快生活 - 生活常识大全

梦想学院


  甲:x老师,老没见,有好事了吧,您看满面红光的,最近是不是上当了?
  乙:嗯?没有呀。
  甲:奇怪呀,没上当怎么这么高兴呀?要不就是被骗了!咦?您吃亏了?也不是,您是不是被?
  乙:您到底想说什么?
  甲:我是说您呀,你啊娶没娶错媳妇?
  乙:您这是什么话?媳妇怎么会娶错了呢?
  甲:现在假东西那么多,保不齐哪天你娶个假的回去。
  乙:不可能!我没那么傻!
  甲:不可能?咱就说你去婚介所吧,看上一个姑娘,那个漂亮呀--,跟张飞似的。
  乙:我就这水平。
  甲:没办法,你看上了。这个追那个求呀,好容易追到手了,入洞房一看,原来是个老爷们。假东西害死人呀!
  乙:没有的事!
  甲:开玩笑,不过您买东西上过当没有?
  乙:您要这么说,上过当。
  甲:吃过亏没有?
  乙:吃过。
  甲:怎么办?
  乙:怎么办?俗语说的好"吃亏常在,吃亏是福吗?"
  甲:凭什么呀?凭什么呀?亏么还得常吃,吃了亏么还有福,你这是典型的啊Q思想,精神胜利法!
  乙:那怎么办呢?
  甲:怎么办?想不想从今以后不再吃亏上当?
  乙:太想了!
  甲:找我,找我。
  乙:找您有用?
  甲:你看,你看,上学呀,学习呀,用知识武装头脑,您懂得多了,自然就上当受骗少了。
  乙:您说的对,可是上哪学去呀?
  甲:找我。
  乙:找您?
  甲:我是,(梦想学院)的cyo。
  乙:cyo?什么是cyo呀?
  甲:cyo都不懂,能不上当吗?
  乙:所以要向您学习。
  甲:cyo就是首席执行官,我是首席执行官兼董事会主席。
  乙:谁呀?
  甲:敝人!
  乙:毙人?谁呀?
  甲:我!嘿嘿,就是我!
  乙:噢!知道了。那天我路过法院门口,好多人在看布告,我问看什么呢?人家说是毙人的,感情是你呀!
  甲:我是这个敝人,不是那个毙人。
  乙:噢,不是一块毙的。
  甲:我比他早一天,谁呀!谁呀!我这是谦虚。
  乙:我哪知道呀?您这一谦虚差点把命丢了。真格的,您那学院都有哪些科呀?
  甲:有妇科。
  乙:妇科?您那是医院呀?还是学院呀?
  甲:说错了,干过,以前干过。
  乙:医院您也干过?
  甲:干过,不但干过医院,连殡仪馆也干过。
  乙:连殡仪馆也干呀?
  甲:你看,一条龙服务吗!
  乙:你真缺!
  甲:不缺,都备齐了。
  乙:在您那我能学些什么?
  甲:看您需要了。
  乙:怎么讲?
  甲:就说你现在有钱了,怎么也得有一件羽绒服吧,您就去了红桥最著名的专卖店,零号路农贸市场。
  乙:我干嘛去哪?
  甲:你究竟呀,别的店您不配。
  乙:可不,我只配去农贸市场淘宝。
  甲:您左挑右选,最后终于看上一件,像是给您定做的一样。
  乙:那么合适。
  甲:您连价都没还,花了这个数买下了这件酷服。
  乙:三千八百块。
  甲:比这多,三十八块。
  乙:我是够三八的。
  甲:您有钱。结果买完衣服,您走回家去的。
  乙:干嘛不坐车回去。
  甲:你媳妇就给三十八块,家里有钱你媳妇不让多带,一出门就给三十八块,一出门就三十八块,一出门就三八。
  乙:噢,我媳妇是三八呀!
  甲:对!我没那么说,我没那么说。
  乙:这还用说吗?
  甲:到家以后,您这个高兴呀,您来了个装古上身不在脱。
  乙:我是死人呀!
  甲:没说您是死人,说您爱这件衣服。您白天穿,晚上穿,晚上完白天穿。
  乙:你看了吗,整个一个傻小子。
  甲:您喜欢呀,这是您的个性。可是日子一久,您觉得后背痒痒的,脱下衣服一看,可了不得了,在您可爱的衣服上露出一支废弃的针头,把您的后背都扎烂了。把衣服拆开一看,原来是黑心棉做的,据权威人士透露针头是带有艾滋病毒。
  乙:我活不了了!
  甲:您说,让您摊上这事,我能不高兴吗?
  乙:什么?
  甲:啊不,我是说您能不高兴吗?
  乙:你是恨人不死呀!
  甲:您高兴,您得庆祝一下呀,您要喝酒。俗话说得好"一醉解千愁。"
  乙:我到底是高兴呀还是不高兴呀?
  甲:高兴!一高兴您就奔红桥最著名的,零号路农贸市场了。
  乙:我倒霉就倒霉在零号路上了。
  甲:真是天无绝人之路!没进市场就见一群人围在那,其中一人举着一瓶酒高叫着"来着了,茅台酒便宜来!快来买呀!"您到跟前一看是便宜。
  乙:三百八一瓶。
  甲:三十八块,你哪见过这么便宜的茅台呀?您一咬牙一跺脚。
  乙:买两瓶!
  甲:买一瓶。
  乙:费了半天劲,干嘛买一瓶?
  甲:就三十八块钱。
  乙:我们家有钱,媳妇不让多带!
  甲:你挺明白呀,看来死不了炕上!
  乙:怎么说话呢?
  甲:只有酒,没有下酒菜不行呀,你就往家跑(学狗游泳的样子)。
  乙:我是狗呀?不这样!
  甲:这样(做蛙泳状)。
  乙:我是蛤蟆?
  甲:呐(金鸡独立状)。
  乙:又改瘸腿鸡了?
  甲:不这样,不那样。你自己说怎么跑回家的?
  乙:你怎么跑的,我就怎么跑的!
  甲:就算您连滚带爬地跑回家的吧!
  乙:您瞧我这相。
  甲:回到家,您放下茅台,又拿了个三十八。
  乙:你看我还死心眼,不会多拿点!
  甲:您别说,这回多拿了点。
  乙:多少?
  甲:三十八块八。
  乙:就多了八毛钱呀!
  甲:你视举吧,你认便宜吧!就这还是给你媳妇跪了半小时才要来的。
  乙:您瞧我在家里的地位,真三八!
  甲:拿着三十八块八,您又奔零号路了。您买了注水肉,红心蛋,含有吊白块粉丝。您是猪肉顿粉条,茅台红心蛋。
  乙:我为什么单挑这些买呀?
  甲:您好这口。您是一口酒,一口肉,一口酒,一口红心蛋,一口酒,一口菜。越吃越美,越喝越淤。一高兴您可就唱上了(学唱:月亮之上)我在张望,餐桌之上,有多少美酒在我口中回荡。昨天没忘,脊背受创伤,我为何今日反复还要上当。噢约,噢约。我喝酒忙,我吃菜忙,我手脚并用一起忙,你看得见,我看不见,你看得见,我看不见,我看不见,我看不见!
  乙:我喝瞎了!
  甲:对!
  乙:还对!恨人不死呀!
  甲:人哪有总赶上倒霉事的。
  乙:就是。
  甲:我就羡慕您买了一套好住房。
  乙:您把这事说一说!
  甲:您这辈子就办了这么一件漂亮事。这事您是怎么赶上的?
  乙:嗯?
  甲:怎么碰上的?我是说您真有眼光,别的不说,先说您那套商品房的环境,那叫一个字"好"!两个字"真好"三个字"太好了"四个字--
  乙:没完了?
  甲:那真前面有山,后面有水,左面有鸡场,右面有猪圈。
  乙:等等,等等,这里怎么还有鸡场和猪圈呀?
  甲:这是因为养鸡场有上水,猪圈有下水。上有鸡,下有猪,你在中间。这充分说明开发商对您的重视。
  乙:这叫重视呀?
  甲:据说这符合国家的产业政策。
  乙:怎么讲?
  甲:在我国水资源是十分宝贵的,要充分利用。鸡场水刷完鸡舍后你用,你用完后猪用,循环经济吗!
  乙:上我这循环来了!
  甲:有了新居您得装修呀。
  乙:应该。
  甲:您也不搞大的装修。
  乙:我的经济实力有限。
  甲:您也就是钉个钉子。
  乙:这也叫装修呀?
  甲:你操起榔头就是一下,也赶上你用力大了点,就听"轰隆"一声。
  乙:怎么样?
  甲:您那个"省优部优"你不忧的楼房塌了。
  乙:我都砸死了,还忧什么!
  甲:您没死,只是受了点伤。
  乙:噢,问题不大。
  甲:就是呀俩胳膊折了。
  乙:折了!
  甲:也没全折,还连着点筋儿。
  乙:那也够呛呀!
  甲:再看您的双腿。
  乙:怎么样?
  甲:断了!
  乙:好吗!
  甲:再看您的脖子。
  乙:怎么样?
  甲:断了!
  乙:也没落好。
  甲:再您的锁骨。
  乙:?
  甲:断了。
  乙:没好!
  甲:您的肋骨。
  乙:断了!
  甲:颈,咱这么说吧,您混身上下能断的地方,都断了。
  乙:我粉身碎骨了!
  甲:别看这样,您愣没死!
  乙:还不如死了!
  甲:您从废墟里爬出来。
  乙:我本事不小,就这样还能爬出来。
  甲:爬出来一看,您可傻了。
  乙:怎么回事儿?
  甲:整个大楼没一个人,就你自己,谁救你呀!
  乙:这不缺德吗?
  甲:你急中生智,打电话求救吧!
  乙:我那模样,还打得了电话吗?
  甲:我也纳闷呀。喂-喂-喂-您哪是幺二零吗?可了不得了,出人命了!快来吧!
  乙:命不该绝!
  甲:不一会儿的功夫,就听"哎哟-哎哟-哎哟-"
  乙:这120怎么听着比我伤得还重!
  甲:车一停,司机从车上下来喊道:"谁打的120?谁要死了?!"你赶紧迎上前去回道:"师父,是我,是我要死!"
  乙:您看了吗,我还实受了!
  甲:"你去哪?""去医院呀!""咦,师父,大夫在哪啦?""没大夫,我这不拉你找大夫去吗?""师父,您这车是120吧?""没错!在我们这就我这一辆车,忙的时候是出租车,不忙的时候是救护车。明白吗?"
  乙:黑出租呀!
  甲:"你喊!你喊!你再喊,我把你扔这,走人!你信吗?!""我不喊,我不喊行吗?师父。""这就对啦。""师父,您这打表多少钱?不打表多少钱?"
  乙:您看了吗,我这人死了还心疼小棉袄了!
  甲:对了,你会过吗?
  乙:再会过,也没这么过的?
  甲:谈好价钱后,赶紧走阿,救人要紧呀!
  乙:早该这样!
  甲:也搭着司机师父路不熟,走了几天几夜,最后终于到了医院。下车一看怎么是美军野战医院?
  乙:好吗,我到伊拉克了!
  甲:往前一看,新任美国的国防部长盖茨正在讲话呢。
  乙:部长阁下说的什么?
  甲:一一一二一,一一一二一,
  乙:好吗,这位部长还在山东呆过!
  甲:部长阁下是西点军校山东分校毕业的。
  乙:知道了,那个学校专出废物点心。
  甲:什么叫废物点心呀?
  乙:西点吗?洋点心吗!
  甲:我说的是军校,不是糕点厂!
  乙:我误会了。
  甲:部长见到你眼泪可就下来了。
  乙:为什么?
  甲:老乡见老乡,两眼泪汪汪吗。
  乙:我是山东人。
  甲:盖茨部长问你"老乡,你说我们为什么在伊拉
  克总也胜不了呢?你看这可咋整?"您对他说一句最有分量的话。
  乙:我怎么说的?
  甲:"撤!"说完这一句话,您头也不回,就回国了。
  乙:我先撤啦!
  甲:您就得撤,他是美军,你是国军,你干不过他。
  乙:我是应该躲他远点。
  甲:让您说这假东西害人不害人?
  乙:害人,我差点命归伊拉克
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