领奖
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乙亲爱的各位观众朋友们，大家晚上好！今天哪，我在这儿，给大家……
甲（无精打采，踉踉跄跄地上）唉！可累死我了！（要往乙身上倚）
乙怎么回事儿？怎么回事儿？干吗呀这是？
甲（起身）累死我了！
乙干吗去了把你累成这样啊？
甲领奖去了。
乙噢。领的什么奖啊？
甲（深情地）唉！事情还得从九天前的那个短信说起……
乙要开始抒情了。
甲那天中午，我收到一条来自移动公司的短信。
乙嗯。怎么说的呀？
甲说我在12月份＂短信多发超值送＂活动中获得了价值20元的礼品，让我25号之前到闸口去领奖。
乙噢，你刚才就是去领这个奖啦？
甲不是！我第二天就去了！
乙那你领回来了？
甲她不给我！
乙不给你？
甲是啊！
乙她为什么不给你呀？
甲我当时光顾了高兴了，没听清她解释的原因。
乙不给你你还高兴啊！
甲是啊。她上来就说＂对不起，先生……＂
乙啊，怎么啦？
甲我从小长这么大了，还是头一回听见有人管我叫＂先生＂！
乙！这就把你高兴成那样啊！
甲那当然了！以前，不认识我的人可是都管我叫＂小朋友＂。
乙嗯，20多岁的小朋友。
甲不过，她不给我，我也就只好白跑一趟了。
乙那可不是！哎，你说了一大顿了，和你今天领奖有什么关系呀？
甲昨天中午，她们把那个告诉我中奖的短信又给我发了一遍。
乙你今天又去领了？
甲是啊。昨天我还为此而作了整整一下午的激烈的思想斗争呢！
乙！至于的吗？不就是20块钱嘛！
甲最终，在马克思列宁主义毛泽东思想邓小平理论＂三个代表＂重要思想和＂八荣八耻＂伟大的理论旗帜的指引下……
乙你累不累呀！
甲我做出了自己的选择。
乙去，还是不去？
甲我决定问问大家的意见。
乙！
甲走群众路线嘛！我把这当作一个话题带到了我们宿舍的卧谈会上。
乙这就上了议事日程了。
甲说完了之后，我们宿舍老大是义愤填膺啊！
乙他说什么呀？
甲＂去！她敢不给，我领咱宿舍弟兄去掀了她的摊子！＂
乙这位是草莽英雄。
甲我可不敢哪！我就说：＂老大，咱还是跟她们坚持和平共处五项基本原则吧！＂
乙这都哪儿跟哪儿啊？
甲这时候老二又出主意了。
乙他怎么说呀？
甲＂她们要是再不给你呀，咱就跟她们来个非暴力不合作运动。＂
乙你们宿舍历史都学得挺好！
甲＂一定要调动起所有的力量来，全方位、多角度、立体交叉地使用各种办法，让周围所有的人都把移动的号换了。＂
乙是啊，人民群众的力量是无穷的嘛！
甲＂我们要让她们掉进人民战争的汪洋大海之中。＂
乙嗯，要淹死她们。
甲老四还出了一个具体一点儿的主意。
乙什么主意呀？
甲贴大字报！
乙啊？搞文革呀？
甲老五也出主意。
乙他出什么主意？
甲到聊大贴吧去发贴子，损她们。
乙这招可够阴的！
甲不管怎么说吧，大家一致鼓励我去领奖。
乙这意见还挺统一。
甲那当然了！我们老六说了：＂你要是领个小板凳回来，咱哥儿几个轮着坐；要是拎桶油回来，咱几个就分了。＂
乙好嘛!都等着沾你的光哪！
甲＂这叫‘一体均沾’。＂
乙还拽词儿！今天你又去领奖了？
甲是啊！为了向移动公司表示我的虔诚，我今天上午先沐浴、更衣，理了头发……
乙好嘛，你没斋戒呀？
甲十一点半，买了八个素包子……
乙还真斋戒了。
甲一边儿啃着一边儿向闸口营业厅出发了。
乙你这是领奖去呀还是拜佛去呀？
甲到了哪儿，包子正好吃完。我一看表，十二点整。我拉住一个营业员就问她，在哪儿领奖。
乙在哪儿啊？
甲她往里一指，说：＂先生，那边儿排队去吧！＂
乙好嘛！还排队呀？
甲我往那边儿一看，好嘛，是红旗招展、人山人海呀！那场面，那叫个相当地壮观啊！
乙人还挺多。
甲排队吧！一边儿排着队我就一边儿数数。
乙数数干吗呀？
甲打发时间呗！有的那领奖去的小姑娘是很聪明啊，俩人搭伙儿去，轮流着排队，你站累了我上，我站累了你来，累了的就在一边儿坐着歇会儿……
乙还带倒班儿的。
甲我不行啊！自己一个人来的，站那儿数数吧！
乙可不是吗？谁叫你没经验来着！
甲数着数着我就听见俩小姑娘说话。
乙说什么呀？
甲＂你吃饭了吗？＂＂没。＂＂我吃了。＂＂还是你有先见之明！＂
乙你也挺有先见之明的！
甲是啊，幸亏我半道儿上啃了八个包子，要不然今天中午我别想吃饭了！
乙你看看！
甲我就从一一直数到二百五……
乙你看你数的这数！
甲数了十遍，终于轮到我了。
乙不容易呀！给你什么奖品啦？
甲给了我一张20块钱的代金券。
乙！我还以为得给你什么好东西呢！
甲我这不是领了奖刚回来？唉！累死我了！
乙哎，我说，你这代金券花了没有啊？
甲没有啊，我刚领回来。
乙你看，你跟我倾诉了这么长时间了，我还没找你要信息费呢不是？
甲信息费？
乙啊！这代金券就给我吧！（伸手）就当信息费了！
甲那不行！我辛辛苦苦站了一个小时的队才领来的，就这么给你呀？
乙那我光瞅瞅那玩意儿长什么样儿还不行？
甲那倒可以。（掏出）
乙（抢过，大喜）哈哈！成我的啦！（跑下）
甲（反应过来）回来！（追下）