南方消失

　　我出生在一个南方的城市，一个空气湿润，充满暧昧的城市。我出生在乡下，常常能够闻到泥土和青草的芬芳。未曾去过远方，我是一个在大人眼里很乖，学习成绩优异的好学生。
　　在懵懂的少年时期，我的朋友都开始恋爱，他们开始注意自己的形象，有自己小小的烦恼，他们彼此拥抱，亲吻，落泪。
　　而我害怕，从不敢跟异性接触，跟他们调侃。我一直默默的上学，吃饭。用功学习。不出去玩，不打扮。我开始被孤立，他们因为自己的生活圈子，开始渐渐远离我。无暇顾及我。我变得越来越沉默。每天在重复做事，每天重复生活。
　　我开始压抑，心情开始抑郁。我变得急躁易怒。但我却依旧在忍耐。没有爆发。存在不满，却从不敢逾越。那些东西一直心底不停发酵，扩散。
　　直到我遇见她，第一次见到她时，我依旧像每天一样坐在车牌后座，塞上耳机，然后拿出英语书，开始被单词。那天，天下着很大的雨，所以天很黑，车厢里潮湿，闷热。车子离开车站时，突然急刹车，然后她上车，全身湿透，头发滴水，遮盖住她的脸。然后她在我旁边坐下，车子开动。
　　我开始不动声色的打量她，她穿着宽大的牛仔裤，一双红色布鞋。鞋边沾满泥水，上面是一件男式黑色外套。她在我旁边咒骂，脱掉了外套，里面是一件很窄小的灰色毛衣，身材纤细，胸线很好。发育完好。我在他面前自卑的。我有点微胖，胸部很小。个子矮小。这点从小就这样，从未没有改变过。
　　她的头发不停地有水滴下来，滴在本就潮湿的衣服上，我从书包里拿出一包纸巾，递给她。她开始打量我，目光直直地看着我。我把纸巾放在手里。触碰到她的皮肤，我开始出现颤抖。她的皮肤。我迅速把手抽回。
　　我避开她的目光，直直地盯着英语书本。直到她收回视线，开始擦滴水的头发。我用余光轻轻地看着。然后抽回。不再看她。我们彼此靠的很近，我感觉我的心跳开始加速。再也无法盯着英语书了。但我不敢看她。后来她下车，离开了。
　　从那以后，我每天都希望能够看见她，我每天坐固定时间的车，坐固定的位子。但我再也没有看见过她。我开始从等待，然后开始寻找。每天放学我会去她下车的车站，等半个小时，然后再回家。可每次都是失望而归。
　　直到有天，学校因为有事，我需要留下来，参加竞赛。所以回家的时候天已经很晚了，我急急忙忙的走出学校，坐上了公车，在车上因为连续几天熬夜看书，我睡着了。我应该睡很长，当我醒来时，天已经黑下来了。车厢里很闷热，在这样炎热的夏天，我浑身都湿透了，脸上灼热。我开始变得很焦躁。
　　车厢里很挤，我看见了她。她站在我不远处，吊着吊环，眼睛看着远方。没有注意到我，她的皮肤白挚，手臂很纤细。没有任何首饰。还是穿着宽松的牛仔裤，和黑色外套。她被旁边的人挤的难以站稳。她小心地移动身体，然后她下车，我迅速站起来，跟着下车。
　　她走进人群，我开始寻找。人群把我包围。我随着人群向前行进。我看到她了，我快步往前走，紧跟在她后面。她的背影看上去很单薄，肩膀耸拉着，手放进口袋中，低头快速行走。穿过一个巷子，走进一条曲折的弄堂，弄堂很窄，会有回声。所以我必须与她保持距离，不然我很容易会被发现。我远远的走在她后面。一个弯一个弯，然后向前。我看见她走进了一个小院子，一扇窄小的木门，然后门被关上了。她不见了。我呆呆的看着那扇被雨水冲洗已经掉漆破旧，面目全非的门。突然眼泪留下，滚烫不停地滑落。我蹲在冰冷的水泥地上，埋头掩面而哭。
　　我睡着了，我做了个梦，梦里她拉着我的手，在乡下田埂上，慢慢走着。我们一起欢笑。四周开满了油菜花，有淡淡的青草香。阳光明媚，握着的手很温暖。我亲吻着她的手背，嘴唇触碰到她皮肤，很柔软。
　　我不知道我坐了多久。天已经很晚，弄堂里很安静，能够听到临近的脚步声，然后转弯，渐渐远离。没有炎热，丝许微风吹来，身上的汗水已经干了，有股凉意。衣服上残留着淡淡的汗水味道。脸上留下两行干汩的泪痕。
　　我起身离开，我透过紧闭的木门，看见她冲着我微笑。我回头，大步离开。回到家里，父亲已经站在门前观望了。急切地迎上来。我突然有种罪恶感。母亲开始忙碌，在厨房里，开始热已经冷掉的饭菜。
　　学校要参加竞赛，老师留下来补习。我低着不敢正视他们。我撒谎了。
　　我迅速吃完了饭，洗完澡，我没有心思再看书了。我爬上床，很快我开始焦躁，很快衣服被汗湿了。我起身走进卫生间，用冷水冲洗身体。手指冰冷，让我想起与她手指触碰到时感受到的冰冷。我很快退下燥热。那晚我失眠了。生平的第一次失眠。
　　我开始在上课发呆，无心听课。开始在午后昏昏沉沉的趴在桌子上睡觉。我的心思从学习上脱离。
　　我终将不能成为一个美好的孩子。我开始讨厌自己，我讨厌自己的身体。我用刷子用力的洗自己的身体。直到身体红肿，传来阵阵的疼痛。我觉得自己很脏。怎么洗也洗不干净。
　　老师开始一次一次的找我谈话，爸妈开始放下工作开始与我长时间的沟通。他们不明白一个成绩优异，听话的孩子为什么会突然变成这样。他们开始焦急，憔悴。我一声不吭。面对他们的期许和无奈。我没有办法。我能够深刻体会。
　　我是一个女孩子，怎么可以告诉他们，因为一个雨天，在闷热的车厢里邂逅了一个像迷一样的女孩。然后爱上她，这是可耻的。在乡下，没有文化，他们迷信，执着。我从小生活在这里。我的家庭封建传统。他们怎么能够接受和承受这样的事实。如果让他们知道，自己的孩子，爱上一个女孩子。脱离社会传统的观念。他们是绝对无法忍受。我不想让他们染上污点。
　　我不是一个坚毅的女子，更不是一个暴戾的孩子。在过去的17年来，我一直默默的生活，不说谎，没有经历爱情，生活对我来说，充满隐忍。我一直照着他们的希望，一步一步在走，我接受他们安排的一切。我没有勇气抵抗，也不敢逾越。
　　所以我不能接受自己让他们失望，不能让他们因为我而抬不起头。可是对于这些事情，我无法掌控，我就这样爱上了这样一个女子。我无能为力。
　　所以我选择死亡，没有更好地解决方法。我寻找了一个倒霉的司机，然后撞向卡车。车子从我身体滚过，没有疼痛。
　　我走了，留下一笔丰厚的抚恤金，足够满足他们以后的生活。