表扬信范文(全职妈妈写给孩子他爹的表扬信)
表扬信范文(全职妈妈写给孩子他爹的表扬信)
最近看到这样一个故事:如果想要验证一个孩子和他父亲的关系如何,可以让爸爸悄悄的学校门口等孩子放学,孩子看到你的反应,知道你们的关系如何。
如果孩子很快发现你,朝着你开心的跑过来招呼你,或者仅仅是跟你打声招呼,都能说明你们的关系融洽。
如果甚至发现不见了你,或者看到你之后明显的发愣、惊呆、面无表情,不自在,说明你们的关系有点差。
再看我2岁3个月的儿子,每天一听见开门声,就急急忙忙跑到门口等待,一见到爸爸,就兴奋地尖叫起来,小腿直跺。"爸爸",或者开心的拉着他"过来玩车"。
我想,作为父亲,孩子他爹目前看来是合格!
1.5岁,爸爸抱上甘海子山顶初为人父,你随时能在我崩溃的时候接手
2019年3月23日凌晨6点,你成为了一个父亲。出了产房琐事很多,初为人父的你显得慌乱无章,再也没有半夜破水后收拾去医院的冷静。
孩子出生后,半夜总是哭闹,你抱着孩子在病房里走来走去,我又困又累。"仔仔别怕,爸爸妈妈在这里"……其实那个时候就是孩子饿了,只是我们这对新手父母不懂罢了。
尽管有了孩子会很幸福,但是带孩子这件事却是公认的最辛苦最累的事情。每天夜里都要喂奶拍嗝好几次,有时候累到喂奶都睡着。为了让我多休息,我管12点以前,你管12点以后。
哄娃哄到自己也睡着
换尿不湿、拍嗝、洗澡等都是爸爸先熟练,我出了月子才开始熟悉。现在孩子到了"可怕的两岁"加上我又怀孕中,常常被仔气得发火,只要他在家,就会主动陪娃看书、洗碗,引导孩子,避免我和孩子"正面交锋"。
刚辞职那会时,我也有"全职妈妈会脱离社会"的焦虑。偶尔带着孩子出去兼职时,他牺牲自己的时间负责接送;出去考试时,他会告诉我"放心,我能带好他",虽然结果是他无奈地说"仔仔又不喝奶又不睡觉";有时候烦躁不想带孩子时,他会带着我们母子俩一起去单位,让我出去"放放风"……
正因为有他的分担、理解、支持,作为全职妈妈的我,逐渐放下焦虑,减少工作,专心带娃,又能在带娃后开始创业。
仔和爸爸很亲密,只要我们一起出门,通常只要爸爸抱,只要和爸爸单独出门,通常就是"没长腿"。他会把喜欢的玩具车给爸爸玩,会早上醒来后又去陪爸爸睡一会。时不时地问"爸爸回来了吗?"
我想,孩子对爸爸的依赖已经很能证明这个爸爸是否合格了。
怀孕时,他便承包了家里所有家务,经常怂恿我辞职。即便现在孩子2岁多,家里的家务依然大部分被他承包。
一个好爸爸,前提得是一个好丈夫,他理解日子,包容妻子,照顾妻子,妻子有个好心态,好心情,好情绪。妻子心情舒畅,自然能带好孩子,照顾好家庭,家里自然其乐融融,孩子在愉快的氛围下自然能够成长得更好。
带孩子上班工作繁忙,也能高效陪伴,赏罚分明,注重教育
爸爸的工作很忙,每周休息一天,偶尔带着工作和压抑回家。即便如此,他在开门后,都能放下工作,开始高效陪伴。
已经记不清孩子第1次叫爸爸是什么时候。记忆中从"爸爸修"到"爸爸帮忙",到现在可以和爸爸随意聊天。成长过程中爸爸几乎没有在除开原则性问题上,对儿子发过火、红过脸。
仔不会走时,我警告他不要经常抱,小心饱了就放不下,他说"我每天就下班回来这1个小时时间,还不让我抱一下吗?"
哪怕有时候爸爸还没有吃完饭,他就要拉着爸爸去玩车,哪怕有时候要找借口到爸爸怀里想看动画片,甚至是不要开车非要爸爸抱着走,爸爸也总是好言相劝,从不发火。在孩子心里,爸爸越来越等于"万能"。
他珍惜他们相处的时间。
饭后在地上爬着追赶
对于孩子有时候近乎"溺爱",给他买玩具车,和他在家疯玩,一起捉弄我……但,遇到原则性问题,他也绝不让步,总是可以有条不紊地处理各种问题。
我们的孩子还小,在备孕阶段我们就开始统一"教育战略方针",保证以后我们不会因为孩子的教育问题出现分歧。
孩子小时候最重要的是安全。当孩子遇到危险时,爸爸总能先处理问题,再进行教育。比如:
给儿子道歉后,找个台阶下"要不要吃西瓜"?儿子立马配合地说:去厨房看看吧!
儿子把黄豆散满了厨房,他说:你什么时候捡起来了什么开饭。等儿子捡到一半,又帮他一起捡起来。
儿子把"炮弹"塞到鼻孔里去,他先是温柔地帮儿子将异物处理,然后惩罚他。直到儿子说"记住了,不弄了。"
我自己没有感受过深深的父爱,但是我从我儿子的语言,从儿子的行为表现中,我感受到了这个爸爸十分靠谱。
儿子和爸爸经常玩的哈哈大笑,乐不乐乎,但是当我提醒他们收拾睡觉的时候,爸爸从来不会将就孩子,一定是听党指挥。
睡前陪孩子看书
在妈妈给孩子定规矩、惩罚的时候保持着他应该有的一家之主的严肃。从来不在原则性问题上放水。爸爸也从不会在妈妈批评孩子的时候给妈妈拆台,他可以在旁边当做观众也可以当做没看见,自顾自己。偶尔他也会在孩子睡觉后,如果我有过火的地方,会及时告诉我。
对于孩子以后的教育问题,我们经常相互意见交换,只要他也认为对孩子好就全力支持。
我常常看一些育儿类书籍,并且把我认同的部分与他分享,或者听听他的意见。
我对孩子的什么时候去幼儿园,不去幼儿园的时候干什么都有具体的规划安排,以后一定要学哪些兴趣班,他听后只告诉我:凡是学习上的,我都没意见。
支持孩子的教育问题,是一个好爸爸首当其冲的任务。严父慈父都不会一直不变,一个父亲也可以有多种面孔,什么时候该严肃,什么时候要宽容,这个爸爸都能掌握好度。
带孩子干活努力创造更好的生活,维护自己的小家
养孩子最现实的问题就是钱,随着孩子的长大,花钱的地方越来越多。作为一家之主,家庭财政的主要来源,努力工作,保持收入,能让家庭正常运营,是爸爸最重要的任务。
有一段时间我沉迷于婴儿游泳,说要带孩子去游泳大概要花1万块钱。爸爸虽说有点贵,还是额外准备了这笔钱。虽然后来没去学,但可见,孩子爸对我们的认真态度。
爸爸维护他的小家,爱护他的家人,努力为孩子创造一个良好的生活环境。
在没有孩子之前,由于各种原因我们也经常接济孩子的大伯一家。怀孕之后,爸爸就脱离这种关系,不再给予除了父母以外的其他人任何的补助。
这件事情需要勇气。
这很残忍,需要有勇气面对各种亲戚要求,能理性面对自己的财务状况、未来的规划,需要明白作为普通打工人我们做的其实已经很多了。
很多人即便有了自己的孩子,自己的小家,也无法脱离自己原生家庭,造成很多情感纠葛、金钱纠纷。作为普通人,我们没办法做救世主,能把自己的小家照顾好,就已经需要我们付出全部力量。
和孩子一起做饼
孩子的生活里需要的是爸爸妈妈的肩膀,只有家庭完整才能够更加完善。如果只是一味地接济他人,不顾自己身后的妻儿,不仅会家庭分裂,还会降低自己孩子的生活质量。
一屋不扫,何以扫天下。
傅首尔说:有了孩子之后,我们不可以再肆意妄为。我们所有的行为都会受到孩子的限制,要有所为,有所不为。
创收,是家庭的一个必要任务。尽管我没有创业经验,爸爸依然支持我做副业,鼓励我创业,做我背后的军师,不让我有后顾之忧,并且有胆魄扛下所有。
这不仅是支持妻子,更是愿意给妻子一个发现自己的机会。做好了,全家受益,做不好,一家之主来承担后果。
其实只有把自己的小家维护好,照顾好妻子,她才会和你同心协力,才能把家庭照顾得更好。
所谓一家之主,绝不只是男权的体现,而是对家庭的维护,妻子的关心,孩子的照顾。努力为家遮挡风雨,爱护妻子,爱护孩子。让他们在自己的羽翼下快乐的生活。
带孩子喂鸡
每个人对好爸爸的定义不同。虽然我自己并没有感受过父爱,但看见儿子对爸爸的依赖、想念,他们时而打架、时而亲密,和爸爸在一起时总是笑呵呵、有时又去"折磨"爸爸,我就知道:这个爸爸靠谱,他真的爱孩子,他是真的好爸爸!
虽然生活中难免有一些小摩擦,但是这丝毫不阻碍我们三个人的感情。
很快,你就是两个孩子的爸爸。
未来,希望你初心不变,一直是好爸爸!
余生,请继续……
我是卿晨,非典型全职妈妈,一边带娃,一边码字。关注@初为人母分享轻松育儿的故事,一起做快乐的成长型妈妈
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