初恋

　　那幅画上的人很美，蓬松卷曲，漆黑如墨的乌发，光洁如玉的额头，红宝石一样微张的唇。一双秋水般明净的眼睛，就那样静静的看着你，仿佛随时要从画中呼之欲出。那一年，我还是一个十二岁的少年，懵懂的初恋从一帧没有生命的画儿开始。那幅画是大姐过年时，不知从哪儿弄来的，被随便贴在了镜子旁边的墙上。画面上的人只是一个半身像，有真人大小，穿着一件天蓝色的紧身毛衣。在有一天，我静静的趴在桌上看着她时，就不知不觉的迷上了她。我无法抵御她从画中散发出的魔力，我的视线总是不知不觉的被她所吸引，好像走进了一个奇异的世界。我有时甚至不敢相信她只是一个画中人，而不是一个真实的生命。我能感觉到她柔软的肌肤，灵动的生命，宁静的呼吸。可是当我就要把她从画中唤醒，成为一个有血有肉的生命时，她就又回到画中，与我保持着同样无法戳破的距离。我深陷进一种隐秘的忧思里。一个混沌未开的少年，被一种美的力量深深的征服，他无法想象他未来的妻子会是一个别样的人。那个影像深深的印进少年的心中，那是他前世未曾如愿的初恋，他今生的梦想，他永生的祈望。
　　初春
　　春天就这样到了，杨树的枝干已微微泛绿，枯草间绽出细小的嫩芽，池塘里的冰也开始融化，空气中到处弥散着春天的气息。我在草径间行走，胸中饱胀着某种伤感的意绪，温暖的阳光在头顶散开，无所不在的惆怅与我形影相随。大地上流动着水汪汪的地气，从脚下几十米以外，漫向远处的村庄，连人家的屋顶都笼上了一层。一个少女在林中出现，她的身子倚靠在树干上，看到我时，不自然的换了一个姿势。她的脸红红的，有一团火在飘动。但又故作大方的和我打招呼，羞涩腼腆的样子让人怜惜。她是同村的一个姑娘，有很多次，我们都这样不期而遇。看着她稚气的样子，我没有想到她已经长大，已经十八岁了，个子几乎和我一样高。那一年，我二十岁，但俨然已是青春不再的老人。我没有停下脚步，淡漠的走过，甚至没有回头。春天的气息更加浓烈了，在我的心头压着，但我只有无言。
　　夏日
　　我走过那片菜地时，她从对面走来，灰白色的长裙，葱绿色的紧身上衣，两只手轻巧的绞在一起，脸上泛着灿烂的笑，好像心里在想着一件很高兴的事。我有点喜欢她，她在距我不远的地方停下来，好像在等我。我走到她的跟前，平常的打着招呼，随便的交谈了几句。然后，从她的身边走开了。我是多么相对她说出我心里想说的话啊，可我离她越走越远了。回过头时，她还呆呆的站在那儿。我知道，她在等我转回去，对她说出那句话，可那句话我永远都不会说出了。从她身边走过那一刻，就不会说出了。她窈窕的身子伫在翠绿色的菜地中，定格了一样。而不远处，是绿树掩映的村庄，有红瓦的屋顶从绿树中露出。阳光直泻而下，溢满空间。她的身影并不孤单，与她周围的菜地，与不远处的村庄融在一起。我喜欢她，可我永远不会走回去，对她说出那句话。对我来说，说出那句话，是件很沉重，很痛苦的事。而没有说出那句话，我感觉很轻松。可我知道，我心里并非不喜欢她，只是那种感觉让我感到压抑和沉重，而说出那句话是更沉重，更压抑的事。
　　相亲
　　在她走进屋里时，我看到了一张白的脸，一双黑玉一样的眼睛，我立刻就知道了结果。反而轻松了。大家聊着天气之类的话，我们只对视了一两眼，她的确很好看，但至始至终只说一两句话，话语都被媒人和两边的亲戚说了。我有些百无聊赖，不自觉的扭头看墙上贴的报纸，在上面搜寻我感兴趣的新闻。这种举动是很不礼貌的，但在我意识到时，已经晚了。女方家人已站起来，客气的告辞。
　　待跟出去的媒人回来时，结果已写在了脸上。我早就知道是这种结果，在女方进屋时，结果就已经显示在两个人外表的对比上。我有些自嘲，这个媒人的眼光实在是差，把这么漂亮的姑娘介绍给我，简直就是故意要打击我的自信。
　　媒人走后，母亲开始埋怨，把相亲的失败归到我的头上。她需要有一个人承担过错，然后把内心的怨恨和苦恼发泄出来，而我的确应当承担过错，因为我就是她痛苦的根源。
　　冬日
　　我去接她，到她家里时，她正趴在炕上看一本百科知识方面的书。我坐下后，她自己就在外屋很认真的洗脸，弄出很响的水声。然后，又到她嫂子的屋里化妆，再进来时，已经换了样子。脸白白的，眉毛也描了。我们说了几句话，她就出去给我炒瓜子。我无聊赖的拿起她放在炕上的那本百科知识翻看着。她的父亲回来了，和我说着话。我知道我不会娶她的女儿，但我现在又不得不装出很有诚意的样子。我没有意识到我的虚伪，我内心抑制着的痛苦，把什么都掩盖了。但老人那种很正式很郑重的谈话的样子，仍让我的心里产生几分愧疚，一种略带温馨的压抑，几乎使我的心软化。
　　午饭后，我出去散步，一条平坦的山道向远处蜿蜒，两边的山上长着并不高大的树木，有的地方还裸露着黄色的山体。散落在山脚下的人家屋顶冒着炊烟，又笼罩下来，一切都很温馨。回到屋里，我向他的父亲打听山上的一些情况。老人说山上没有什么，除了树，就是石头。但我仍说要到山上看看。
　　越过山坡上的田垄，有一条小道通向山上。她从后面赶上来，要我等她，我们一起顺着那条小道往山上走。山并不高，也不像从远处看上去那么陡。很快就到了山顶，坐下来。远处的天边一片灰雾濛濛，在上面是一轮不太明晰的太阳，处在与我相对的位置。她渐渐的靠近来，倚在了我的肩上，又慢慢的偎进我的怀里。她问我是不是和别的姑娘有过这样的亲密，我回答了她。她说自己还没有和人谈过恋爱。让我摸她的心，说那里跳的很厉害。我伸进她的缎面棉袄，摸在了那个位置上。那个部位很软，带着一点绵密的温度，让我产生一丝躁动，又很快平息。她说自己戴着乳罩，还隔着一层海绵。但我的手没有进一步的表示。太阳一点点的落下去，坠向下面灰蒙蒙的雾岚，那雾岚正从我的脚下铺展开去，漫向天边，并且逐渐黯淡了。一种巨大的伤感从深渊升起，彻天彻地的袭来，浸淫着灰暗的天光。我向她谈了阴郁的死亡，永恒的虚无，人生的无稽，欢乐的转瞬即逝和生命的无常。她静静的听着，一句话也不说，只是更紧的靠近了我。我知道我并不爱她，但我却在向她做这样的倾诉，我内心的痛苦并没有因为这样的倾诉而得到缓解，反而更加重了。天渐渐暗下来。
　　我们下山时，天已完全黑了，她告诉我，父母问起时，不要说她和我呆了一下午，说她妈会骂她。黑暗中，她变得可爱了。那一年我二十二岁，她也是这个年龄。
　　另一个冬日
　　她要我送她回家，她的家就在三里之外。我们并肩走着，她似乎很兴奋的样子，不停的说着话。我又体验到了那种同样的痛苦的感觉。五岁的年龄让我觉得她比我小很多，我不说话，只是沉默和无言。随着我的无声，她也渐渐变得沉默了。我们只是在道上很快地走。天暗下来，黑了，黑暗中，她好像很害怕。但离她家还有半里地，她就不要我送了，说怕被熟人看见。我没有听从她，坚持把她送进屯里。然后往回转。她在黑暗中说了一声＂再见＂，就向家跑去。
　　我没有顺原路往回去，只是横穿着田垄和壕沟，向着家的大致方向往回赶。一种无从倾诉的苦恼驱使着我不顾一切的往前走。我走的很快，一点不觉得累，我没有意识到这是在夜里，我的思想专注在我的内心中。我有一种疯狂的念头，可又不清楚这念头是什么，我只是往前走，只是往前走，一刻不停的往前走。有时跌倒了，又很快的爬起来，继续往前走。前面的路被挡住了，我发觉自己走错了路，误闯进了一家葡萄园。我停下来，辨认了一下方向，远处的人家已亮起了灯火，一轮又圆又大的月亮从东南方升起来，挂在一片白杨林的上方。夜是如此宁静，大地是如此温柔。我的心被莫名的感动，平静下来了，从栅栏上扒开一个豁口，迈过去，继续向家的方向走。月亮升的更高了。
　　接触
　　我发现她正在行经，厕所里丢弃的经纸暴露了她身体的秘密。我不敢看她，一看她就不能不产生一种生理上的反感。一想到她女性的身体，我就感到恶心，嗓子眼里有一种发呕的感觉。太肮脏了，我还能够爱她吗？别说爱，连不厌恶都不可能。但我只是在缔结一门现实的婚姻，完成一个人生的任务，不要再想到爱吧。但我也知道我不会娶她，即使是完成人生的一个任务我也不会娶她，这不是很矛盾吗？是很矛盾，但我的痛苦把一切都掩盖了。
　　我还记得那天夜里，我们坐在屋外，没有月亮。黑暗中，她轻轻的拉住了我的手，我迟疑的抽出来，尽力做得不露痕迹。她又拉住我，这次我推开了她。她说：你是不是没看上我，不愿意啊。我说：是。黑暗中她开始哭起来，站起身。说：你已经说出这样的话了，我不能在你家呆了，我要回家。我有些犹豫，她的家在三十里之外，这么晚回去，我是没法交代，也是说不清的。我尽力安慰她，甚至是尽力骗她，劝她回屋，她的哭声才渐渐停了。
　　第二天早上，我送她回家，在路上，她问我为什么和她分手。我说不想结婚。她说：你不想结婚为啥还要找对象。我说：父母逼的，他们要我娶媳妇。她说：那你就不能听父母的吗。我说：我想听，可自己控制不了自己。她坐在车后架上，不说话了。我骑着车，继续往前走，过了好长时间，她突然说：我不会忘记你的。我说：再过二十年，你什么都忘了。她说：我永远都不会忘了你的。我不想再往下说。只尽力地骑着车子，想尽快把她送到家。她也再没有说话。在屯子外，我停下车子，说：我就不到你家了。她说：我知道你的意思，就算我求你，到我家坐一会儿吧，我妈还以为咱俩儿处的挺好那。
　　在我离开她家时，她送出来，送出很远。我要她回去，她也不说话，只执拗的走在我的旁边。我骑上车子，走出很远时，回头看见他还站在那儿，心底涌起一股莫名的悲怆，未来在我的眼中一片迷茫。