患得患失怎么办（患得患失怎么办知乎）

　　谈恋爱的时候总是患得患失，对象不接电话，不回短信，就觉得是不喜欢自己，心里太敏感，怎么办？
　　这是典型的＂焦虑型依恋＂。
　　而你的焦虑，并不单纯仅针对现在的男友，而是针对任何一段亲密关系，甚至是友情。
　　只要进入亲密关系，无论对方是谁，无论对方对你多好，无论对方有多爱你，你都会感到焦虑。
　　他没有给你安全感时，你焦虑他不够爱你；
　　他待在你身边时，你焦虑他会离开你。
　　他内向，你会觉得他的不善表达是干脆不爱；
　　他外向，你会恐惧他以同样的情话对待外人。
　　你无时无刻不活在恐惧和焦虑中，
　　所有精力几乎都用在推敲和怀疑上。
　　你听过很多道理，也明白自己的心态不对，但你根本无法调整。
　　甚至你很清楚：如若安心做自己，或许只有结束这段关系才行。
　　一、焦虑型依恋的特征，及其成因？
　　很多女生无法判别究竟是自己太过焦虑，还是对方真的值得怀疑。
　　这就导致：明明是自己的原因，却偏在对方身上找下手点，对对方过度严要求高标准，直到耗光对方的耐心。
　　或明明是对方有问题，你却自我蒙蔽，包揽全责，用自己的性格缺陷做对方的遮羞布。
　　所以，学会如何精确辨别＂焦虑型依恋＂，才是解决问题之前的重中之重。
　　1、分离焦虑，无法接受与对方短暂分别
　　焦虑型依恋的底层恐惧，其实就是对＂被抛弃＂的恐惧。
　　而被抛弃，最直接的表现就是肉体分离。
　　对于焦虑型依恋者而言，接受对方离开自己的时间可以精确到分钟——比如男友每天正常上学上班，哪怕晚回家十分钟，都会调动起焦虑型依恋者的抛弃恐惧。
　　2、对方从未做过对不起自己的事，但莫名缺乏信任感
　　如果对方从未做过对不起你的事，恪守本分，也足够爱你，但你仍然莫名其妙地对他不够信任，经常脑补他出轨变心的悲情大剧，并切实影响到自身情绪或双方感情，那么基本可以判断你是焦虑型依恋者。
　　你怀疑的并不是对方这个人，而是＂男友＂这个角色。
　　3、恋爱后，不需要个人时间和个人空间，并希望对方同样对待
　　正常人的恋爱，只是人生进程项目之一，是完整自己生活的一部分；而焦虑型依恋者的恋爱，就是人生稻草，是成全自己幸福与否的决定因素，是定义自己价值高低的权威。
　　所以，只要你是焦虑型依恋者，就一定会情不自禁地掏心掏肺，从物质到时间，只要你能给。
　　但同样，你也会以同样的标准去要求对方——因为在你的认知中，这才算是＂爱＂的正确表达。
　　4、控制欲强，占有欲强，渴望对方的世界里只有自己
　　焦虑型依恋者在感情中是自私的，哪怕你自以为真的很爱对方，但这种爱的本质，其实更倾向于捆绑和需求。
　　换言之，你爱他，并不是想方设法让他开心——而是通过过盛的需求和过多的捆绑，表达自己有多需要他。
　　为了能在对方心中占据重要位置，焦虑型依恋者会将所有旁人视作假想敌，试图用控制和占有的方式，排除对方世界里原本存在的一切。
　　越轰轰烈烈，才能越满足焦虑型依恋的爱情期待。
　　不难发现，焦虑型依恋在恋爱关系中，是典型的＂磨人磨己＂的形象。
　　她的所作所为，看似是害怕失去对方，本质却是在摧毁爱情。
　　但她也实实在在算是受害者，因为在此过程中，她自己受到的折磨更多更痛。
　　成长后的不安全依恋类型，倒不如说是在为童年的不幸经历买单。
　　从心理学上来说，焦虑型依恋的形成原因，与原生家庭的关系密不可分。
　　最常见的原因有：
　　1、基本需求得不到回应和反馈
　　幼年时期，小孩的哭闹是种需求信号，需要父母的及时安抚。
　　但很多焦虑型依恋者，从小的需求就不被重视，得不到父母的回应和反馈，甚至会被臭骂一顿。
　　2、肌肤接触少，缺乏安全感
　　焦虑型依恋者多数都同时患有＂肌肤饥渴症＂，即极度喜欢肌肤接触，喜欢被人紧紧抱在怀里的感觉，甚至可能因为迷恋这种感觉，而爱上一个人。
　　这也是对幼年时期缺乏父母安抚的过度补偿心理。
　　3、父母的陪伴不稳定，经常出差或干脆失联
　　许多焦虑型依恋者的小时候，都有过被父母＂欺骗＂的经历。
　　比如，在父母将要外出之际，从不会以严肃认真的态度说自己要去哪里，去干嘛，为什么去，多久回来；而是直接为了省事，编造一个理由搪塞满怀期待的小孩：＂妈妈出去给你买糖，一会就回来＂；＂爸爸跟你玩个捉迷藏，你先把眼睛闭起来＂... ...
　　于是，从一开始，小孩便在无数次的等待和无数次的失望中，感觉到无数次被抛弃的失落，形成内心深层次的恐惧。
　　二、如何正确应对焦虑型依恋？
　　1、尽量寻找安全性依恋的恋人，让自己身处安全和认同的恋爱关系中
　　建议焦虑型依恋者寻找爱人时，要着重对方的依恋类型，尽量不要接触回避型依恋群体。
　　焦虑型依恋要的是肉眼可见的安全感和偏爱，只有对方孜孜不倦地认同和偏爱，才能逐渐填补焦虑型依恋者的内心缺失，从而逐渐获得信任。
　　而回避型依恋，只能加重焦虑型依恋者在亲密关系中的恐惧感和痛苦程度。
　　2、构建清醒客观的逻辑体系，分得清＂应当焦虑＂和＂莫名焦虑＂
　　焦虑之前，先做个自我问卷。清醒客观地分析自己当下的焦虑，是事出有因，还是性格缺陷。
　　如果真的是事出有因，比如对方行为过分，没有尽职尽责，那也不必过度苛责自己，该说就说，可以采取冷静沟通的方式，说出导致自己情绪焦虑的原因，争得对方的体谅和理解；
　　但如果是性格缺陷，比如对方只是正常上班，就因为两分钟没回信息，你就胡思乱想他在外面乱搞，那么建议寻找一个发泄途径，比如写日记、或录视频等方式，将自己的负面情绪释放掉。
　　久而久之，你就能掌握不同的焦虑，应采取不同的应对策略。
　　而针对由自身原因导致的焦虑，其实也就不算真正的感情问题，而是你自己给自己设限。
　　意识到这点，你需要正视并接受每一次性格缺陷带来的情绪波动，并自我化解；你只是需要一个痊愈的过程，对自己宽容和耐心点就好。
　　我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。