怎么看到老婆的微信聊天记录（怎么看老婆微信和别人聊天记录）

　　怎么看到老婆的微信聊天记录（怎么看老婆微信和别人聊天记录）
　　01为什么婚姻总是善变的？
　　心怡和老公小凯是自由恋爱结婚，婚后两人事业顺利，有了宝宝。
　　一开始两个人的性格互补，都觉得有了对方自己才终于完整了。
　　小凯认为心怡阳光明媚的样子能够给自己一个温馨的家，心怡觉得小凯很有男子汉的样子，能够成为自己生命的支柱。
　　但是结婚时间一久，问题却呈现出来，两个人都觉得对方那么不入眼，彼此看事情、想事情、做事情的方式都不一样了。
　　钱是有了，可是生活的感受却是越来越糟糕。
　　小凯对心怡失去了激情，他把更多的精力放在工作上，回到家里，整个人就很颓废，什么也不想做，什么也没兴趣。
　　节假日本来可以和心怡一起出去旅行，但小凯总是提不起劲，一年到头，最远也就陪心怡去过一次森林公园。
　　小凯在家庭生活中带来的这种疏离感，让心怡感到不安，变得焦虑愤怒。
　　心怡觉得老公的变化，没那么简单，常常追着小凯闹：＂你是不是有什么其他的想法？＂
　　她甚至开始追查老公的微信、通话记录，没有发现什么＂迹象＂后，又找来自己的父母，双方给小凯施压，想让他解释清楚到底是怎么回事。
　　相比于社会对一个人的摧残，更可怕的是家庭内部的强压。
　　两人的婚姻走到了破裂的边缘，心怡和小凯终于在朋友的建议下，决定去寻求咨询的帮助。
　　在探索过程中我们才知道，小凯的无力感、颓废、回避，其实跟他内心里深深的绝望感和自卑感有关。
　　小凯的父母关系不和，彼此轻视，家庭冲突严重，这让小凯从小就站在了强势、蛮横的母亲的对立面，对母亲产生了极大的意见。
　　这种意见在成长中并没有得到有效的表达和转化，窝在心里，让小凯在意识深处，对生活充满了绝望感，有一种深深的被母亲否定的自卑感。
　　记得小时候妈妈几乎不和爸爸一起出门，一家人也很难有共同的活动，所以在小凯心中，他并不了解共同出游的价值和乐趣。
　　相反，他记得的是有一次爸爸带着自己去钓鱼，晚上回来时，妈妈把饭菜全砸在地上，对他们骂到：＂这么晚还回来干嘛？不想吃饭，就别吃！＂
　　童年时期造成的负面认知和感受，成了他一生难以摆脱的噩梦。
　　在被母亲长期打压式教育下产生的自卑感，也让小凯在跟岳父岳母的相处中，显得不够自信。
　　有一次，心怡的爸爸妈妈来看他们，建议他们房间里要多放一些绿植，早餐尽可能都在家里吃。
　　这些随口的、家常的生活分享和建议，都让小凯觉得对方在轻视自己，看不起他是农村来的，不懂生活。
　　当这些全部呈现出来时，心怡和小凯才明白，原本以为性格互补能够让两个人变得完整，结果内在未解决的创伤，却把夫妻二人越推越远。
　　幸好及时发现，在经过系统性的咨询后，他们的婚姻才得以挽救。
　　02怎么看到老婆的微信聊天记录（怎么看老婆微信和别人聊天记录）
　　为什么内在创伤会这么持久长远地影响我们的婚姻？它又是如何不断撕扯开夫妻关系中的裂缝呢？
　　婚姻问题会出现，有时是一种＂必然＂。
　　为什么这样说呢？
　　「最初你被某人吸引，通常只是由于情绪上的需求，而忽视了现实因素。」
　　就是我们通常说的＂不知道为什么，就是感觉好，他就是那个对的人＂。
　　比如，一个女孩嫁给了一个可爱型的男生，丝毫不在意对方是否有男性气概，也不觉得不成熟有什么问题。
　　她爸爸是粗犷暴躁型的，而爸爸的粗犷暴躁在她成长过程中并没有让她有很多幸福感，相反还让她感到厌烦，所以，当她遇到这个男生，她觉得男生的可爱、细腻让她很舒服，很有幸福感。
　　有时候当我们情绪需求被满足时，就容易忽略对现实的评估，给未来关系埋下隐患。
　　「这些需求大都源自孩提时代未被满足的需要。」
　　一个人小时候经历过怎样的事情，没有满足什么样的需求，长大之后就会继续去索取，或者反过来成为一种难以填补的创伤。
　　幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性，年幼时没有得到满足，长大后我们就在婚姻中继续寻求。
　　我们常常会听到一些热恋阶段的人，用这样一个理由来反驳他人对自己的爱情的意见：＂他对我好啊。你们觉得他不好，可是他对我好啊。＂
　　小凯当初觉得心怡很好，她能给自己一个温馨的家，但是当他自己都不明白为什么＂温馨＂如此重要时，内心的绝望和自卑开始把美梦一步步打碎。
　　可能你会问，那些内在的创伤都埋得那么深，那么隐蔽，我们该如何去发现？发现之后，又该如何去跨越，去改善呢？
　　「幼时的需求构筑了＂梦中情人＂的骨架，你会以＂梦中情人＂所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则。」
　　在潜意识中，你把＂准情人＂和＂梦中情人＂相比，选出最相似的作为你追求的目标。
　　有的时候在恋爱中会听到一句很动人的情话：似乎很早以前就认识你，你一直在我的心里，只是我们此刻才遇见，相见恨晚，一见钟情。
　　这些情话的源头，都只是你恰恰满足了对方从小到大内在的某种缺失。
　　当这种内在的缺失投射到外在，我们找伴侣的时候会两极化，有时候找一个跟你的伤口一样的人，有的时候找一个相反的人。
　　但是为什么找这个人，找这样的人，根源在你内在的自己的生命故事。
　　前面爸爸性格暴躁，找了可爱型男孩结婚的那个女孩，当初她以为自己选择了自己最想要的，忽略了男方不够成熟、没有责任感等缺点，结果婚后对方开始不断负债，男方也在家境落败后撒手离去。
　　「当你开始借由明说、暗示等方式，将选中的人改造成你的理想情人时，你终究会发现，你的需求并不能完全得到满足，你会感到失望，甚至愤恨。」
　　＂如果他/她真的爱我，就一定会为了自己变得更好。＂
　　有时，你会觉得伴侣没有了魅力，失去了光芒，开始厌恶对方；有时，你又会觉得是自己不再喜欢伴侣身上这些特质了，而是开始喜欢有着相反特质的人。
　　比如，在出轨问题中，男性往往会在性感撩人的第三者和贤惠忠诚的妻子之间，反复的感情摇摆。
　　这个阶段是很痛苦、很难受的——你明明在努力去爱他，他可能也还爱着你，可关系却总是吵吵闹闹，无法安宁。
　　为什么会这样呢？为什么明明爱着，却没办法好好相爱呢？
　　03
　　你们陷入了一种互相求而不得的僵化的模式里，执着于让对方去改变，却看不到改变的本质。
　　直到在生活中关系出现严重的裂缝，伤痕累累，你才开始思考，到底在两性关系问题中＂我们身上都发生了什么，或者发生过什么？＂
　　在两性关系的问题上，如果涉及到创伤、原生家庭，那么，我们需要做好两个功课：
　　第一个功课：学习发展自己的能力，发现生命更多的可能性。
　　成年的你完全有能力满足自己在小时候未满足的渴望。这个功课要由成年的你去完成，而不是交给其他人，这才是生命的成长和成熟。
　　第二个功课：学着接纳你的伴侣，也学会接纳本来的自我，你并不需要伴侣让你变得完整。
　　小时候父亲粗犷、暴躁，并不意味着你只能跟一个细腻的男人在一起才能获得幸福，你需要的是在自己的生命中发展出细腻可爱的品质。
　　要完成这两项功课并不容易，修复婚姻的创伤、童年的创伤，总是需要一个蜕变的过程去逐步实现。