女人为什么要结婚（婚姻到什么程度该离婚）

　　你为什么要结婚？
　　为什么要嫁给这个人？
　　为什么要在这个时间结婚？
　　无论你如何回答，可能的理由都会是：结婚代表了给自己的生活增添一些东西的机会。只有不寻常的人或出于不寻常的理由，人们才可能在明知道婚姻会使他们的生活变得更加糟糕的时候还选择结婚。
　　我能肯定，你对婚姻抱有很大的希望，认为事情在婚后应该变得更好。这些梦想正是你开始想要创造的家庭这个建筑的一部分。当这些希望出现问题时，离婚的危机就开始了。
　　这些危机将持续存在，直到其中的某个人决定结束或者改变。
　　我们想从婚姻中得到什么？
　　我相信大多数人都会说我们结婚是因为爱，我们期待爱带给我们的东西，比如、性满足、孩子、地位、归属感、被需要、物质享受等等。这些东西使我们的生活品质得到提高。
　　我相信这个世界上是有爱情的，无论是爱别人或被爱。我认为爱是所有人最值得体验和拥有的感受。没有爱和被爱，人类的灵魂和精神将会凝固和死去。但是爱不能满足生活的所有需求，智慧、信息、知觉、竞争也都是至关重要的。
　　我们的自我价值感与＂如何标定一段爱的经历＂，以及＂对爱有着怎样的期望＂有着密切的关系。我们的自尊程度越高，将越少依赖于伴侣给出的持续而具体的爱的证据。相反，自我感觉越差，将会越多地依赖于对方提供的持续保证，而这些持续的保证可能导致人们对爱产生错误的信念。
　　真正的爱意味着＂我不会束缚你，你也不要要求我接受你的控制＂。每个人的完整性都应该受到尊重。
　　请回想一下，你在结婚时曾希望婚姻带给你哪些好处呢？你的期望是什么呢？
　　让我来回顾一下这些年来人们与我分享的期望：
　　女人们的期望通常围绕着希望拥有这样一个男人：在全世界的人中，他只爱她一人，尊重她，重视她，以一种会让她以身为女人为荣的方式跟她讲话，支持她，给她安慰，给她满意的性生活，并且能够在各种压力下永远站在她这边。
　　而男人们通常说他们想要这样的女人：能够看到他们的需要被满足，喜爱他们的力量和身体，把他们看作英明的领导，并且在他们表达需要时会帮助他们实现。他们的需要是美食和美满的性。正如一个男人所说的，他想要一个人，这个人的所有都是他的，他想要感到自己是被需要的、有用的、受尊敬的和被爱的，是家中的王。
　　很少有女人或男人，能够在他们父母的关系中，看到这些需求被具体地表现出来。事实上，几乎没有这样的模范存在。这些期望是人们的真情告白，但要让我们打开心房去接纳，还是会感到难堪并有阻抗。很多人认为心灵是脆弱的，他们认为只有头脑才是强大的。
　　我们忘了优秀的婚姻应该二者兼有：我们应该设计一个同时能够行使职责，又能取悦我们的关系。
　　婚姻并非是你想象的那个样子
　　在我事业发展的早期，我经常感到非常迷惑，那么多人无论他们多么努力都不能得到他们想要的东西。现在我终于了解了，非常悲哀的，大多数失败在很大程度上都要归咎于无知——对于＂爱究竟能够做些什么＂的天真而又不切实际的期望，以及对于顺畅交流的无能为力。
　　开始，人们常常与他们并不真正了解的伴侣结婚。性吸引使人们走到一起，但不能保证两人的相容和友谊。互相适合的人意识到他们可以被很多人吸引。而想要拥有一个令人满意的、创造性的生活则需要多方面的融洽。
　　相对来说，我们花在床上的时间是很少的。请不要误会，我不是说性生活在成人的亲密关系中不重要，我要说的是日常关系的满足需要很多性吸引以外的东西。甚至在某些时候，出于各种各样的原因，性的部分是不活跃的，而关系仍可以很成功。
　　我想很少有孩子在成长过程中有一个健康的、令人满意的性模范，尽管他们有父母。他们成长过程中所见的父母之间的事，可能与艺术文化宣传的浪漫的理想主义很不相符。我曾听说有的成人表示对父母曾在一起感到惊奇。他们难以想象他们的父母一起在床上，更不用说拥有浪漫关系了。
　　孩子不能在小的时候就了解父母的关系是很悲哀的。什么时候他们互相爱慕着，什么时候他们是在调情，什么时候他们是在彼此关爱。当孩子长大到能够自己观察的时候，浪漫往往已经褪色或者转到地下了。
　　父母是孩子们浪漫意识和性自我的建造者，但这一点没有得到人们必要的了解。熟悉感发挥着一个强大的作用：人们日复一日观察到的和经历过的事，会对他们产生强大的影响。就是因为这种力量，多数人会选择熟悉的人，就算不舒服，也不会选择不熟悉的人。
　　比如，有的女人从小就被父亲的对待，但是长大后还是选了一个残酷的丈夫。有的男人有一个唠叨的母亲，可是最终还是娶了一个唠叨的妻子。人们最终会得到与他们自己父母相似的婚姻。这不是因为遗传，他们只是追寻了一种家庭模式。
　　婚姻需要什么？
　　实际上，每对夫妻关系都包含三个部分：你、我和我们。两个人，三个部分，每个都很重要，每个都有自己的生活。每个部分都使其他部分变得更为可能。
　　夫妻间最初的爱是否能持续并且幸福，取决于他们如何运作这三部分，也就是说相处的过程才是最重要的。这三个部分如何运作，在婚姻中至关重要。举例来说，夫妻需要共同决定那些以前只需一个人处理的事情，例如金钱、食物、休闲、工作以及宗教。
　　爱是一种感觉，能让人开始一段婚姻，然而也是日常的生活。这决定了他们的婚姻会如何进行。我发现想要爱能真正兴盛，就要让三个部分都有空间，而不是由一个部分主导。在爱的关系中，唯一要特别突出的因素是各自的自我价值感。它会依次影响每个人如何表达自我价值感，对彼此的要求是什么，以及如何对彼此做出反应。
　　爱是一种感觉，它不能通过立法而产生。它可以存在，也可以不存在。它可以毫无缘由地出现，但持续和成长则需要被滋养。爱就像一粒种子，努力发芽，穿破土壤，探出脑袋。没有合适的食物、阳光和水分，它将会死去。恋爱时期的＂爱的感觉＂、＂照顾的感觉＂，只有在夫妻明白爱情需要每日灌溉的情况下，才会开花结果。
　　所有夫妻都会不时地犯错，或者把事情弄糟。所有人都有过受伤、失望和误解。他们能否超越这些、再次成长，取决于他们之间的过程。我见过很多夫妻以爱的感觉开始，后来却混合了愤怒和无助，而他们的爱则退到幕后。当他们在别人的帮助下去理解和改变他们的过程时，爱又重新显现出来。
　　从另一个角度看，有些夫妻互相忍受着，以至于自己对对方而言就像死去了一样。并非所有的死者都能够被唤醒，虽然这不符合我的价值观，但却是非常客观的事实。
　　因此，如果你的婚姻已经到了这个地步，最好的方法是给予这段关系一个丰厚的葬礼，然后重新开始。如果这种事情曾发生或正发生在你身上，那么请把这个经历当作学习，否则你未来的婚姻也将在同一个地方再次死去。
　　如何处理夫妻差异决定婚姻质量
　　配偶间拥有共同点的概率可以有100%，他们从彼此身上发现差异的概率也是100%。照顾孩子会扩大这种差异。所以，＂做决定＂是每一对夫妻过程中的主要部分。对许多夫妻而言，做决定就像一场战役，无论是安静的还是吵闹的，总要决定出到底谁说了算。
　　在这种情况下，每做一个决定，双方对自己和对方的感觉就会变得更糟。各自开始感到孤独、被孤立、被牺牲、被背叛、愤怒、郁闷。在做出决定之前，每个人都会将自我价值感搁置。在经历足够的战争之后，爱和被爱的感觉都将消失。
　　有时，夫妻为了避免这些问题，会同意让其中一个人成为老板，而让另外一个人追随其决定。另外一个解决的方法是让第三个人来决定，比如让一个亲戚，一个孩子，或者某个来自家庭之外的值得信赖的人。最后，也会做出所有决定。但是这些决定是如何得到的？结果会如何？我曾接待过这样一个咨询。结婚前，大林自己处理他的钱，他的女朋友小王也是如此。如今他们结婚了，他们希望一起处理。他们需要做一个重要的决定，这或许是他们婚后的第一个重要决定。
　　大林自信地说：＂我是男人，好会计都是男人，所以我来管钱。另外，我的父亲一直是这样做的。＂
　　小王的反应有些讽刺：＂你行吗？你花钱从来都是大手大脚的！我本来以为会由我来管账的。另外，在我家就是由我母亲管账的。＂
　　大林的反应非常平静：＂好吧，如果你想这样，我希望它是对的。我自然地认为我是你的丈夫，你会依赖我，所以你会想要我来管账。毕竟，这是男人的事。＂
　　小王有一些害怕了：＂我当然依赖你！我并不想伤害你的感觉。让我们不要再讨论这件事了。来，亲一下。＂
　　对于这个决定过程，你会说些什么呢？你认为它会走到怎样的结局？它会导致更多的爱还是更少的爱？
　　五年之后，小王生气地对大林说：＂银行威胁说将会控告我们！因为你没有偿付他们的按揭！我已经对躲避别人的催收电话感到很疲惫了。我将会支付这笔钱，我再也不会理会你的感受了！＂
　　大林咬牙切齿地说：＂去死吧！你去做呀，看你能不能做得更好！＂
　　你发现他们的问题了吗？他们不能区分自我价值感和应付财政问题的事宜。
　　或许，对于发展、维持或扼杀一段爱的关系来说，没有什么会比决策过程更重要了。具体的问题和围绕问题存在的自我价值感，这两者之间的差异是非常值得学习的。恋爱和婚姻并不一样
　　在恋爱期间，两个准配偶是在有计划的情况下见对方的。他们为了给对方争取时间而安排自己的生活，他们都知道彼此把在一起作为最优先的事。自然地，这会让双方都感觉对方将自己看作最重要的人。
　　结婚后，这种感觉发生了猛烈的变化。在恋爱期间，人们通常很容易忘记对方有家庭、朋友、工作的责任、特别的爱好，以及其他职责。恋爱期间更像一种艺术情景，直到生活被牵扯进来。
　　婚后，生活中的其他相关事宜重新出现，并且开始竞相引起当事人的注意。当其中一个人认为自己是对方的全部，但对方必须把时间分配到其他人和责任上时，问题开始出现了。自己是对方的生活中心，是恋爱期间所暗示的，之后要接受自己不是对方的生活中心是非常困难的。例如，＂我从不知道你竟然如此依赖你的妈妈＂，或者＂我不知道你竟然如此喜欢打牌＂。这样的新发现是一定会发生的，并且通常会导致更严重的失望。一个好的补救方法是大家坐下来，就发生了什么好好谈一谈。
　　通常情况下，在伴侣的眼中，总会特别另一半的某一个特点。我认识的一个男人娶了一个看起来永远保持整洁的女人。然而事实是，男人的妈妈总是很邋遢，他很讨厌这点。当他的妻子因为这样那样的原因，不时地表现出邋遢时，他开始以对待妈妈一样的负面态度对待他的妻子。人们似乎总是没有意识到他们所嫁或所娶的对象并不是完人。
　　很多对夫妻总是信赖一种错觉。因为彼此爱慕，所以认为很多事情就不足为虑，将来就会＂理所应当＂的学会如何经营婚姻。这就好比一个孩子从小就想造飞机，但是如果不努力学习空气动力学的知识，了解飞机涉及与制造的所有细节，就永远不可能梦想成真一样。这个类比也可以运用于夫妻关系的建立上。
　　夫妻需要知道建立伴侣关系的全部过程。幸运的是，很多夫妻已经意识到了这点，我的现在收入的一半就来自于夫妻或家庭生活的教育课程。在家庭的建筑中，我们需要爱和过程，缺一不可。
　　让我们进一步类比。相对于那些对建造飞机不关心或没有预期到会有问题的人来说，一个喜爱这项工作的工程师可能更能忍受学习过程中的挣扎和挫败。尽管如此，这个投入的工程师仍需要不时地感觉到自己的进步，从而让自己可以坚持这项工作。
　　夫妻间也是如此。如果婚姻没有满足他们的愿望和梦想，爱就会消失。许多夫妻意识到，在他们毫无知觉的情况下，他们的爱正在渐渐消失。这其实就是他们婚姻中的过程出现了问题，排挤了爱。
　　婚姻比恋爱更能揭露彼此。很多时候，恋爱中的男女都不愿意自己知道太多对方的缺点，可能是觉得如果他们知道了，那么这段感情将难以继续。然而有些缺点是很明显的。因此，有些人计划改变它们；而有些人将它看作人性的一个部分，接受它，并带着它愉快地生活。
　　想要和另外一个人非常接近地生活在一起，却不遭遇他身上不合人意的特质，这是不可能的。这对于很多人来说是产生痛苦和失望的基础。已经醒悟了的配偶经常对我说：＂你从来不会真正了解一个人，直到你与他结婚。＂这种由于错误推理，而导致婚后失望的例子还包括：
　　一个女人告诉自己＂他真的喝太多了，但是我们结婚后，他会因为我是那么爱他而戒酒的＂；
　　一个男人可能会说＂我真的觉得她有些无知，但是在婚后，她会为了让我高兴而去念书＂；
　　我的一个男性咨询者说＂我不能忍受她嚼口香糖的方式，但是我如此爱她，以至于可以忽视这点＂。
　　两个人生活在一起，并组成一个家庭是很困难的事情。如果能成功地完成这件事，则非常值得嘉奖。我经常想，结婚就像建立一个公司：它能否成功取决于它的组织、它＂如何＂努力和它的过程。
　　我知道多数人在恋爱期间深深地爱着对方，但是，进入婚姻后却发现难以维系。造成这种状况的原因，就在于他们不能和另外一个人融洽相处。
　　这再次证明，只有相互吸引是不够的。你如何与一个人相处，你期望从婚姻中得到什么，以及你们是如何互相交流的，这些都是你们会创造一个怎样的婚姻的重要影响因素。
　　导致婚姻失败的相处方式
　　第一种失败的相处方式，是我们社会的婚姻关系几乎是完全靠爱来建立的，然后却强加给它一些爱不可能独自完成的需求。
　　＂如果你爱我，那么没有我，你不会做任何事。＂
　　＂如果你爱我，那么你会做我所要求的事。＂
　　＂如果你爱我，那么你会给我我想要的东西。＂
　　＂如果你爱我，那么你应该在我告诉你之前就知道我想要什么。＂
　　很快，这种行为使爱变成一种勒索式的控制。
　　更特别的是，如果我的自我价值感不高，并且我们的关系仅仅基于爱，那么我很容易就会去依赖你的称赞、你的注意、你的赞同、你的金钱等，这样可以让我自己感觉好点。如果你没有常常表现出你是为了我而活，那么我会觉得自己一无是处。这种感受很快会扼杀我们的关系。
　　在你经历的爱和被爱的关系中，你处于什么位置？诚实地面对这个问题，可能会帮助你重塑你正在做的事，甚至可能扩充你的爱情生活。如果你能将问题和答案转变成语言，那么你的伴侣就能知道你正在经历些什么事。
　　另一种危险的相处方式，是你假定因为那个人爱你或是你爱那个人，所以双方都应该提前知道对方的需求、感受或想法，并据此采取行动。如果不是这样，就代表你不爱对方或不被对方所爱。事实是，无论我或你有多爱对方，爱都不可能告诉我任何关于你＂今晚想吃什么＂这样的事，或者是＂你今天想穿厚点还是薄点＂。我记得有这样一对夫妻，他们来到我这里，因为他们对婚姻感到不满意已经二十年了。在与他们交谈的过程中，我发现他们明显在预测对方：＂如果我们真的爱对方，我们应该总是知道对方想要什么。＂因为这是他们的前提假设，所以他们从来没有好好问过对方，这种互相猜测会中伤他们的爱情。
　　他们的互相猜测在一些地方可能适用，但是现在已经成了他们争执的症结所在。他们不可能总是猜对。经过我们的共同努力，这对夫妻接受了我的建议和鼓励，去更坦诚地交流。当我们进行到要求他们坦诚地说出怨恨对方的事时，这位丈夫突然感情爆发，大哭起来：＂我希望你不要总给我安排好一切！＂他的妻子从震惊中恢复过来后，回答说：＂我憎恨像保姆一样生活，但是我以为你喜欢。我只是想让你高兴。＂
　　我们回溯这件事。真相却是，在刚结婚时，妻子曾问过丈夫想要怎么照顾他的生活。丈夫告诉她只要是她安排的，什么都可以。于是，妻子悄悄做了大量研究，想找出究竟什么可以让他高兴。就这样，有一次她无意中听到丈夫申斥侄子总是无视家人的照顾，她便将此解释为丈夫喜欢被像小孩子一样照顾。
　　她的丈夫已经不记得这件事了，却记得自己当时觉得弟媳妇非常糟糕，因为她没有给孩子养成良好的生活习惯。当然，我对那个丈夫提出了这个问题：既然你憎恨由别人来照顾生活，为什么没有对此做出任何评论而是继续让妻子来安排一切呢？他说他不想伤害妻子的感情。＂另外，＂他补充说：＂如果她喜欢，我不想剥夺她的喜好＂。
　　然后，他转向她：＂但是难道你没有注意到，我现在会越来越多的自己做事吗？＂
　　＂噢，＂她说，＂我还以为你嫌我做事太慢呢。＂
　　这个插曲使他们创造出一个暗号，每当他们意识到正在预测对方的想法时，就说：＂想想侄子＂！
　　或许这个世界上再不会有一对夫妻经历这样离奇的事情了，但是我猜你们所有人都有类似的体会。回头看看，这种事情绝对可笑，但它一次次地发生。
　　还有一种破坏、毁灭爱的相处方式，就是爱代表着相同的期望。＂你的想法、感受和行为应该永远和我的一样。如果不是，你就是不爱我。＂根据这个观点，任何差异都可能威胁感情。
　　我相信两个人开始互相感兴趣是因为他们的相同点，但是让他们能够持久地保持这种兴趣的方式，却是他们能够享受彼此的差异。也就是说，如果人们从来没有发现他们的相同点，他们永远不会走到一起；如果他们没有发现彼此的差异，他们不可能发展出一段真实的人性化的关系。但是，如果没有对相同点的赞赏，就很难处理差异。
　　许多人被教导得害怕差异，因为他们视差异为争端或争吵的开始。争吵意味着愤怒，愤怒意味着死亡。所以为了生存，要避免差异。一次良好的、健康的争吵，并不一定代表双方感情出现了问题，因为它反而可以为你们带来亲密和信任。心理学家对＂健康而干净的争吵＂做了大量的研究，这是每对夫妻都应学会的事。只有肮脏的争吵，才会引起恐慌甚至导致感情破裂。
　　作为人类，我们都有生理和心理上的共同特质。同时，我们也与其他任何一个人不同，这是身为人类的一个自然结果。现在有超过70亿人生活在这个世界上，每个人都可以通过指纹得到肯定的身份确认。没有副本，每个人都是独特的。所以任何两个人，无论他们有多相似，总会发现他们的差异。想一想，如果我们都一样，那我们的生活将会多么枯燥和贫瘠。差异为我们带来兴奋、兴趣和活力。
　　当然，它也会带来一些问题。挑战就在于我们要找到建设性地处理差异的方式。那么，我们怎样才能把差异当作学习的机会而不是分离和战争呢？
　　聪明的夫妻会提前努力学习他们之间的差异。他们会尽力学会如何让差异为他们工作，而不是反对他们。并且作为家庭的共建者，他们的以身作则会对孩子产生不可替代的影响。如果你拥有高自尊，那么你需要知道这些事：
　　没有两个人是完全相同的，每个人都是独特的。
　　没有两个人的时间表是完全一样的，即使他们行事的方式是相似的。
　　两个人可能都喜欢蔬菜，但并不一定喜欢按相同的方式烹制，或者他们并不总在相同的时间感到饥饿。
　　另一个更重要的知识，是你不会因为孤独而死去。周期性的孤独是身为一个独立的人的自然结果。
　　处理亲密关系的正确步骤
　　我们谈论了很多关于伴侣间要形成令人满意的、成长性的关系时，可能经历的复杂过程和潜在的痛苦。我希望这些东西会成为你的希望之灯，让你能看到新的可能性，并实现这些可能性。人们在处理复杂的伴侣关系时通常会经历以下几步：
　　第一步，理清人是怎样的这个信念。意识到人们在实践中很少能表现得完美无缺，并且很少有人有计划地表现出破坏性，这将有助于你将配偶看作一个普通的人，就像你自己一样。
　　第二步，认识自己，与自我保持良好的沟通，能够清楚地说出自己现在所处的位置。这种意识将帮助你建立信任和自信。
　　第三步，要刻骨铭心地记住，每个人都必须脚踏实地。没有任何人可以替你站立。这会在接近事实真相的同时，也接近生活的乐趣：没有人能够永远背靠着另一个人，而不会变成瘸子。在婚姻的过程中，我们有无限的机会去享受对方的身体、智慧、感受和兴趣爱好。
　　我们的挑战是培养他们的高自我价值、有冒险精神和有动力去创造新的可能性。只要我们永远保持开放的态度并随时做好准备，我们的生活必将充满无限可能。
　　以上，我是说人话的@心理咨询师NEMO，希望我的文章可以帮助你。
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