笑话精选！（幽默笑话段子精选！）一、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。 二、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。 三、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！ 四、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。 五、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！ 六、一哥们在路上与一位美女搭讪：＂美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？＂美女说：＂我是干服务工作的。＂这哥们欣喜地说：＂啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？＂美女说：＂火葬场，你啥时候来？＂ 七、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警…… 八、车站等车，听到两老人对话＂大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。＂＂你真幸福，两个儿子都那么孝顺。＂＂大儿子在香港，二儿子在北京。＂ 九、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：＂你努力学习，以后一定要超越爸爸。＂儿子弱弱来了一句：＂别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。＂ 十、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？ 十一、儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：＂你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？＂儿子看我一眼说：＂你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！＂我：＂……＂ 十二、电话响了，我一接，对方是个男的说：＂宝贝，睡了吗？我想你了！＂原来有人打错电话了，本着乐于助人的精神，我答道：＂对不起，她睡了！＂然后，然后电话响了一晚我就不接了！ 十三、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。 十四、上班来女同事气呼呼地，我们问起因，她说：＂昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。＂我们说：＂这不是蛮好的。＂她接着生气说：＂老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜！＂ 十五、公司办公室主任年纪偏大，60出头了。前几天叫同事帮他在网上买了个小米4，买回来后摆弄。另一同事问：＂主任，在网上抢的啊？＂主任抬头一脸惊悚的说到：＂诶，不要胡说，不是抢的，我拿钱买的！＂剩下我们一群人憋到内伤。 十六、我深圳住的房子都可以卖700多万了，突然有种冲动，卖了房子出去周游世界，一切都准备好了，心动不如行动可是，可是房东他，他居然不同意！ 十七、我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：＂走，去吸烟室抽根烟。＂朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：＂来，点上！＂ 十八、开老板的车出门，路遇一骑自行车的大爷，路有点窄，他就挡在我前面摇摇晃晃地骑。吓得我赶紧下车冲大爷说：＂大爷，我就是一开车的，月工资才2500啊！＂大爷看了我一眼说：＂对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。＂然后就使劲蹬了几下就跑远了。 十九、假期妈妈把游戏机放我书包里，我找了一个假期没找到！ 二十、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。 二十一、小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！ 二十二、去参观故宫，站在大殿龙椅旁有一种似曾相识的感觉，感觉上辈子来过这里，最重要的是喉咙很不舒服，就想尖着声音来一嗓子：皇上驾到！ 二十三、公司开年会，老总站起来说：＂都说说是什么让你决定留在公司的。＂有的说是公司的环境，有的说是公司的发展，还有的说是工资高。一个平时很逗比的同事站起来说：＂因为公司宿舍有免费的网。＂ 二十四、一个年轻人走进饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。这时，年轻人朝对面说：亲爱的，我先出去一下，马上回来。老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：这霸王餐吃得，有创意！
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