真正的修行不在庙里而是在家里
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曾经听到不止一位长辈说起她们的婚姻,都有类似的说法:为什么我一辈子都在忍?为了家庭,为了孩子我不想跟他吵,但他总是为了一点小事就跟我大小声……。
也曾听一位刚结婚不久的女人:＂我就这脾气,本来就这样,跟我谈恋爱时他又不是不知道。假如现在我太让着他的话,他就会对我越来越不当回事,男人就不应该惯着……。
情侣吵架,经常能看到以上两种现象,一种不断忍气吞声,另一种坚韧不拔保持＂最原始＂的个性。
有人说,婚姻败给的是鸡毛蒜皮,实则是败给沟通问题。
而吵架越吵越激烈无非就是想证明:我是对的,你是错的!
但很多问题,不可能是单方面的问题。可一旦变成＂我是对的,你是错的＂那说出来的每句话,都带着指责性。
此时,一般采取的态度是把对方扔过来的手榴弹赶紧扔过去。这是人出于自我保护的本能反应。
但就是这样一种人性本能在作怪,两人就开始互相扔手榴弹,最终看谁的体力好,谁扛的最久。
最后,那个扛不住的人通过就会采取以下几种情况:
1?攻击(动手打人或摔东西)。
2?逃避(摔门而出)。
3?沉默(被动攻击)。
4?哭泣(示弱)。
5?找救兵(打电话给父母或兄弟姐妹说对方的不是)等等。
这些方法有效吗?严格说来,这些都是极具破坏性的行为。第1、2种就不用说了。
第3种可能很多女性朋友会气得大声说:＂他妈的!跟他说了半天,他连个屁都不放!好歹他也说一句啊,我就像个神经病在那里碎碎念,他越这样,我就越生气＂。
是的,想吵个架都找不到对手,像是自己气自己,当然不爽。
第4种,对方要是能心疼你还好,还能缓解一下,但亲爱的姐妹,这招通常在刚恋爱或刚结婚时有效,经常用就没效啦!
第5种是最没用的!不仅是方法没用,还会让人觉得你没用!因为你已经把两个人问题变成两个大家庭的问题。从长远来看,对两人关系一点用处也没有。
我从来不支持夫妻用忍来过一辈子,更不支持用吵来解决问题。
那如何越吵越恩爱,实在是件技术活儿!以下几点,仅供参考。
首先:让对方把话讲完。
学会看情况,假如对方在气头上无法沟通,让他把话说完。允许对方把内心垃圾倒完。因为,要说总比不说强,说出来好歹知道他(她)气在哪里。
其次:只说真实情况,不添油加醋。
把事情重新思考一遍,大概知道对方的＂症结＂在哪里,然后把舌头屡直了,把事情的真实情况客观的讲清楚,让对方看到事情的真相或另一面。
再来:反省自己,给彼此留空间。
这点非常重要,一个人能反省自己,说明他不会把事情的过错全部放在对方身上。反省说明自己也愿意对事情负责任,减少对对方的指责。同时,在反省自我过程中,也让对方有反省的空间,这样也会减少对你的指责。
然后:只说个人感受,不评价对方。
很多情侣吵架说的最多:你怎么怎么样?我才会这样。
这种方式通常一点效果也没有。所以,只说个人感受就可以。比如:＂你刚才的行为让我觉得,这件事情全部都是我的错＂。 ＂你的说法让我感觉,你似乎觉得我很蠢＂等等。
当你只说个人感受时,通常情况下,会影响对方也说个人感受,避免进入相互指责状态。
最后,假如这些方法对你们没用的话。那就先冷静或转移话题做别的事情,尽量减少正面冲突。等各自把自己的情绪处理完之后,再进行沟通。
吵架禁忌:
1、人格攻击。
稍有＂动静＂就说离婚,一吵架就动手肯定是大忌,就不在这里细述。
但类似:＂你怎么这么蠢、你怎么跟你妈一样、嫁给你我真是瞎了眼、娶你我真是倒了八辈子的霉＂等等。
似乎骂的越难听就解气。但请多想想,这个人是要跟你过一辈子,跟你相儒以沫的。而且骂对方似乎也在骂自己:＂我很蠢也是你自己选的呀,这说明你跟我一样蠢、我是我妈妈生的,当然要跟我妈一样,不然跟谁像。而且骂我都骂到你丈母娘那里去,似乎是在贬低你自己＂,等等。
2、把问题扩大化。
很多夫妻喜欢一吵架,就把双方父母、七大姑八大姨、兄弟姐妹通通叫来助力。这种情况下,很容易把问题扩大化。除了让父母担心以外,老人都心疼儿子或女儿,有的很难做到真正的调解员,搞到最后害夫妻离婚大有人在。
所以,除非两人已经到了想离婚的地步,为了财产或担心对方打你,才有必要请亲戚朋友来助阵,其他情况下,还是＂不用＂为妙。
3、不交流,永远采取回避。
有些夫妻吵架解决的办法是,男的出去喝酒,女的出去逛街。男的出去打牌,女的出去倾诉。
一次又一次用类似方法来掩盖问题。就像发霉的东西,一次次的留在家里,除了满屋子＂毒气＂以外,久而久之连衣柜,家具都长满了蛀虫。
到最后,有的不是分居就是以离婚来结束。
以上几点,或许不容易做到,但只要想到,婚姻的目的是什么:获得内心平静,充满喜悦,得到幸福等等。那一切的改变与学习都是值得的!
有句快被讲烂的真理:婚姻是一场修行。
那修的是什么?或许,修的是个人看待事情的态度、思考问题的角度、行为方式的圆融度、与内心的包容度。
真正的修行,也许不在庙里,不在深山老林里,是在家里!
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作者简介：
李月凤
国家二级心理咨询师
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