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你还想怎么样(我都认错了你还想怎么样)

  文/闫鹏飞审核/崔松全文1094字,阅读大约需要4分钟。
  "宝贝,对不起,妈妈刚刚不应该对你发火,你知道妈妈情绪比较容易激动……""我都和你道歉了,你还想怎么样啊"
  "你就一定要买这么个玩具么,这个玩具不是家里有过一个差不多的么,你就是这么喜欢和我对着干么""好好好,给你买行了吧,都答应给你买了,你还想怎样"
  "我每天上班已经够累了,晚上还要辅导你作业,你还不认真写作业,拖拖拉拉的,你还想怎样"
  当你的关爱有了"条件"
  上述的情况有没有觉得熟悉,有的时候是不是随口就说了出来。
  在这样的沟通模式下,孩子只会越来越不与父母讲话,亲子关系只会越来越糟。
  为什么会造成这样的结果呢?
  因为父母的道歉、让步、妥协、忍耐,都是有条件的,带有明确的目标和目的。
  "我道歉你就要接受"、"我买了玩具你就不能再生气了"、"我认真辅导你就要认真作业。"
  有条件的爱,是孩子头上的紧箍咒。
  佛洛姆在《爱的艺术》中说:靠努力换回的爱往往使人生疑。
  有条件的爱过多的形式主义
  "你再这样爸爸妈妈就不喜欢你了哦""如果你考试得了第一名,爸爸就给你买你最喜欢的那款鞋子"
  简单来看这样方式并没有多大问题,但细细理解这句话对比时,就会发现,这样容易让孩子自我否定、失去信心。
  过大的利益关系
  当孩子出现我们并不满意的行为时,我们会根据事物的判断对孩子提出要求并进行打磨。但这其实会造成孩子内心的不适感:如果我犯错了,爸爸妈妈是不是就不爱我了,会不会不要我了。
  很多家长不理解孩子为什么性格越来越偏张、越来越不能和父母说话。殊不知,很多时候问题也出在父母自己身上。
  不平等的关系
  其实所有的这些,来源于父母的权威。不管是要求,还是命令,都是以父母的权威身份让孩子做出相应的要求。
  不预设答案的沟通,才是好好说话
  有效的沟通是根据对方的回答做出相应的回应,而不是让对方说出自己想要的回答。父母与孩子的沟通也是一样。
  孩子能感受到父母的关心、祝福和关爱,从而传递信任、理解和友善,这是沟通的目的。
  但如果与孩子的沟通中暗含着要求甚至威胁:"如果你不这样做,我就要采取措施",出于这样的亲子关系,只会两败俱伤。
  不预设答案的沟通,才是和孩子好好的对话。
  "我刚刚已经和你道歉了,但你可能还是心理会有不舒服,妈妈非常能理解,也希望能得到你的原谅。你要不要告诉我,刚刚到底发生了什么事让你这么伤心呢"
  "这个玩具和家里之前买的款式也都差不多,是不是可以考虑换一个,或者等等下次有更喜欢的再买呢"
  "虽然上班很累,但是回家能和你一起做作业还是很开心,这是我们一起相处的时间,也增加了我们的了解"
  作者:闫鹏飞,复旦大学附属华山医院医务社工,上海大学MSW,中级社会工作师,二级心理咨询师。

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