当你的孩子的老师告诉你,你的孩子没有完成他的暑期作业, 而且是班级里仅有的3个没有完成的学生;当你发现年仅十岁的孩子,和他们的小伙伴外出玩耍后满身烟味儿;当孩子告诉你,他和同学在学校发生一些摩擦、并在教室里发生争吵、乃至动手打人时······这时你会怎么办呢? 你会直接下命令"别玩了,从现在开始坐在书桌前,闭上嘴开始补你的作业"?警告他"你还不够年龄,孩子,也许你未来可以抽烟,但现在你得离那些东西远点儿。否则我就不让你和他们出去玩"?你是不是会冲着孩子喊"你真是个坏孩子,尽给我找麻烦"? 假如你采取了类似的做法,来面对还处于儿童期、青春期的孩子,那么,可能你的做法会给孩子带来更大的焦虑、给孩子一些情绪上的不良影响。那么作为父母,在面对孩子出现的种种问题时,该怎么和孩子沟通?既不伤害他们的感受、让他们愿意和我们谈论问题,而且把已经出现的问题解决呢? 现代心理学中,有个著名的依恋理论,它结合实验室的实验和临床心理学的实践,得出一个结论:人在亲密关系中,更需要安全感、需要情绪的抚慰、才能忍受外界的挑战、才能面对未知世界的焦虑和恐惧。也就是说,只有当我们理解孩子的情绪需求,尊重孩子情感的可承受范围,并把我们对于孩子情绪的理解表达出来时,我们才能有效的、和孩子一起面对他正在面对的问题,而单纯的指责、挑剔、命令等,也许在一件事情上可以暂时管用,但是给你和孩子的关系却造成了阻碍,并对他的性格健康造成影响。 所以,作为父母,我们需要调整自己,让自己能够同理孩子的感受、并用饱含同理心的表达反馈给他们,这样才能巩固解决问题时良好的"同盟关系"。具体而言,要做到有同理心的表达,要做到7个要素,结合上面的情况,我们一一介绍: 一、问开放式的问题 当孩子没有完成作业时,总会有他的理由和想法,如果你直接问"你是不是只想玩,不想好好学习?"那么就已经预设了你认为的"他的理由",这样说,既可能让他感觉你不尊重他的想法,而且这也在试图把一个小事,上纲上线到不可解决的问题。更好的方式是:"我从老师口中得知了你没有完成作业,我想你一定有自己的想法,我不太清楚而且也很关心这个事情,你可以告诉我吗?" 二、放慢脚步 也许当你刚看到、听到事情发生时,免不了会有自己的情绪变化,往往是吃惊、愤怒和担忧,但是作为父母,你需要抱持一下自己的情绪,让自己静下来,把即刻出现的如洪流般的情绪抚平,再去找孩子交流。毕竟,你的人生阅历更多,更能处理问题,比孩子可以承受更高的焦虑水平和情绪冲击。让自己慢下来,才能看清事情是什么、知道和孩子要重点谈论什么。 三、避免太快下判断 当你得知孩子没有按时完成作业时,出于担心与愤怒,你也许会想"他是厌恶学习、懒散"。但更好的方式是,承受一下暂时的"未知",去听他的解释。也许他会告诉你:"这个暑假我过的太忙了,我要学习绘画和书法两个培训课,还需要不断练习以跟上大家的进度,所以没有完成学校的作业"。这样一个信息提示着,你们需要调整学习负担了,毕竟学校教育和课外学习是需要有轻重之分的。而如果你太快的下判断,是无法了解更多的信息的。 四、注意你的身体反应 在与孩子的互动中,父母要留意自己的身体感觉。人类的情绪变化都会反应在身体上,尤其是面部的表情、心跳以及双手的变化。当孩子一脸沮丧、害怕时,也许我们会感到心跳过速和肩部的紧张,我们需要耐心地看待这些身体变化,理解这种非语言信息告诉我们的真相"孩子看起来已经知错了,我们向他说这个问题本身,他就在承受惩罚了,看他无辜和紧张的表情。我需要停止了,并表达一下关爱。" 五、了解过去 当你发现孩子有抽烟、打架等不良行为时,需要和他探讨这些行为是从哪里学来的,毕竟没有人天生就会抽烟和吵架,可以尝试去了解"你们什么时候开始偷偷抽烟,是谁发起的?""你和同学过去的关系怎么样,是什么让你们出现冲突的呢?" 六、让故事说出来 每一个行为和动作,其实都是一个故事的一部分,是个片段的情节。当我们耐心向孩子了解动作背后的故事时,往往会得到意外的收获。比如他会回答你:"我看到你和朋友们聚会时,时常一起分享雪茄,看起来可真酷!所以,我和朋友们,也要有个"男士联盟",我们不是爱打扮、抱洋娃娃的女孩子。而是勇敢地、团结的纯爷们儿!"也许抽烟,只是这个联盟故事中的一个道具,这个故事正是他成为男人的梦想的一部分。 七、设定界限 任何情感和行为,只有限定在最初的问题,而不让问题不断扩散的情况下,才能更好的解决,有句俗话"一码事归一码事"、"大事化小、小事化无",说的就是这个道理。一个孩子对另一个孩子怒骂和攻击,那么就只谈论这个事情,不要上升到"好孩子不打架,你打架,所以你不是好孩子"的抽象评价。而是具体谈论,这个同学和你发生了什么矛盾,你是怒骂和攻击在表达什么感受和目的,你希望这个问题怎么解决。越是在问题最初的原因上深入下去,我们越是能够找到答案。 拓展阅读:如何在亲密关系、职场人际中表达同理心,推荐大家阅读《你的感觉,我懂!》