简短笑话段子精选简单幽默笑话句子大全

　　一、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里。原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：＂都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……＂
　　二、晚上朋友聚会，其中一个聊到大学时和一男生关系还不错。某大白天两人走在湖边，男生突然停下对她说：＂听，小鸟在说什么？—叽叽叽，我爱你，叽叽叽，我爱你…＂那朋友当时就石化了。我笑抽了就…
　　三、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。＂小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!＂男孩抬头向上面喊道：＂爹，底下有人要和你说话!＂
　　四、（最新消息）电视新闻播音员正在播报新闻……这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息……接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶。
　　五、你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。感动了吧？猪啊！
　　六、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～
　　七、爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。
　　八、课堂上老师让同学们用＂难过＂造句。小明想也不想就站起来说：＂我家门前有一条小河，我好难过!…＂ 老师：我更难过…
　　九、听说了吗？前生的次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生什么都没干，光他妈的回头了。
　　十、请注意，智力大比拼：选手有大象，你，猪。通过激烈的比赛，得出：象比猪聪明，你比象聪明。最后的名次是：你象猪。掌声鼓励！
　　十一、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
　　十二、清早起来，公鸡把母 鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公 鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！
　　十三、远看象头驴，进看象头驴，是驴就是驴，就是不能骑。死驴！可气！
　　十四、一小伙子委屈地问姑娘：＂为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。＂姑娘说：＂咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。＂
　　十五、听说你师傅教了你上中下三路剑法，可是你上中剑不学，偏偏自学了个下剑！
　　十六、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！
　　十七、你远看天资国色，近看污脓剐血。头发稀黄牙齿墨黑。谁敢找你做堂客？
　　十八、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊？
　　十九、法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说：＂您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？＂老太太说：＂我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。＂ 给好友 给自己
　　二十、我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是＂大老婆饼＂、＂小老婆饼＂。我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管饱。
　　二十一、问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名……猜不出来吧，流着泪的你的脸。
　　二十二、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
　　二十三、据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息…
　　二十四、某运动员投篮五次未中。教练怒道：笨蛋看我的！连投五次仍未中，教练说道：看见了吗？你刚才就是这样的。
　　二十五、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
　　二十六、夜深了，不知此时的你在做些什么。如果你在睡觉，那我的目的也就达到了……纯属骚扰。
　　二十七、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：＂你们都看着我听呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！＂
　　二十八、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！
　　二十九、你的话语在我心头萦绕，你真的是我的唯一，你是我唯一最恨的人。
　　三十、男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我：我现在只有两个小愿望……男友打断我：嘘，说出来就不灵了……
　　三十一、回老家玩，大伯叫我去宰只鸭做下酒菜。于是我去逮了一只，放完血提回家。大伯问我：＂你宰它的时候，它有叫唤吗？＂我：＂叫了两下。＂大伯：＂知道它在说什么吗？＂我：＂…不知道，它说什么了？＂大伯：＂它在说：我是鹅，我是鹅！＂
　　三十二、不要哭，不要笑，晚上睡觉不要叫！你会给我吓一跳！还听我胡泡？你真是一个大傻冒！
　　三十三、转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
　　三十四、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
　　三十五、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁!
　　三十六、人的：我昨晚梦见你了！我拉这你在河边散步你抬头凝视我深情款款对我：汪汪汪。
　　三十七、老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
　　三十八、四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆；海底捞不在海底，苹果店没有苹果。
　　三十九、农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
　　四十、一位架子工出身的局长接受记者的采访。＂请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？＂＂爬到一定的高度，还想继续往上爬。＂
　　四十一、早上的时候坐公交车，由于是始发站，但是还是特别挤，司机是个女的，本来没什么，她忽然说了一句＂大家往里走，往里走，时间到了，马上要翻车（发车）了！＂自己还强调了一下是发车，但是我还是被吓傻了，酱紫真的好嘛～大早上的……
　　四十二、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：＂这已是让人踹碎的第三块玻璃了。＂
　　四十三、这一天刚好是情人节，下班后买了束花去见女友。我问女友：＂想吃啥＂？女友：＂吃川菜吧！＂我坏笑说到：＂今天是好日子，我们吃点清淡的吧。＂女友娇羞地点了点头。
　　四十四、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：＂哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？＂