到走廊，我说班主任你没事吧，你说，你不应该是这样的，你应该是一个好孩子的......黑暗中，你摸索着点燃了一支香烟，火光微弱，像快要燃尽的油灯的火焰，瞬间熄灭。烟雾缭绕中的你低声叹息，烟雾缭绕中的我泪流满面。
那晚的谈话让我彻底瞬间清醒，你的摇头，你的叹息，还有我内心最深处的自责。一直以来，我都没有真正努力过，于我而言，学习从来都不是最重要的事，而这无疑酿成了很大的悲剧。我知道我从来都不是一个好孩子，从一开始就不是。
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从厦门回来之后我就开始不安，内心的不甘如野草般生长，看着同学在说复读班的生活，我曾经坚决的心再次动摇。隐忍，抗争，最终选择了沉默。
父母最终还是没能拗过我，他们在无奈中向我妥协。十月的南方依旧燥热，北方已是肃杀的秋天。列车到达淮北时，飘落的黄叶暗示我另一种生活又要来了，没有抱怨，没有烦躁，因为这条路是我自己的选择。
复读的生活没有想象中的艰难，亦或是我本身就没有对它抱有任何期许，努力是最初也是最终更是最深的状态，长久保持。那个高四，我几乎把自己沉寂了。偌大的复读班，八十几人，到最后，我还是没能和所有人都说过话，见面时也很少有寒暄，连所谓的形式都没有任何必要，幸运的是，一些人还在，一些东西还在。
高四的日子如行云流水波澜不惊，所有的回忆都已淡漠，唯一铭刻的是那些苦读的场景，很久之后，那些岁月还时常出现在我的梦中，独自徘徊复徘徊。往事如风，用心的人都不会忘记曾经奋斗的岁月。
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之后面临的第一件事便是月考，某班说，如果想去参加考试就去最后一个考场，文科遗留考生。也是第二天便早早起来挤公交去参加考试。
首场考语文，古诗文默写全都不会，第二场数学，亦有很多东西已经遗失在记忆的某个片段。两天后考试完毕，球友请吃过桥米线，熟悉的味道，却再也没有当年的心情。
490，一个差强人意的结果，四个月没有碰的知识点，给了我这么一个成绩。印象最深刻的是数学83，没有及格，可是在那个复读班，却还算高分。然后是政治的73分，那个中年男人在一个晚自习问我，你上次也是七十多吧，瞬间凌乱且无语。也许就是从那次起，我对他的印象便一直不好，现在想来本身就是过客，一切都是浮云。
某班在一个晚上再次酒醉，他说他给我两周的时间去适应，我没有说什么，两天后，所有的生活步入正轨，高四，就这样来了。
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七个月的生活,没有太多多余的情绪，只是内心依旧有个最遥远的梦想，南国的那个最美的城市，蛰伏着我坚持了三年的梦想。每天疲于奔命的忙碌，精疲力尽的每天，惶惶然然。通往高考的路是一段长跑，停止意味着倒下。
每天早起，迷糊中洗漱完毕，出门买上简单的早餐，而后踏上那个锈迹斑驳的老式教学楼，开始一天的忙碌，偶尔，中午回宿舍休息，一阵头昏脑涨之后继续奋战。七个月，经历过几次低谷，拿过几次微博的奖学金，虽然每次只有可怜的一百块，但还是会很满足。每到周末或者考完试休息，和朋友一起去扬沙飞舞的体育场或是依旧破败的本部打乒乓，一场酣畅淋漓之后去吃过桥米线成为最美的回忆。
没有苦大仇深的抱怨，没有如坐针毡的不安，内心如死水般平静，累了的时候，泡上一杯铁观音，写一篇文章，平复内心的波澜。就那样度过了无数个简单到重复的日子，偶尔，也会和同桌聊聊天，也会陪酒醉的某班吐槽这个社会，但后来也就只是偶尔而已了，到最后，甚至演化成了一场争论。
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那年寒假的同学聚会我缺席了，许是逃避，亦或是不知如何去解释退学的事，潜意识中，我是不愿去面对他们的。很不幸的是，有些人也因此再也没能见过，不知是不是讽刺，当年在班里最闹腾的我最后却是最不愿意出现的那个。
寒假前最后一天上课，来了很多东西，来看看班主任，来看看被高考滞留下来的我们。看到他们的那一刻，我的心很平静，因为他们经历的生活，我也曾经经历，无论是幸运还是不幸，我都比他们多经历了一种生活，我相信这段经历对我的人生有用。
很多人都变了，变得陌生，变得让我无所适从。于是从简单的寒暄到后来的找话题，到最后的沉默。整个寒假，我一直窝在家里，也没怎么去打球，默默计划年后的事。
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时间的车轮一直向前行驶着，燥热的天气不断提醒着我们六月又要到了，人生中的第二次高考又来了。
那几天的我很平静，直到停课那天。还记得那个燥热的下午，我用八块钱换回了一张劣质的水印照片，看到文四的学生相拥着去找班主任拍照，后来，我没能拒绝姚林的邀请，最终踏进了那间办公室，所有的东西在那一刻转折，我在失望中摔门而出，决绝而毅然。后来更是在班里怒吼了周晴一声，内心方才舒服了一些。
那晚的四条短信让我彻底失望，终于明白我是谁，我又处在什么地位。此前所有的一切都变得一文不值且面目可憎。和班主任的关系从那一刻起开始了最初也是最深的转变，这是一场无声的战争，持续了三个月。
那几天的我一直恍恍惚惚，四号晚上一直失眠，五号一天，应母亲要求回家，却因怕她看出太多端倪仅吃了一顿午饭后便再次离开，回到学校后却是接着做题，黄昏时去打了球，回来之后终于吃了饭，虽然吃的很少。六号早上没吃，下午去看考场，在考场里做了一张试卷，一篇完形填空后方才离去。
七号八号，我终于内心平静地参加完了考试，很惊讶的是考数学前班主任喊了我，后来想许是他喝多了，喊了每一个同学，记得当时我只是朝他摆摆手，摇摇头，而后进了考场，之后便没有再说话。
两天之后，一切都结束了，那晚我去网吧通宵，写下和班主任的事。第二天上午，李安琪过来找我，而后参加了口语考试。那天下午，母亲开车来南校接我回家，离开的那一刻，我在心里默念，再见，南校，再见，陈某某。
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之后又是漫长的沉默期，我在一周后逃离这座北方小城，去了合肥。在合肥的日子还是很安逸的，打了几次球，去找了几个同学，一起聊天，彷佛又找到了当年的感觉。
二十一号领报考指南，我没有回去，只是打电话给周晶晶让她帮我领，本已打算不回去，可是成绩出来前一天却又像之前的那年一样不安，于是不顾同学和姐姐的挽留，执拗回到家中。来不及休息，便去找晶晶拿书。第二天，成绩出来，意料之外的惨败，我却突然平静，一切尘埃落定。于我而言，结果已经不重要，只是给自己和关心的人一个答复，满意与否都无所谓了，紧接着是填报志愿，填了华侨，广大，川外，浙工大，华南农业大学，上海师大。
两周后，结果出来，我去了重庆，一切都已成为定局。只有和他的关系，却依如死灰，且没有复燃的趋势。同学的质问如潮水般汹涌而来，我只有选择逃避，一味地隐忍，抗争，最后趋于沉默。
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一次偶然的机会，去了母校的逸夫楼五楼，毕业之后第一次过去，许是复读那年就已开辟成一个球馆，只是作为学生的我们，没有资格进去而已，之前对其有着许多幻想且一直心生向往。那是盛夏的八月，天气燥热。
第一次见崔叔的时候，他一个人在练发球，当然那时我还不叫他崔叔，只是喊一声叔叔，他看到我带着球拍走过去，便喊我和他打。那时的我不知道天高地厚，练球的时候，他并不说话，因为不熟，我也不说话，只是闷头一板一板的打过去，后来他说要开几局，我点头应允，紧接着就是我的惨败，刚开始的时候，我一分都得不了，后来，他实在看不下去了，放水，我才勉强得了两三分。那天起，他开始教我打球，从最基本的握拍，到推挡，从准备动作，到手型站位，一遍一遍不厌其烦。
休息的时候和旁边的大爷闲聊，问及他的姓名，对方答曰，崔院长，于是就一直喊崔叔，直到半年后才知道他比我爸还大了五岁，可是那个习惯再也不改了，也是在很久之后我才知道，崔院长不是绰号，这名号源于他以前是县中医院的副院长，这是后话，我听另一个叔叔说的，他没说过这些，一起聊天的时候，一般只说乒乓。
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后来慢慢相熟，我每天都来，崔叔见到我之后会朝我摆摆手，就是在这期间，认识了戚叔董叔，当然了那时候我还不喊他们戚叔董叔，从来都是只喊叔叔，称呼简单而潦草。不知不觉中时间久了，聊得越来越多，越来越熟，偶尔会听他们聊些时事政治，我并不参与，更多的时候是在听。时间过得很快，随后我便开始准备去上大学的事。本来已经打算最后一天不去球馆，可是由于前一天崔叔有事没去，而我还不知道他的联系方式，最后一天，我便什么都没带就去了学校。他一见到我就说，不是说你不来了么？我说，我还没有问你要联系方式，怎么能轻易就走了呢。那晚又打了几局，依旧是惨败，还记得董叔笑着对我说，明天你就不能来了么?我说是啊，明天就去上学了。留了你和戚叔的手机号，聊了很久之后才离开。
第二天，我南下。经过二十多小时的挣扎，终于到达重庆，第一天就下了大雨，我在等校车的时候给崔叔发去短信，结果没回，后来我又发了一条，他才打电话过来说短信收到，让我注意安全。很久以后我才知道他没有回短信的习惯，这点和某班很像。陆陆续续收到很多短信，有的是表达祝福，有的兼顾提醒我注意安全。我的第二次大学生涯，开始了。