你会不会说话（学会高情商表达，别总让人猜你心思）

　　你会不会说话（学会高情商表达，别总让人猜你心思）
　　生活中，有这样一群不善表达的人：
　　他们期待别人看穿他们的内心，理解他们的辛苦。
　　但很少有人能察觉到每个细微的情绪。
　　指望别人主动体察到你的辛苦，是很容易感到失望的。有需要的时候最好主动说出来。
　　＂今天我很累啊请安静点。＂或者＂我现在很忙，要是有点烦躁对不起啊。＂
　　只要这样先把情况说明白，结果会很不一样。
　　一个人之所以主动表达自己的想法与需要，是因为他对于积极回应的良好预期，这种预期来源于无数次的积极经历。
　　而每一次被拒绝的经历，都会唤起种种羞愧、窘迫、丢脸的体验。
　　人害怕再去体验那些痛苦的感受，于是含蓄隐晦的表达成了防御性的手段。
　　一个敢于表达自己需求的人，是心理健康程度较高的人。
　　这类人往往比较自信，被拒绝时的接受程度也更强。
　　这种接受能力来源于大量积极经验的支撑。
　　在心理学里，他们属于心理弹性比较高的人。即使被拒绝，也不会产生那么多痛苦的消极感知。
　　在亲密关系中，有一种回避型依恋人格。
　　这类人往往会压抑对别人的需求。因为这些人在成长的关键时期，种种情感得不到父母亲人的积极回应。
　　于是，他们建立起自我保护机制。
　　在他们看来，机器或知识是比人更可靠的东西，他们会赋予知识崇高的价值，因为他们感受不到现实关系的意义。
　　对于这些人而言，一旦必须从外界的他人那里获得满足，就会唤起他们的焦虑。
　　因为他们害怕冷漠和拒绝，会在每一段关系里谨小慎微。
　　也就是说，对于回避型依恋人格来说，自我价值是高的，他人价值很低。
　　他们觉得一旦走进一段确定的关系，最终总会伤痕累累，与其遍体鳞伤，不如早点撤退。
　　缺乏安全感的人，多多少少都有点回避依恋的特点。
　　美国心理学家马斯洛指出：
　　＂安全感是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，支撑起生命和心理健康。＂
　　所以安全感阻止了我们对需求的表达。
　　可能有些人会有这样的体验：
　　越是亲密的人，我们越无法表达自己的需求。
　　跟亲密的人直白地表达情绪并不是一件容易的事。
　　首先，不是所有人都能清晰感受到自己的情感。
　　有时候我们明明被伤害了，却在潜意识里隐忍；有时候我们被别人爱着，却不相信自己值得。
　　其次，我们感受到情绪，却不一定能正确的表达。
　　情绪被表达的前提是，你对自己的情绪有正确的认识。
　　命名情绪的能力，是成长过程中积攒下来的。
　　是从小到大的经历让你知道，什么是开心，什么是难过，什么是被冒犯，什么是后悔莫及。
　　最后，是我们对表达的信心。如果你说话之前，总是担心哪句话会招来指责，那就很难说出真实想法。
　　总是如履薄冰的表达，不算是自由的表达。语言功能的不自由，实际上代表着你对内在自我的限制。
　　表达需求是有益无害的，但是要做到纯粹的表达，不掺杂其他东西，这太难了。
　　承认自己需要另一个人，本来就是很困难的事。
　　我们需要别人，别人却不一定会满足我们，这种处境会让人脆弱。
　　在生活中，我们会发现很多人为了避免这种脆弱，表达的时候不够真诚，最后说出口的就完全变了一个意思。
　　表达很难，可是我们需要表达。
　　那么，如何成为一个会表达的人呢？
　　第一，你要找到自己不敢表达的原因，之后一一排除，为自己的表达创造更多的勇气。
　　你要找准自己性格里的薄弱点，是因为自卑而不敢表达，还是因为内向而不善言辞。找到了薄弱点才能对症下药。
　　第二，寻找合适的表达时机，在合适的时间地点讲合适的话。
　　有些话适合两个人的时候说，有些话适合开诚布公地讲出来。在不同的情况下选择不同的时机，才能让你的表达成功一半。
　　第三，选择多样的表达形式，口头无法说明的事，可以选择书面表达方式。
　　面对面的交谈最能看出一个人的真诚，但在某些难以启齿的话题上，你也可以选择书信、邮件等书面形式。
　　口头更好理解，书面更显郑重。最后的选择还是看自己，适合什么就选择什么，舒服的方式就是最优解。
　　世上没有读心术，不要寄希望于别人猜到自己的心思。
　　表达不一定能解决问题，但不表达一定不能解决问题。
　　希望我们都能成为善于表达的人。