我和蟑螂是朋友
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乙：亲爱的各位观众朋友们，大家晚上好！
甲：好！
乙：我在这儿给大家伙儿拜年啦！
甲：我也给大家拜个年！
乙：祝在座的各位爷爷奶奶叔叔阿姨哥哥姐姐弟弟妹妹小朋友们新春快乐，吉祥如意！
甲：我祝在座的各位苍蝇蚊子跳蚤蟑螂耗子臭虫……
乙：您先等会儿吧，您先等会儿吧！
甲：怎么啦？
乙：您会说话吗？人家这儿拜年都是给人拜，哪有给那些玩意儿拜的呀？
甲：你看看，你对他们存在偏见不是？他们也是我们的动物朋友啊！
乙：还朋友！你跟蟑螂交朋友去吧！
甲：你还真别说，这几年哪，我还真和蟑螂建立了深厚的友谊。
乙：啊？
甲：我已经不管他们叫蟑螂了。
乙：那叫什么呀？
甲：叫小强。
乙：好嘛，还挺亲切的！
甲：要说我认识小强啊，那要追溯到我搬了宿舍楼以后。
乙：哦，怎么认识的呀？
甲：到了新宿舍，我以开橱子门儿。
乙：怎么了？
甲：有一个纵队的小强是夺路而出，直奔我的床铺。
乙：好嘛！
甲：我心里说，这是啥玩艺儿啊？
乙：是啊，当时你还不认识蟑螂呢！
甲：我就朝那边儿喊：＂列位英雄快快报上尊姓大名！＂
乙：！你还盼着蟑螂讲人话呀？
甲：＂鄙人姓张名郎字小强！＂
乙：啊？这蟑螂还真说话啦？
甲：什么呀，是我们宿舍老大。
乙：！吓了我一大跳。
甲：老大见多识广，他知道啊！
乙：是啊。
甲：他说完了回身就拿了一包樟脑球递给我。
乙：干嘛呀？
甲：药蟑螂呗！他让我把樟脑球放到橱子里。
乙：噢，驱赶蟑螂的。管用了吗？
甲：第二天我打开橱子门一看哪。
乙：没蟑螂了？
甲：蟑螂在那儿抱着樟脑球边啃边唱歌呢！
乙：唱歌？
甲：是啊，＂我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米＂……
乙：好嘛，这蟑螂还挺有音乐细胞的！
甲：我心里说：小样儿，别以为你不怕樟脑球我就整不了你！
乙：那你还有什么招啊？
甲：打药啊！
乙：对，有专门的灭蟑螂药。
甲：整个宿舍让我掀了一个底儿朝天。
乙：全打上药了。
甲：宁可枉杀千只，不使一只漏网！
乙：好嘛!
甲：打完药把宿舍都收拾好了，我就躺床上歇会儿吧。
乙：累了？
甲：累了。
乙：累也值了，蟑螂没了呀！
甲：我躺到床上一抬头啊，就看见着枕头边儿上，有那么一群蟑螂，在那儿喝杀虫药呢！
乙：啊？
甲：一边儿喝着它还一边儿唱。
乙：又唱啊！
甲：＂甜甜的酸酸的，有营养味道好，天天喝真快乐。妈妈我要喝――娃哈哈果奶！＂
乙：好嘛！杀虫剂成了饮料了！
甲：气得我当时就晕过去了。
乙：好嘛，它还没死，你先晕过去了。
甲：过了一段时间，学校里又让统一捉蟑螂。
乙：捉蟑螂啊？
甲：是啊，要人工作业，采用手工方法，捉，捉到小瓶里，到时候有人来收，看那个宿舍捉的多。
乙：好嘛，这也比赛呀？这个捉了怎么处理呢？
甲：吃呗！现在吃虫热，蛆都能吃，蟑螂怎么就不能吃呢？
乙：好嘛，这玩意儿也能吃得下去呀？
甲：最麻烦的就是，他们只要活的，不要死的！
乙：怎么呢？
甲：死的吃起来就不新鲜了呀！
乙：噢。那怎么办呢？
甲：我们宿舍专门成立了蟑螂抢救小组。
乙：啊？抢救蟑螂啊！
甲：向挣扎在垂死一线的广大小强同志们伸出了援助之手！
乙：好嘛！
甲：断胳膊的接胳膊瘸腿儿的治腿儿。
乙：你们能治得了吗？
甲：昏迷了的我们就给它做人工呼吸。
乙：您这越说越不象话了，给蟑螂做人工呼吸啊？
甲：是啊，怎么啦？
乙：你就不怕嘬到嘴里去呀？
甲：没事儿，我们把嘴闭紧点儿不就完了吗？
乙：你不嫌脏啊？不象话！
甲：你还别说，这么一折腾啊，我们竟然把小强们都给感动了。
乙：是啊，谁让你们＂惩前毖后，治病救虫＂了呢？
甲：它们就都出来跟我们谈判。
乙：谈判啊？
甲：谈完了之后我们就签订了一个《强人协定》。
乙：怎么还＂强人＂啊？
甲：小强和人呗！
乙：！
甲：从此以后它们就得搞计划生育了。
乙：这是协定的内容。
甲：还得搞爱国卫生运动。
乙：噢。
甲：从此以后我们就有衣同穿，有饭同吃，有水同喝，有气儿一块儿喘了。
乙：是啊，那气儿可不是都得喘吗？
甲：我们就和平共处了。
乙：这就结盟了。
甲：以后他们从别的宿舍偷来的钱，都得分给我们一半儿。
乙：好嘛，以后大家谁丢了钱都上他们宿舍找去吧！
甲：所以说我们之间建立了深厚的友谊呀！
乙：噢。
甲：协议签完了之后，我们一高兴，就开始唱歌了。
乙：好嘛，蟑螂不唱了，又轮到你们了。
甲：＂看见蟑螂我不怕不怕啦，我们结盟啦，我不怕不怕不怕啦！＂
乙：好嘛！
甲：我这儿唱得正高兴呢，我们宿舍老大一个耳光给我扇过来了：＂深更半夜的不睡觉，哼哼唧唧的扭什么呀你！＂
乙：做梦哪！