相声:我的野蛮女友 作者:田建设 甲:今天在座的都是同龄人。 乙:对,个个都是俊男靓女。 甲:我发现大家的心情和我今天穿的衣服一样喜庆! 乙:新年新气象,喜事多多嘛! 甲:当官了,能不高兴吗? 乙:工作上要提拔了,是值得庆贺! 甲:是当新郎官了! 乙:结婚了? 甲:男大当婚嘛! 乙:那是自然。 甲:要说最高兴的还是我爸我妈。 乙:父母为子女高兴那是应该的。 甲:没找对象前,父母一个劲的为我发愁,一回老家,父母就说:你看人家二狗子! 乙:二狗子是谁呀? 甲:我们一个村的,小时候和我一起光着屁股长大的。 乙:他怎么就成了你的榜样了呢? 甲:我们俩一块长大,一块上学,二狗子初中毕业后就没再上学,没过几年结婚生子,现在儿子都自己背着书包上学了! 乙:是早婚族。 甲:而我读完高中读大学,读完大学又考研,一提起我的婚事,我爸一句话把我给逗乐了。 乙:你爸说什么呀? 甲:真是知识改变命运! 乙:你爸可真逗! 甲:为了能在过春节的时候带着女友回家过年,我特意制定了年度恋爱计划。 乙:上纲上线啦! 甲:经过一年艰苦卓绝的努力,任务总算圆满完成了! 乙:终于迈进婚姻的殿堂了! 甲:这期间我是从恋爱到失恋,再恋爱再失恋,可以说是积累了宝贵的经验,也经历了惨痛的教训! 乙:等等……,在座的大多是单身男女吧?宝贵的经验不传授给我们,是不是也太不够哥们儿了? 甲:这不合适吧? 乙:大家想不想听?(问观众) 甲:想听怎么不见鼓掌? 乙:好(带头鼓掌) 甲:自从年度恋爱计划制定以后,我就时来运转了。 乙:怎么转法? 甲:邻居王婆先给我介绍了一个对象! 乙:王婆?介绍的潘金莲吧? 甲:此王婆非彼王婆。 乙:那你们二人进展怎么样? 甲:见面那天我是西装革履,精心打扮了一番。 乙:那是,第一印象很重要。 甲:重要的不是这个。 乙:那重要的是什么? 甲:重要的是我跟好友大成打了个电话。 乙:你约会跟大成打什么电话呀? 甲:这你就不懂了吧? 乙:不懂! 甲:要不咱俩在这练练? 乙:好呀! 甲:(打电话的姿势)喂,大成! 乙:是豪哥呀! 甲:今天我约会,给你安排一个光荣的任务。 乙:别逗了,你约会,有我啥任务?不会是让我替你去,来个狸猫换太子吧? 甲:想的倒美,我给你说,我下午5点钟约会,你5点10分给我打电话。 乙:你正约会呢,我给你打电话,回头你还不扁我呀? 甲:哪能呀,到时候,如果我看着对方不顺眼,或者对方很丑,你一个电话过来,我就可以向对方说:朋友找我有急事,我先走了,这样,我感谢你还来不及呢! 乙:原来如此呀,成,我记住了。 甲:记好了啊! 乙:放心吧。 甲:到了约会那天,我提前来到约会地点,不一会儿,一个美貌如花,气质高雅的女孩款款向我走来。(表情到位,眼睛直直的) 乙:心情那个激动呀。 甲:我们互报家门之后方才落座。 乙:没闪了眼吧? 甲:我就想,要是大成忘了给我打电话该多好呀! 乙:这样就没人打扰了。 甲:突然,电话铃响了。 乙:大成打电话来了。 甲:这小子真准时呀,我慌忙拿出电话。 乙:怎么了? 甲:不是我的手机在响。 乙:那是谁的? 甲:是那女孩子的。 乙:怎么那么巧? 甲:只见她拿起手机,说了几句话,然后对我说:朋友找我有急事,我先走了!说完扭身而去! 乙:以其人之道还治其人之身呀。 甲:郁闷,我长的有那么丑吗?有那么不顺眼吗?大伙给评评理。 乙:受打击了。 甲:从此,我是大门不出,二门不迈。 乙:在家干啥呀?憋在屋里,别闷出病来了! 甲:在家没闲着,网络交友! 乙:网恋! 甲:全面撒网,重点捞鱼呀! 乙:效果如何? 甲:网友结交了不少,但我爸一句话把我给惊醒了。 乙:你爸又说什么了? 甲:我爸说:一个整天泡在网上的成年人,你觉的可靠吗? 乙:嗯,有道理。 甲:于是,我振作起精神,重新走出家门,迎接新的生活。 乙:男人就应该这样。 甲:并且我发现了一个对找对象非常有指导意义的场所。 乙:在哪? 甲:图书馆。 乙:这还是头一次听说。 甲:你想想,图书馆里的书是不是都分门别类呀? 乙:那当然了,吹拉弹唱的都去找艺术类的书,时尚漂亮的都去找美容类的书,恋家爱家的都去找菜谱美食类的书,爱学习的都是找四六级、托福考试的书,等等。 甲:所以,我有事没事就往图书馆跑。 乙:这叫醉翁之意不在酒。 甲:终于在时尚美容区遇到了一位美女,深深的打动了我的心。(陶醉的表情) 乙:一见钟情了。 甲:于是我展开了爱情攻势,什么死缠烂打,什么细心呵护,无所不用其极。 乙:结果怎么样? 甲:可她油盐不进呀。 乙:哦,效果不理想。 甲:终于,有一天,她主动约我到黄河公园去玩。 乙:精诚所至,金石为开嘛!有戏了。 甲:来到公园,我们肩并肩走着,我激动的不知说什么好。 乙:那也不能冷场呀? 甲:还是女孩先开口了。 乙:巾帼不让须眉。 甲:话一出口,我差点没晕过去。 乙:她说什么了? 甲:她细声细语的说:黄河也看了,这回该死心了吧! 乙:下场可真够惨的! 甲:好心的王婆不忍见我颓废的样子,又给我介绍了一个对象。 乙:关心下一代的成长嘛! 甲:我们刚一见面,女孩子就问我。 乙:问你什么? 甲:问我是不是常去图书馆借书? 乙:你去借书她怎么知道? 甲:我也纳闷呀,我就问她是不是也常去图书馆借书? 乙:她怎么说? 甲:她说:你常去时尚杂志区,我常在美食区,见过你几次。 乙:说的多含蓄,那人长得怎么样? 甲:要说长的怎么样,一个词形容就够了。 乙:哪个词? 甲:惊为天人! 乙:嗬,听到了吗?台下的美女们,长的漂亮的也开始下厨房了,呵呵。 甲:第一次见面,我们谈的非常愉快,互换了电话号码,并约定星期天去郊游。 乙:这次挺顺利。 甲:我是盼星星盼月亮的终于盼来了星期天。 乙:度日如年呀。 甲:我和小丽,也就是那女孩子顺着熙熙攘攘的人群来到地铁站搭乘地铁,地铁上的人可真多! 乙:星期天出行的人多。 甲:我好不容易给小丽找了个位置坐下,我在离小丽不远的地方站着。 乙:名副其实的护花使者。 甲:刚过一站,上来一男的,挤站在小丽身边。 乙:怎么了? 甲:开始有话无话的和小丽搭话。 乙:小丽呢? 甲:小丽一直没吭声。 乙:嗬。 甲:我看不上去了。 乙:护花使者没当好。 甲:我三下五去二走到男子面前。 乙:准备揍他一顿? 甲:哪呀,我拍了拍那男子的肩膀,说:看我的! 乙:你准备干什么? 甲:我一把抱住了小丽,对小丽说:做我女朋友好吗? 乙:小丽怎么说? 甲:只见小丽通红着脸向我点点头。 乙:大庭广众之下,你还真做的出来! 甲:这时,我再看旁边的那哥们儿,那哥们儿整个懵了。 乙:这事搁谁谁都懵! 甲:来到郊游地,我刚想征求小丽的意见,看先去哪玩,还没张口,只听"啪"的一声响。 乙:发生什么事了? 甲:我的脸上挨了小丽的一巴掌。 乙:小丽反悔了,小丽对你刚才的举动开始报复了。 甲:只听她说:这些年你都躲哪去了?害得我等你等的好苦呀,扇你一耳光算便宜了你! 乙:呵呵,有这么谈恋爱的吗? 甲:虽说我们在一起的时间不长,但我们有一个共同的爱好。 乙:做菜? 甲:不是做菜,是足球。 乙:有了共同的爱好就有了爱情的基础。 甲:郊游结束后,小丽像是变戏法一样的从身后拿出两张足球票,还说是免费的。 乙:女孩子请你了,你去不去呀? 甲:那没得说,小跑着就去了。 乙:球赛怎么样呀? 甲:球赛那是相当的精彩,就是那个裁判很垃圾,我是边看边骂。 乙:公共场合说话要文明。 甲:突然,小丽起身要走。 乙:肯定是口出秽言,惹恼了女友。 甲:我大惊,忙问原因。 乙:小丽怎么说? 甲:小丽说我对她爸不尊重,这哪跟哪呀,我连她爸都没见过,怎么会不尊重他老人家呢? 乙:就是,赶快向小丽解释呀! 甲:小丽一句话让我崩溃了。 乙:小丽说什么了? 甲:那个裁判就是我爸! 乙:赶紧赔礼道歉吧! 甲:我从出球场一直赔礼到家,那是好话说尽,小丽的脸色才好看些。 乙:以后可得注意了。 甲:小丽消了气了,我们俩坐在一起聊天,说到兴起,不小心口水喷到了我的脸上。 乙:可能是一时的不注意。 甲:我本能的用手擦去,小丽反倒有点不好意思了。 乙:那是影响到淑女形象了。 甲:小丽由不好意思突然变生气了,问我:是不是嫌弃我呀? 乙:这可是个难题,看你怎么回答。 甲:我笑着说:润肤露,扔了可惜,抹匀,抹匀。(抹匀的动作) 乙:你可真够绅士的。 甲:小丽转怒为喜的对我说:看在你今天的表现上,我就展示一下我的厨艺,请你品尝。 乙:你可真有口福。 甲:只见小丽在厨房里忙活了半天,终于把一盘带着血丝的菜端到了我的面前。 乙:忙活了半天,还是生的? 甲:我轻轻的问小丽:你不是经常到图书馆学习美食吗? 乙:是呀,应该有两个拿手菜吧! 甲:小丽可不这么说。 乙:她怎么说? 甲:小丽难为情的说:就是因为不会,我才去学习的嘛,会了,还去看菜谱干嘛? 乙:小丽说的也有道理呀。 甲:小丽红着脸不好意思的说:咱一回生,二回熟嘛。 乙:那后来呢? 甲:后来就结婚了! 乙:结婚了以后呢? 甲:没戏了! 乙:结婚后咋就没戏了?野蛮女友没变成野蛮老婆? 甲:不管是现实中还是我们看的爱情剧、青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视和电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了。